人的一生总是在弥补童年的缺失。——弗洛伊德
前些天刷知乎看到一个这样的话题：有哪些道理是你失去对象后才知道的？
我觉得这是一个很伤人也很沉重的问题，首先时光不会重来，其次纵然知道问题的所在我们就能改变么？
可是后来我觉得这些悲剧或许从开始选择在一起就被注定了，因为当你爱上那个人的时候也许并不是你真正爱的那个人。你赋予她是久别重逢，一见钟情·······可是真相或许她只是你早年幻想的一个理想客体而已。如果这样展开或许会有很多东西需要解释。首先到底什么是关系？
别急我们先来看一下知乎用户总结的一些心得：
当我看到一个个话题回答者的时候最让我触动的是把钱认为是爱情最重要的，还有一个会对我产生触动的是那个关于QQ的回答。我为什么会截下这几张图。也许是我经历的一些情结，我也不知道。小时候我们觉得把我们最好的东西赋予给她他，那么她他就不会离开我。长大后我们发现，关系真的好复杂，因为人心就很复杂。这个时候我们或许会甩出一副看破红尘的样子：是手机不好玩，还是酒不好喝，干嘛要去触碰爱情这个毒。
一度我也这样认为，直到现在我从来没有否认亲密关系可能是所有关系当中最难处理的一种关系。
说到关系大家会想到亲子关系、领导与下级关系、师生关系、友情关系、亲密关系、情人关系········太多了，数不胜数的关系。此刻我想起了一句话：只要有人的地方就会有勾心斗角。因为两个人以上就会凑成关系。我们生存在这个社会永远不可能脱离关系，但是往往又受困与关系。
画在沙滩上的心
关系是一个沉重的词，你是一个独立的存在，他人也是一个独立的存在。这也就说明你们无论如何也无法融合在一起，彼此就是两个世界。你是你，他是他。这就好比*爱做**，*具阳**很期待与阴具融合但却会惧怕吞噬终究会分离。我们永远不可能完整的走入另一个人的内心。所以这也就是我们无论做的多么完美，关系都会有缺憾。因为人们渴望关系的同时又渴望着自由，只要存在关系难免会参杂一些竞争与利用在其中。在功利主义的大环境下，无论什么都是一种付出与回报的关系。
如果你觉得关系累而逃避面对这些，回到深山修行，那么你还会遇到一个问题就是：你和你自己的关系。
我们所有与他人的关系大多都是重复着你与你自己的模式。你会按照你认为你需要的方式对待他人，或者你会认为你自己是如此，他人也一定是这样。正如小人会以狭隘之心揣测君子的度量。
过去缺失的。我们会在日后各种关系弥补
精神分析有个观点：我们终其一生与他者关系的模式都是在重复与早年重要养育者的关系。
一个成长在*力暴**家庭的孩子成年后可能会很恐惧建立家庭。因为从小就有一个信念是家庭代表伤害，以至于每次谈恋爱到谈婚论嫁的时候会以各种方式逃避甚至毁坏关系。一个成长在 把金钱视为一切家庭的孩子，成年后有可能会很功利的看待婚姻，因为从小有一个信念就是金钱重于一切，如果你爱我，就要不断拿金钱证明你爱我。所以在选择亲密伴侣的时候会特别看着金钱。一个成长在出轨与背叛家庭的孩子，成年后可能无法信任另一半，因为从小在他的世界中只能看到各种背叛与谎言。以至于每次进入关系的时候会特别没有安全感，甚至绑架另一方。比如经常查看对方手机，要求对方不能有秘密等等。
这些早年的黑暗经历与创伤可以随着时间的流失慢慢从我们意识层面中消失，但是这些东西慢慢会选择性的埋藏在我们的潜意识。成为我们一生的阴影，如果我们不能去正视与走进去，那么这些东西会以各种莫名其妙的形式表现出来。
时间会疗愈所有伤痛这句话应该加一个前提是：随着时间的推移我们一步步认识自己的伤痛，走入进去看看到底发生了什么，之后慢慢陪伴自己深深的哀悼，一点点放下曾经的伤痛，最后才会释然。
亲密关系
心理学家埃里克森提出：人们从成年期开始，人除了完成自身的成长任务之外，自己还需要背负另一个使命，那就是去补完童年缺失的品质，让自己成为一个完整的人。
可是悲哀的一点就是我们在做任何事情或者追求很多东西的时候，我们并不知道这些选择是主动选择还是因为一些情结是被迫选择的。随着岁月这些答案会以日后各种莫名其妙的事情一点点的呈现出来。
手牵着手的情侣
亲密关系的本质
上面写到所有的关系模式本质都是在重复与早年养育者的互动模式。这样的模式会让我们不断在建立新的亲密关系的时候渴望回到早年和父母关系中的感觉。也就是自己内在真实的一面会渴望被看到，甚至早年的创伤黑暗需要被另一个人接住然后疗愈。
所以你会发现我们恋爱时间久了会发现自己心爱的人越来越不像以前那个一见钟情的意中人形象。这里我们从建立恋爱开始就会把自己幻想恋人的形象投射到意中人的身上，意中人也会慢慢认同这样的投射然后见诸行动的来迎合你。慢慢随着时间的推移，我们不可能戴着面具活一辈子，总有一天意中人在无比安全的关系中慢慢或大或小程度退行到早年的心理人格阶段，或许这个时候意中人也希望我们去疗愈他。所以他会表现出各种让你匪夷所思的样子不断折磨你，最后你会感觉怎么会变成这个样子，此时你会产生一个疑问：他还是曾经那个意中人么？
他如此费尽心机的“作”无非就是想让你看到他内心中的痛苦。可能这里很多人会疑惑：那你直接说出来不就好了！
事情当然没有你想的那么简单，因为连他都不知道他到底为什么会这样。因为这些都是他压抑在潜意识的黑暗。如果他真的能说出来自然也不会作了。就是因为他自己也不知道怎么回事，潜意识想呈现，意识因为恐惧或者害怕违反伦理道德而压抑。这个时候只能通过变形的模式来表达。所以你感觉他变了，他“作”。其实这都是他内心真实的自己渴望被看到而耍的小把戏！
很遗憾，我们都是凡人。往往我们连自己的黑暗都搞不清楚。正所谓只有自渡才能他渡。这个时候大多数人会慢慢无法忍受这样无休止的折磨选择离开也情有可原。
在晚上街上接吻的情侣
心理学家曾奇峰曾说关系的本质就是一个人帮助另一个人把不能承受的感受转化成可以承受的感受与情感。也就像垃圾回收场把垃圾回收利用转化成有用的各种东西。
如果你爱你的另一半那么一定要看到她各种莫名其妙行为背后的动机。这个很难，但是正因为难。亲密关系才尤为可贵。
特写的手红色的心在日落背景。幸福，爱情，情人节那天观念、 标志、 符号、 概念
让关系从“有为”回归“无为”
我们往往渴望把成长的任务交给别人来完成。如果亲密关系成为一场寻找乳房的游戏。那么这个关系也离死亡不远了。（婴儿一旦饿了就会无休止的寻找妈妈的乳房贪婪的吮吸着乳汁）
如果真的想经验好一段感情重要的不是寻找一个什么方法和答案。因为所有别人或者书中给予你的方法和答案都不会让你学会爱与被爱。真正的答案都在你自己的内心中。如果你可以真正的了解真实的你，不去逃避。直面走入自己的内心聆听各种好的坏的感受带给你背后的信息。那么你才会真正的去明白什么是你想要的什么是你被动需要的假象。只要你真正了解了你自己你才可以在亲密关系中努力表达出真实的自己而不通过幼稚的行为模式来渴望别人来拯救与揣测你内在的黑暗伤痛。
你只有先学会自爱，才甚至有可能去爱人。当你明白自己是怎么回事，你就会明白亲密关系永远都不会有一个确切方法和答案让你完美的处理好你们的一生。所以有为倒不如无为见招拆招的来理解问题背后的真相。
我们一个人来到这个世界也终究会一个人离开。孤独的感受会让我们产生一种假象就是以为只要与另一个人产生紧密的链接就会解除这个孤独感。但是真相就是孤独感觉或许永远都不会消失，会终身伴随我们。
那么明白了这里不如把成长的任务交给我们自己，然后留出自己的一部分来静静地看着另一半，然后让我们成为彼此最忠诚的观众陪伴他，去他最想去的对方，心中怀着一点点小期待，渴望那个对方也是我们想去的对方！
关于亲密关系你有什么看法也可以在留言中我们一起交流！
文章老K原创，侵权必究，来自公众号“阿尔法的光”，作者国家2级心理咨询师，坚持长程动力学个人分析。