恍恍惚惚之中，时间已经过去了二十多年了。可是我却还清清楚楚地记得和小木第一次见面的点点滴滴。
因为那是我今生最完美最热烈的一段感情。
二十多年前的一个夏夜，我和小木相识了，是在一个叫做虚拟城市的网络聊天室里，那个时候还没有QQ和微信这样的聊天工具，只有聊天室。我那时刚学会上网，在各个省的聊天室里进进出出的，或许由于我取了个以我的QQ号码为昵称的网名，无法判断是男是女，因此没有人理会我。百无聊奈的我就在那天晚上进了虚拟城市聊天室，那个聊天室是福建的，我就在那时认识了小木。
在认识他之前我也有了几个QQ上面的好友，和他们聊天的时候我都戴着面纱，因为大家都说网络是虚拟的，不能投入真正的感情，可是遇见小木我一下子乱了坚守了许久的阵脚，我让他看见了我真实的面目。他也是那样真实地出现在我的面前。或许这就叫缘分。因为有了小木，我不再用QQ聊天了，我每天晚上去的地方就是虚拟城市聊天室。
那段日子让我刻骨铭心。有生以来，没有任何人这么强烈地打动过我的心，只是除了小木。我也能深切地感受到他也同样地深爱着我。
终于有一天，我们相隔千山万水的两个人，在我所在的城市武汉见面了。虽然从没见过，但在火车站里我们都一眼认出了对方。说不清楚当时是怎样的兴奋与激动，现实中的他比网中更让我心动。他是我曾经在梦中出现过无数次的那类健康、成熟、高大而又英俊的男人，当他真真实实地站在我面前时，仿佛一块磁铁把我牵引到他的身边。我想今生今世注定要把眼前这个男人深刻在心间了。
我和小木一起度过了七十一个小时，每一分每一秒都渗透着无尽的快乐。但是离别还是来了。
他一手提着行李，一手拉着我走进了火车站，每一个脚步都让我感到非常的沉重。我们站在车边的一棵大树下，默默地凝视着对方，他的眼里也写满了伤感。我扑在他的怀里，紧紧搂着他的腰，泪水无声地浸满了我的脸。他在我耳边一遍遍安慰我，告诉我虽然我们相隔遥远，但是交通却很方便，见面的机会会很多的。当火车最后一次鸣笛的时候，他在我额头上和我做了吻别。
我的思念在这以后的每一天，每一夜。我们依然每晚相聚在虚拟城市，诉说着彼此的思念和爱。我们海誓山盟，不管以后发生什么事，都要一辈子爱着对方，甚至来世。
后来，我也曾两次千里迢迢地去看他。我是真的很爱他。
可是当时间一点一点过去，我们之间也一点一点发生了变化。我们从最初的减少在网上见面的次数，到现在的茫茫网海中再也找不到他的身影，我甚至连他的E-mail也不知道了。
我们还是保持着联系，只是改为通电话了。起初在电话里，他还会告诉我他有多想我；后来就是我问他想我吗，他会说想；再后来就是我问他想我吗，他就会反问我，说不想怎么打电话给我；再后来就是我问他，他会笑着转换话题；再后来就是我问他，他就沉默着不回答……再后来就是我不敢问了。
我好害怕，我怕他会慢慢地连电话都不打给我了。
电话里他说他经常在金陵热线看电影，说那是露天的，我进去可以看见他。那个时候我是真的心酸。好久他都不曾说着让我心动的话，我真想告诉他，看见了我就会跑到他的面前，把头靠在他的肩上，和他一起看露天电影。但是我什么也没说，我已学会控制自己的感情了。
难道真的是“誓言不敢听，承诺不敢信”吗？可是我始终不相信他是那种不负责任的男人。我们的爱是没有结果的，或许他是不愿意让我陷得太深，而狠心地冷淡我。真的，我宁愿相信这个理由。
但是这样会让我更加的痛苦，以前相思虽然苦，却是甜蜜的，现在总觉得自己陷在一个无底的深渊，只想让他拉着我的手，看见的却是他冷漠的眼。
因为想他，我学会了做FLASH动画。所有的人都看得出动画里写满了我的爱，可是他却例外。他不知道那些动画里有我火热的心；他不知道我花了好多的心血；他不知道为了做好它们，我首先传给朋友提意见，然后一遍遍修改……
慢慢的，我害怕的事终于来了，他已经好久没给我打电话了。每每想起和他一起的日子，我的心有如刀绞。难道他真的这样一点一点地从我生活中消失吗？ 最初的那几年来，我都记不清楚有多少次独自在虚拟城市聊天室里默默地、毫无指望地等着和他的重逢；也记不清楚有多少回在寂寞的夜晚因为想他泪水浸湿了枕巾；更记不清多少个日子苦苦等着他的电话……
我等了他五年，在那个五年里，我对他的爱，有如当初，只是我们之间的关系已经慢慢平淡了，再后来在一个北风呼啸的夜晚，他告诉我他结婚了。那一刻我没有一点惊讶，也不清楚自己是不是伤心，只是感觉心被冰冻了麻木了。
后来我也结婚了，结婚不久丈夫说我是个没情趣的人，于是一年之后就离婚了。我每天按部就班的上班下班，日子一天天过去。我们依然保持着联系，换了手机号也会告知一声，QQ号、微信号都在彼此的好友里面，只是一年都难得联系一次了，彼此身边发生的事情也是一无所知的。
时间到了2020年了，生活在武汉的我们忽然被一场突如其来的疫情封城了，我几乎每天都会接到亲朋好友的电话，虽然很害怕，但是我已经不是当初那个小女孩了，我会微笑着和他们讲我在武汉很好的。忽然有一天，我接到了他的电话！那天武汉一下子新增了一万多例患者，我独自一人坐在阳台上，看着外面空荡荡的街道，感觉无比的心酸，这个时候他的电话打来了。听见他声音的一瞬间，泪水一下子涌了出来，他说：你还好吗？我好担心你！我泣不成声，什么话都说不出来。电话那头他焦急地一遍遍问我怎么了，好一会儿我才平静下来，我告诉他我很好。
这个时候他却沉默了，最后还是我打破沉默问他怎么想起给我打电话了，我清楚地记得自己那会儿说得云淡风轻。他说想和我视频，我拒绝了，整整二十年，我从二十三岁到了四十三岁，还是让我的形象在他记忆里永远是那个小女孩的模样吧。然后他说，他现在也在武汉！我一下子惊呆了！他说虽然这些年一直没有和我联系，但是他一直在关注我，我不知道他通过什么渠道联系上了一个和我关系很好的同事，我的事情他基本都知道，包括结婚离婚升职等等，那一刻我心里五味杂陈不知道是什么滋味，因为我对他的一切是一无所知的，除了他告诉我他结婚了那件事。
他说其实他是迫不得已才骗我的，他从来没有结过婚，这些年都是一个人。但是时间过了二十年，我的内心已经麻木了，我都不想再去问他为啥要骗我，或许有他自己的理由吧。后来他说，等疫情过后，我们见一面吧。
要见面吗？二十年之后我们还能和从前一样吗？我不知道自己当时是一个怎样的心情，只敷衍地说了一句，以后再说吧，然后我挂断了电话。
2020年4月8日，武汉解封了，我想做的第一件事就是开着车出去兜风。我却看着他站在我的车旁！虽然戴着口罩，可是我一下子就认出了他。他笑着说，等你很久了，终于见到你了。眼泪这个时候不争气的流了下来，但是我内心却很冷静，含着泪微笑的和他说了声你好，好久不见。
想和他说的话好像有很多很多，又好像什么都没有。后来他说，这些年我们错过了很多很多，以后不想再错过了。我问他错过了什么？他默默看着我，说了一个字：你。一瞬间，我泪流满面，几次都想问他这么多年了，你干嘛去了，可是，可是我却什么都说不出来！
那一天我们聊了很多，聊彼此这么多年的各种经历，但是始终没有提起他为啥要骗我说那个时候结婚了，他不提，我也没问。后来他说，他本来说去年年底过来看我的，没想到武汉封城了回不去了，过两天就要回福建上班了。我不知道该怎样和他道别，临别前，他握住我的手，问我愿不愿意和他一起走过余生。我没有回答他，轻轻抽出手，和他说了一声再见，然后转身离开了。
我知道自己那个时候特别想哭，但是又不想让他看见，真的不想，我不知道为什么自己要隐藏内心的感情，明明，明明还是爱他，明明还是想和他在一起，却又不想让他知道。
后来，我们又恢复到了往日的宁静，彼此不再联系。甚至他离开武汉的时候，也没告诉我，或许他以为我不再爱他了吧，所以不想打扰我了。或许吧，我也这样和自己讲。但是为什么我还是会时常想起他握住我手问我的那个时刻呢？