我的妻子结婚后，体重增加了几十斤，她看着体重秤上的数值，发誓一个月后要比我轻20斤，我以为她当时在跟我开玩笑，因为这对她来说是不可能的。当她的减肥计划进行到第六天时，她买了20袋炸薯条，一只烤鸡以及一盒黄油和奶酪，看着这些食物我就笑她还想比我轻20斤，结果我的妻子微微一笑对我说：“我这是给你准备的。”
1、在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑，这两人是真有才啊！
2、还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是："你们现在已经高三了！"同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道："我他妈睡了多久？！！
3、清华大学毕业后，很多公司都来抢我。我犹豫了很久，最终选择了一个世界五百强企业。公司特别的高大上，办公室还装了一个感应门，一直都挺正常。那天，不知谁设置的感应时间调的特别长，一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个美女刚走到，门就开了。结果一美女对另一个说：“看到了吗？个子矮连感应器都没反应！”
4、高考倒计时72天，老师买了一行大字贴在墙上：“你现在不好好学习，将来学霸壁咚的墙就是你建的！女神男友的车就是你擦的！老师家的桶装水就是你抬的！”至此全班斗志昂扬。
5、毕业后一直在外地工作，因为天有点冷了，就想让老妈把我的羽绒服寄过来！可老妈非让我买件新的，我告诉老妈：“那件羽绒服是我最喜欢的，穿着比较舒服...”就这样，老妈把羽绒服给我寄了过来！但羽绒服兜里却放了几千块钱！我马上打电话问老妈怎么回事？老妈淡定的说道：“知道你没钱了，妈出钱，你买件新的吧！”
6、富太太经常去寺院里拜访方丈大！！师，一天方丈给富太太打电话：“忙吗？”富太太：“不忙，怎么了？”方丈：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”富太太立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？”许久，方丈：“给我出家前的媳妇买生日礼物。”富太太顿时不高兴了：“也不能拿我的钱当好人啊！”
7、邻居家买来了两斤猪大肠，闻着非常的臭，她在家里洗猪大肠的时候，居然还开着门，于是我就和他商量，叫他洗猪大肠的时候能不能把门给关上？他却非常不客气的说到我在我家西猪大肠关你什么事，你要觉得臭，你也可以去买臭的东西来熏我呀，这下我就生气了，跑出去买了螺蛳粉，榴莲和臭豆腐，然后蹲在邻居家门前，大吃特吃起来，结果到最后我和邻居两个人都哇哇哇的吐了起来，这真是伤敌1000，自损800呀！
8、孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
9、读的大学属于那种民‘办的，比较穷!但是有一个超大的超漂亮的游泳馆!————纯纯的背景————据说我们校长年轻的时候经常被老婆问:我跟你妈同时掉水里你先救谁。校长不胜其烦!后来他走了狗‘屎运当了校长，于是力排众议在体育馆里面弄了个游泳馆。然后要求所有的女同胞，包括男同都要学游泳，游不了100米通通不给毕业证……
10、今天老妈突然给我打电话，说：“你这几天有穿*袜丝**吗？”我说：“有啊，前天买了两条，一条落家里了。”老妈：“哦，对上了……”一旁的老爸捂着头拿着手指对老妈指指点点说：“我就说不关我事吧……”老妈有问到：“对了，你落下那条什么颜色的？”我：“黑色的啊，到底怎么呢？妈？”看着沙发上那条白色的*袜丝**，我妈：“你晚上回来带副拐杖吧……”我：“？？？”
11、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是2015年。。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。我去~~
12、姐夫从体重秤上下来，问200斤的姐姐：亲爱的，如果我再瘦点，你会不会更爱我？姐姐不假思索的回答：当然会啊！姐夫又问：如果是你瘦下来了呢？姐姐思考了一下说：那我就不要你了，我会出去找有钱的大帅哥。姐夫看着姐姐认真的样子，就好像她真的会瘦下来一样！
13、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
14、同一个导师的两个高材生要结婚了，男的姓龙，女的姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师欣然同意。结合两位新人所学专业，上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。