我在地铁站等他，我早到了一个小时，初冬的夜晚很冷，我的心更冷！这是我和他最后一次见面，想谈谈我们的未来，我都想好了，最后一次见面。
等待是那么冗长而无聊，我看看周围有香辣鸭脖店，上次就想吃鸭头他说没有买到，好吧，我自己买，买了几个鸭头一半香辣一半甜辣，他不爱吃甜的，我得为他考虑，鸭翅，鸭脖，花了我几十元，感觉很值。
我很冷很冷，他还没到， 我在默默的等待，他说还有十分钟，我心中有一个希望，毕竟十分钟，人生有多少个十分钟啊，终于见到他的那一刻，没有太多的惊喜，我把手给他，告诉他我很冷，他轻描淡写的握了一下我的手，我很失望，心中有一丝期望，那么渴望一份爱的呵护，可惜没人能给我！
女人啊，你一旦多情，你就是是个傻瓜，谁能在乎你！
他有家，他还要一份外在的温情！世上哪有那么便宜的事情！
我恰恰卷入了他的有家的温柔陷阱，因为我单身，我们的相识缘于一个单身平台，谁知道他有家还去那里得瑟什么，于是，狗血的剧情在我们之间上演了。
我是那么不可救药的爱上了他，当我已经彻底的沦陷了他才告诉我他有家，付出了真情，我怎么可以接受这么残酷的结局？当着他的面，我就问他，你内心真的在乎我吗？他看着我，说不在乎，我说你想放弃我吗？他说，可以，我的眼泪夺眶而出，真的不用酝酿，那是发自内心的一种宣泄，用不着掩饰，那是一种真情的流露，没有想做那个不光彩的第三者，可是剧情不是我能控制的。他老妈的手被门压到了他打电话让她好好养着，又给老妈打钱，让我又一次见证他的真性情。
爱上他是我的一厢情愿，我自己能挣钱，我不需要他什么，有一份无怨无悔的爱就够了，可是这是一场注定没有结果的爱！他吸引我的是他能给我充分的*爱性**，特别是我们两个喝完酒，他是那么的坚挺有力，我都奇怪他一个人在外面漂泊十多年是怎么过来的 。
结局不是很完美，我早就知道他不会这么轻易的放弃我，可是我能做的是什么呢？背负第三者的名义，我的爱卑微到尘埃里……
却怎么也没有勇气离开他，和他在一起喝酒，本来酒量可以的我却喝多了两三回，每一次都哭得稀里哗啦，就让泪水稀释一下我心中满满的郁闷吧，那会大脑是清醒的，酒醒以后心里好难受，一份是来自酒精的作用，一份是来自内心深处的不平衡，却学不会拒绝，他有时候也有真情流露的时候，都是他喝多了时候，他说，老婆，你能不能狠狠心，离开我，我已经离不开你了。我听他说话，那一刻，有一丝感动，我明知道那是他不清醒的时候说的话，可是我还是被他的话，感动到心动。他清醒时总说，他要完成任务，给两个儿子一个完美的结局，他就离开那个没有爱的家。他的老婆一直把他当成挣钱的工具，不关心他的冷暖……这些话只有我相信！
张爱玲说，“通往女人灵魂的通道是阴道”。和他在一起以后，我才知道我是真的走心了，我没法在一个床上对我热情似火的男人面前装矜持，也许他在别的女人面前亦如此吧，我恰恰扮演了一个他寂寞空虚时的*伴侣性**而已！
有时候想狠下心来试着离开他，可是心很痛，眼泪会情不自禁的流下来，虽然我在竭力的控制，还是走不出他的视野……空闲的时候我们聊天，总有聊不完的话题，他总是迎合着我的思路侃侃而谈，他都奇怪，他怎么一直跟着我的思路走，而不是他的？也许我们是心有灵犀吧，亦或是他上辈子救了我，才让我今生来报答他的救命之恩？我在想，某年某日的某一天，当我离开他的时候，当我不再有泪流，许是缘尽了，我的心不会再痛的时候，那一天，有么？
