#育儿薪计划#
“女子本弱，为母则刚。”是每一位妈妈一生的宿命。
隔代育儿，理念不同一定会存在，不同的家庭更有各自不可诉说的“烦恼”和“现实”，我现在看似云淡风轻地写下这些文字，其实心依旧还疼，我依稀还能看到曾经那个无助、弱弱的自己。但我想说的是，如果一个温馨、和谐的家庭氛围是你内心深处真正渴望给孩子的，那就要自己试着做出改变。这种改变不是妥协，而是那份我是孩子的妈妈，这样做不可以的果敢、坚定的态度。
我陪着哥哥走到11岁，看着他从懵懂无知到现在的青葱少年。哥哥小的时候，我对带娃也有着近乎偏执的高要求。那时候几乎每天，都难免和自己父母或公婆发生激烈的育儿观念不符的冲突。如今十年过去了，无论是队友还是家人，这方面我算是释怀了不少。
因为我内心很清楚： 隔代育儿沟通不畅，它和我们生活中遇到的很多的拧巴、困惑、纠结是相联系的，很多时候我们都深陷这些看不见的“战争”中，一触即发却又看似毫无关系，有时，我们自已也不明白到底在为什么而战。 可就是那么伤心，那么难过，似乎那些歇欺底里哭喊的对抗和张牙舞爪的疯狂是想证明点什么！又好像自已内心在做最后的挣扎。想放弃，好像又舍不得，患得患失中，我们见证了人生百态，也明白了生活不易，在每一个艰难的时候蹲下来好好抱抱自已，都做妈妈了，要学会坚强了，想太多就没时间和心思关注嗷嗷待哺的娃了。
说到隔代育儿矛盾，其实，我们心底里都很清楚，只要找到那个让大家都舒服的方式就好了，但是，我想说：真的可以找到那个让大家都舒服的方式吗？很难很难！大家都可以无条件的爱着孩子，但是，孩子的母亲，几乎不在大家关注及预算的范围，任劳任怨，换来的不是尊重与心疼，而是“另眼相看”，似乎不管如何的尽心尽力，都与那个家格格不入，我想，大家不是视而不见，只是，没有那么爱你，所以连口头的一句关心都不愿给你！我想，这是所有妈妈们在那个当下暴发的唯一理由吧。也是所有育儿矛盾的根源，但凡有人愿意把用在孩子身上千分之一的爱给予孩子的母亲，我想，应该就是那个让大家都舒服的相处方式吧！
走过一段路，才会发现同行的不多；见过一些人，才会知道同心的很少。人来人往，有人为我们点亮心灯；来来去去，有人为我们拨开了心里的尘。生命是自己的，不必用别人的标准来衡量自己的人生。试图让所有人都喜欢自己，是徒劳无功的，也是对自己的不负责任。我们不可能让所有人满意，因为每个人都有自己不同的标准。如果想讨好所有人，满足所有人的标准，最终只会迷失自己。用心倾听自己内心的声音，做好真实的自己。做好孩子生命的灯塔，为他们的健康成长保驾护航。
那些我们受过伤的地方一定会变成我们最坚强的地方。 罗曼·罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在看清生活的真相后依然热爱生活、创造生活。”天下的妈妈们无疑就是这样的英雄和传奇，因为在妈妈们的心底，总有无尽的力量与勇气。矛盾面前， 我们要怎么办呢？
彼此抱怨！相互敌意？家是讲爱的地方，大家爱的主体对象是同一个人，大家的出发点也都是因为爱他 ，都是为了孩子好，其实，好像都没有什么特别的错。
每个人都想按照自己的方式爱孩子，不希望被防碍着？当然也不行，孩子很聪明，当孩子发现家庭成员的意见不统一时，只会助长孩子淘气顽劣的小心思。
如果继续有人吵呢？我曾经就干过这样的事情，真的非常非常的不好！伤身伤神还伤心、伤和气！更重要的是，对孩子的成长百害而无一利。我当初就差点忘记了： 家庭和睦才是给孩子最好的教育。
家庭是用爱来给孩子托底的地方，底子托住了，我们和孩子才能更淡定，更从容。感谢老天让我遇到了学习力很强的婆婆，从一开始育儿婆婆就秉承“孩子的事爸爸妈妈说了算”的原则，事事尊重我跟老公的意见，我们给孩子立规矩绝不多言半个字，我也会告诉婆婆这么做的道理，所以，在婆婆面前，育儿就变成了一件很轻松的事情。但是，公公不一样，处处护短，而且婆婆还劝不住他。每天孩子放学回来写作业的时候，他就在孩子旁边走来走去，孩子不肯做算术题，他直接告诉孩子结果，孩子不肯读书就由着不读，孩子的试卷不会做，他也教不好，他就教孩子直接放在书包就好了……等等，不一一例举了！面对如此的公公，我是这样处理好矛盾，并专注而执着的坐稳妈妈的位置的：
1、不吵不闹，分清主次责任
因为爱，理念不同可以沟通，如果沟通无法建立在有效沟通的基础上，可以把话直接说明白，分清主次责任。
①、初期，夫妻商量后，老公去沟通。
②、初、中期，老公沟通无效，我开始好好跟爸爸讲：“孩子每天写作业时您可以在阳台上泡壶茶喝喝，不要在孩子的周围走来走去，孩子或多或少都会受到影响的。
③、沟通无效，我动之以情，晓之以理的爸爸说过：“您再这样我会跟您吵架的，一旦吵起来，最难做的是您的儿子，您希望看到一米八的儿子处在那里什么话都不能说“左右为难”的样子？再说孩子从小没教好，长大了，我和您的儿子也不会好过的。多为您的儿子想一想好不好？您爱孙子，您就应该告诉孙子，要好好学习，自己的事情自己做好，养成今日事今日毕的习惯，”这时，妈妈也会在旁边帮忙说爸爸。
④、多次沟通无效，辅导过孩了学习的妈妈应该有同感：只要有第三方在场，很难教得动孩子。在鼓励、批评等方法都无效的情况下，该读的不读，该写的不好好写，不会我可以慢慢教。但是，根本不张嘴怎么办？孩子就是一个“我就不读，看你能把我怎么样？”的态度，两个眼睛斜望着旁边爷爷。在无计可施的情况下，我“啪”的一巴掌打过去。
在我打了孩子以后，爷爷马上也打孩子，边打嘴上边说：“打死算了，打死算了……”孩子本能的往我的身后躲，我把孩子从我身后拉出来，把他拉到爷爷面前站着，并告诉孩子：“爷爷教训的对，知错就改还是好孩子！”平时不管大家在具体的小事上闹得多不愉快，我始终相信，其实我们的出发点都一样：同样地爱孩子，想为孩子好。但是，显然问题没有这么简单，爷爷似乎己经忘记了教育孩子的初心了。
这时，我非常坚定的告诉爷爷：“爸爸， 一代管一代，您的孩子已经长大，不需要您再操心了，至于我们的孩子，由我们自己来教！不需要您再过问！ 孩子们每天学习结束之后，您可以安享儿孙绕膝的天伦之乐！反之，我会请您离开或者我带着孩子离开，不管您说我错也好！对也好！一个妈妈希望孩子有一个正常的学习环境，应该没有错。”
⑤、“你知道这个家姓什么吗？”
答：“这个家姓刘，我姓王，不是你们家的，所以我不能打孩子，对不对？如果您是这个意思，二十年后，我会让您知道谁才是您刘家的人。”
⑥、“你知道这个家谁说了算吗？”
答：“谁挣钱养家谁说了算。”
⑦、“孩子都是慢慢教好的！”
答：“这句话没错！但至少我们得好好教啊！您都不给孩子试错、面对错误的机会！孩子怎么成长？”
⑧、“有些事情不能急，孩子长大了自然就会了……”
答：“孩子从小您都没有告诉他要如何面对困难，要如何自己找方法，长大了，他凭什么自然就会了？再说，“会了”跟“会做好了”，是天上和地下的差别”。
⑨、女孩子长大了，以后找个好男人嫁了就可以了。
答：“请问爸爸什么叫做“好男人”呢？”您认为您是个好男人吗？再说啦！称有秤砣，锅有锅盖，砣不住，盖不上，还不是要被换掉，您为什么不教孩子幸福是靠自己的双手奋斗出来的，您为什么不告诉孩子自己要的东西要靠自己去争取。退一万步，以后嫁出去了，碰到一个您这样的公公，他总得自己能够说的上来几句话吧？到时候被人家噎得妥妥的，您坐火箭过去？”
⑩、“教孩子不能打人，打人不对。”
答：不能打人，只对了一半，作为母亲，我不仅教过我的孩子必要时出手保护自己，我还教过孩子，在遇上危险时，妈妈要求你们遵守的规则统统作废，用你们能想到的任何方式（包括拳打脚踢、啃、咬、抓等等）求救、脱险；同时，我也经常教育孩子：人敬我一尺，我敬人一丈；被人踩了左脚，一定要保护好自己的右脚；面对虚伪的家伙，收起自己的真诚，不讲假话，但也不要被人套话；理解他人自私的心理需求，但是打回去对方指望多吃多占的手。
自以那次正面交锋和爷爷明确态度以后，孩子一直学得很好，因为孩子知道没有退路。如果爷爷的爱只要孩子开心就好，那么，爸爸妈妈的爱是炼就孩子有力量的翅膀，让他有能力飞向自己想去的远方。
妈妈有妈妈的职责。爱乌及屋，当然也可以为爱做出相应的让步和妥协。但是一定是建立在积极正面的基础上。如果因为爱没有往更好的方向发展，那就需要有计划、有策略的进一步行动了。
2、做好自己的“招牌”，用事实效果说话
首先是妈妈自己不能偷懒，真正花心思用科学的育儿知识武装自己并亲身践行：要不要光脚？认真玩玩具的时候不要介入保护孩子专注力。认真吃饭不喂饭是为了今后每一顿都吃得更稳。不能穿开裆裤没必要过早把屎把尿等等。这些育儿“基础知识”，想必现在大家都了然于心，我们需要做的就是相信自己的判断，亲身去执行。用实力去“说话”，当配合你带娃的人，看到你当妈妈的决心和努力，他们也才安心放手，也尽量减少了老人“插一手”的机会。
3、把育儿道理翻译成“可执行”行动
每次把孩子放给家人带的时候，我和很多人一样，怕脱离了自己的手，家人会把我好不容易建立起来的各种好习惯打坏，于是就会碎碎念很多育儿道理，但完全没用。后来，老公直接回我一句，真带起娃了，哪记得那么多啊。我才明白，原来我已经把很多育儿道理内化了， 所以自己觉得特别简单的，对于别人来说可能就是很难。 因此，我这次改变策略了，不再叮嘱一些育儿大道理，而是分享了这样几句话，大家也可以试试：
①、分清界限：“这是孩子自己的事 ！”
我们的父辈，其实很多都缺少“界限”的意识。所以，在带娃这件事上，他们更容易打着爱的名义而不断地越界。我会告诉家人，当他们想要帮助孩子时，不妨先停一下，和孩子说这句话，给孩子再自己试一试的机会。这句话其实不仅仅是对孩子说的，更多的是对我们自己说的。当我们说出这句话时，是在提醒自己“界限”。
小的时候，我们觉得孩子小，很多事情都包办代替了；长大后，我们还会继续不放心，于是就会常常听到这样的抱怨，我不喜欢这个专业，父母偏要我读。我想去XX城市上班，但家里不让。从孩子小的时候就开始有意识地设立界限，是我们父母的思维转变。这不仅仅在锻炼孩子的独立能力，更多的是在要求我们做回父母而不是保姆。
②、遇到困难时——协助，而非代理：“我们一起试试吧！”
那遇到真的是她无法完成的事怎么办呢？答：帮助孩子自己做到。这里有两个特别重要的关键词：帮助、自己。
我常常看到这样的父母，为了鼓励孩子尝试他们不敢尝试的项目，一个劲地在一旁说，“你去啊，没事的，你可以的，试试看啊！”越是这样鼓励，孩子反而把父母抓得越紧。为什么呢？因为孩子自己对自己能力是有评估的，她能知道父母要她做的事情超出了自己的能力，或者只是因为以前没试过，所以没有自信自己可以做到。这类父母的确明白了要让孩子“自己”做到，但是他们忘记了父母的角色是“帮助”。
所以我从来不和孩子说“你去试试”，而是说“我们一起试试”。这个一字之差体现的态度完全是不一样的，我让孩子知道，这的确有点困难，但是妈妈会帮助你完成，而且妈妈相信你是可以做到的。
③、情绪问题：安抚——我知道你很难过，我陪着你，直到你冷静下来。
在孩子早期成长过程中，让人最头疼的可能就是哭闹问题了，每次只要女儿哭了，家人就变着法子哄，就是希望她可以不哭。孩子也是很“精”的，看到家人“示弱”了，马上就明白了该怎么“操纵”最疼爱他们的人。我们作为成年人一天中也有情绪起伏，也有开心沮丧的时刻，这太正常了。但是放到孩子身上，我们很多成年人就会不自觉地不允许孩子哭。
我就见过我朋友的儿子，一哭，家里六口大人全部第一时间围着他，有表演跳舞的，有拿玩具的，有喂零食的，也有特别奇葩说“再哭外公不喜欢了”这样的话了，但唯独没人去了解孩子到底为什么哭。 理解孩子，比不许哭重要太多了。 当孩子哭的时候，尝试理解她的情绪，对他说：“我知道你很难过、愤怒、沮丧……” 通过命名情绪帮助孩子认清自己的情绪，也是给我们一个缓冲的时间去了解孩子到底怎么了。
情绪是需要一段时间自我消化的，给予孩子时间让她去体会自己的情绪，也就是说孩子哭的时候我们只要静静地陪着就好了，让他们知道自己是安全的，是可以畅快地哭一下。所有的安慰或者教育都等孩子哭完了，平静了再做。
这就是我在遇到育儿分歧时，常用的几个“办法”，使用下来的反馈，就是要比之前几次我唠唠叨叨说很多育儿道理要简单容易很多，更便于家人执行。 如果你是过来人，或许能看到曾经的自己；如果你还深陷其中，愿你找到和解的契机。
很多时候育儿真的也没有那么多的大道理，有时只是行与不行的指令清晰传达到位而己。所谓的看了那么多的育儿方法，也养不好一个孩子，能把 书面的育儿道理变成接地气的“怎么做好”，才是真的学到了。
陪伴成长的历程很辛苦，所以内心要足够强大。陪娃时的焦虑挣扎，随着孩子长大，我也常常会感觉到，被他们治愈的时候越来越多。当你觉得自己和娃都受困在眼下的难题中时，不如就等等看吧！
我们无法改变现实， 可以改变我们看待这个问题的态度，改变我们沟通的技巧，控制我们可以控制的，改变我们可以改变的，影响我们可以影响的。其他的，交给 时间吧！它会告诉你它的答案。
拿我们家来说，当年死磕吃喝拉撒睡，现在看来也不必太较真，真的。 我们家三个娃的成长日记中，几十种拒绝吃饭的“手段”，十余种花式拉臭臭的姿势，吃手、咬指甲的惨烈现场，慢热、暴躁、执拗的难搞状况…… 我总结了一些“娃身上曾经让人头疼，长着长着就好了的“大问题”。给大家参考参考哈！
1、吃饭
娃饿不死自己，但妈能急死自己。奶奶厨房忙成狗，孩子只吃一口”的情况，司空见惯。我想说，人类幼崽，终归有挡不住美食诱惑的时候，纠结太过，不如彼此放过吧！儿子吃饭，一岁前全靠喝奶，六岁前米饭按粒吃，吃得最好的是肯德基的汉堡，上小学之后突然吃得又多又快，基本不挑食。现在11岁，问题是要小心别吃太多了，遇到喜欢的能把自己吃吐。以前，妹妹特别爱吃蛋黄，哥哥不爱吃；后来变成妹妹见到蛋黄就头大，都送给哥哥吃，哥哥很爱吃！
2、睡觉
睡渣娃之后，多半有个黑圆圈2cm的妈，陪娃睡觉是除了陪写作业外，妈妈最容易炸的一件事。毕竟娃晚睡1分钟，妈的自由就流失了10%。还在煎熬中的妈妈，请一定要相信，娃长着长着就睡整觉的日子，它只会迟到，但从不会缺席。儿子两岁的时候，突然一下开始睡整夜觉，中午觉2-3小时，当我第一次夜里一觉睡到天亮时，醒来觉得幸福的想哭。五岁多，居然自发睡自己的小房间，还不害怕。我家三宝六个月之前落地醒，白天觉从来没有超过半个小时，夜里也是三次打底，出牙期翻身期，夜里七八头十次也是正常。现在每晚起床泡四至五次奶。
3、尿不湿
常常听人说起，孩子2岁、2.5岁、3岁、3.5岁还穿尿不湿怎么办，大多数时候只有一个字：等。
4、行为小习惯
还有孩子那伴随屎尿屁而来的好奇心，可能随时都能让爹妈老脸一红。儿子上幼儿园中班的时候有段时间一直抓自己的小鸡鸡，在家里，在学校，不分场合，没事就抓，很尴尬。一开始告诉他不要抓，说了不听，又怕说的多了形成反向肯定，后来不知道啥时候就不抓了。
女儿六岁时有段时间特别爱看男生尿尿，会说让人尴尬的词汇，告诉她不能说她总是冷不丁不分场合就说了，现在上二年级了也不说了。闯过屎尿屁大关，焦虑并没有变得更少。
如果我说，当妈有一大半的操心，都是瞎操心，你大概要翻个白眼，可是从出生到幼儿园，每个阶段都有新情况 ，*日我**记中有一段记录：娃出生20多天开始发湿疹，不管我怎么涂润肤乳甚至严格忌口，仍旧时好时坏，非常烦人。陆陆续续过了一年，某次高烧之后突然退得干干净净，到现在11岁了都没什么事。自此我一直觉得湿疹和免疫力低是有关系的。
4岁的时候咬手指，都啃出血了，我很焦虑，甚至想往他手指头涂东西。然后几个月后，发现他再也没咬指甲了。
5、情绪和性格
儿子小时候特别警惕，怕生，不愿意搭理任何不熟悉的人，不爱说话。从进入小学起，突然在哪儿都能跟同学玩得起劲。和大人互动就跟个大人一样，思维特别活跃。
女儿从幼儿园开始到一年级，只要一写作业就哭。默默陪着她哭了两三年，现在二年级了，虽然偶尔也会哭，但是明显自己会调节了，会告诉我发生了什么，怎么解决。所以有的事情真是年龄大了就会变好，父母需要做的就是陪着她一起成长。
娃的情绪问题，只有“冷淡处理，放着不管”，没有“及时复盘，提供帮助”，那多半是不会好的。只不过，当老母亲招数用尽，娃自岿然不动的时候，不妨躺躺平，等等花开吧。
6、关于能力
还有一个焦虑的重灾区：“我娃怎么啥啥都不会”。小到摸爬滚打，大到识字算数，万物皆可发愁。鸡飞狗跳的时候那么多，还是来听点娃能“自愈”的故事开解开解自己吧。
我家三宝不会爬！从来没有爬过，每天训练都没教会，等于从坐到一岁二个月直接学会走路。当初各种文章都在说不会爬，孩子会怎样，现在看来真的没毛病，该会的都会。
儿子没有上幼小衔接，一年级刚开始拼音跟不上，现在是老师口中的学霸，谢谢孩子，你很厉害，我和孩子一起进步。坐不住的娃，终归会坐下来上课；落下了“幼小衔接”的知识，也有很多机会后来者居上。这些“长着长着就好了”的故事，有没有让你“看着看着就释然”了？
其实这些过来人的云淡风轻背后，不知埋藏着多少日夜不停的“瞎操心”；而每一份“瞎操心”背后，又不知埋藏着多少不为人知的“父母心”。孩子的成长，有时真的只是一瞬间。天大的事情，熬过去了，也就淡忘了。孩子当然会有各种各样的状况出现，这对于他们而言，不过是成长必经之路上的插曲，没什么值得烦恼的。其实，每个孩子都愿意变成更好的自己，不如多相信他们一些吧。
时间，有时确实能淡化孩子的大问题，可这个时间，是我们与孩子相处的时间，是我们用心观察和影响孩子的时间，是我们真心疼爱孩子的时间。我常常能感受到抚平焦虑的力量，这力量不仅来自于孩子的成长，更来自为娘心中的这份坦然。
我想，可能是因为我在其中找到了自己，也找到了希望吧！