睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？” “哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。” 我。。。
爸妈结婚纪念日，他们去看电影，看完回家老妈一脸怨气说:看电影的时候想让你搂着我，你说老夫老妻的搂什么搂？别人还以为我带的不是自己媳妇呢！啥意思啊你。。
记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
小侄女问我公司谁最漂亮，我告诉她“你姑姑最漂亮！”小侄女咧咧嘴“今天我们老师说我们班里谁最漂亮啊，我第一个举手，老师说这孩子脸皮这么厚，随谁呀，现在我知道随谁了。。”我，，
我发现了一个免费做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找个妹子，说换几块零钱 零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开 跟她说加她微信或者支付宝转给她 妹子看看我的脸，说不用了。 没错，就是这个方法，我一个月没花钱坐公交了！不要谢我，快去试试吧！
第一次去女友家吃饭，在吃饭的时候，由于比较饿，菜也特别好吃，很快的吃完一碗后刚起身准备舔第二碗时，丈母娘拉着我的手说：放这儿吧！等下我来洗。~卧槽，这……几个意思
去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说：太大了我吃不完。我：.....
今天去闺蜜家，一进门就看到她左手揪着她家的宝贝狗狗的耳朵，右手拿着一根竹棍，重重的拍打着它家狗狗，嘴里还一边念着：叫你吃我东西！叫你吃我东西！然后她家狗狗还神配合的嗷嗷的叫着，那画面太美快笑死我了……我连忙憋着笑问她咋了这是？她义愤填膺的对我说：早上她家狗狗把她的早餐给吃了，中午又把她午餐给吃了，更过分的是现在连晚餐都没有了…………
老爸养了几年的狗狗被车撞 死 了，老爸很伤心！晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前 : “这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”我。
妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”妈妈：“老师怎么说的？”儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？”
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑*袜丝**和刀...
朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
半夜，接到女朋友的电话叫我给她买夜宵过去。无奈了 买去了 吃完 她又胡搅蛮缠 因为第二天要上班 心里难免窝火 。我吼到: 你还要我干嘛? 女朋友坏坏的说:42696！！！额，，，，听完我火一下子没了
女朋友：“亲爱的，我怀孕了！”男朋友：“我不孕不育！”女朋友：“哈哈，人家逗你，开玩笑的！”男朋友：“我也是开玩笑的。”