30几岁才反应过来，我之所以喜欢买很多很多衣服，都是因为小时候就没穿过一件像样的衣服，永远捡哥哥穿烂的，和别人不要的。
我是80末出生的，在我的印象中，我穿新衣服的次数屈指可数，从小到大就过过一次生日，在我10岁生日那年，我外婆给我买了一件绿色的薄外套，上面还绣一朵小花，那是我人生中的第一个生日礼物。
爸爸在我的成长过程中永远是缺失的，我说的缺失不是他不在家，而是他从来不管我，我记得他给我买过的唯一一件物品是一双6块钱的花凉鞋，那是一双透明带子有蓝色小花朵的凉鞋。
在我7岁那年的夏天，爸爸买给我的，后来那双鞋子的带子断了，我还拿着镰刀在火上烧红，烫在凉鞋的带子上，让它们粘在一起，然后我就可以继续穿。
我妈妈是个特别传统的女人，什么都会，种田种菜，给全家织毛衣，做布鞋，把我哥穿旧的衣服补一下给我穿，可是我哥比我大四岁，农村男孩子整天人来疯，一整天下来身上没一块干净的地方，被他穿过的衣服还能好到哪里去，所以从小最大的愿望就是想穿一件新衣服。
我有个堂姐，长的胖胖的，特别可爱，是个男孩子性格，她妈妈偏偏总给她买很多花裙子，可是我堂姐从来都不穿，小时候我多希望那些花裙子能给我穿啊，但是我知道这是不可能的。
我从小就长的比同龄人高，读书永远坐最后一排，由于我长得太快，营养又跟不上，所以我一直都是面黄肌瘦的，跟根竹竿一样，跟班里那些打扮漂亮洋气的女同学格格不入。
头上顶着一脑袋黄毛，特别是前额刘海的那一撮头发，金黄色的，我的初中同桌同学是个男孩子，很不巧的是他跟我同年同月同日生，他嘴巴特别碎，每天都笑我，说我是外国人，为此我跟他打过好几次架。
再加上我穿的衣服又旧又破，还不合身，所以我小时候到底有多土，简直不忍直视，我的毕业照都被我藏起来了，从不给别人看，因为我自己也不想看，一来是因为我太土了，二来是觉得自己好可怜。
有一次妈妈给我拿了一件格子短裙，我很高兴，我问妈妈裙子哪里来的，妈妈说你别管，穿就是了。
虽然裙子是旧的，但我还是很开心的穿在了身上，结果邻居家大我一岁的小姐姐看见了，她说我穿了她的衣服，我才知道是她妈妈给的，我一生气脱下来再也没穿过了。
16岁初中毕业后，我就南下广州了，第一个月发工资340块钱，厂里包吃包住，我留了40块钱，其他都寄回了家。
干了半年我就离开了，因为经常加通宵，伙食太差了，菜里没有肉就算了，连油都看不到多少，就算是加通宵，早餐也只有白粥。
后来我辗转换了好多工作，工资也越来越高，我开始打扮自己，我那时候已经168了，18岁，爱美的年纪。
我疯狂的买衣服，特别是买裙子，我都不记得我买过多少衣服了，最喜欢干的事情就是逛街，在短短几年的时间里光买衣服就花了好几十万，我不光给自己买，我还给家里的每一个人都买，我的爷爷，爸爸妈妈，哥哥嫂子，我的侄子们，只有在买衣服的时候我才觉得特别快乐，其实那时候的潜意识就是在对小时候的补偿，只是我不知道，现在想想好心疼当时的自己，这些钱要是存到现在该多好啊！
前两年开始突然不想买了，觉得累了，特别是每到换季的时候，我就要把衣服全部整一遍，我觉得太烦了，我为什么这么多的衣服鞋子和包包啊，我的帽子多的可以开店了，可是我明么从来都不戴啊，我为什么要买它回来！
我陷入了深深的焦虑和痛苦中，每次推开门回到家里就像回到了灾难现场，每天一睁开眼都在纠结穿哪件衣服，配哪双鞋子，哪个包包，这根腰带应该配哪条裙子更好看，那条裤子配哪双高跟鞋更有气质。
我实在是受不了啦，我都要疯了，我觉得我的心灵不够强大，承载不了这么多的身外之物。
终于有一天，我对自己说，我要重新开始，我再也不想过这种日子了。
我把我的衣服挂在二手市场卖掉了很多，不好卖的问同事要不要，又送出去了一大批，剩下的都放在小区的捐赠箱里了。
在家里空了的那一刻，我如释重负，空空荡荡的家真好啊！每天不用纠结穿什么的日子真是太幸福了。
虽然我现在看到橱窗里漂亮的衣服还是会心动，但是我却很少再将它买回家了，漂亮的衣服天天都有，可是我不能天天都去买啊！够穿就好，何必拥有那么多，我就一个身体。
好不容易收拾干净的屋子，应该是最能让自己放松的地方，我希望以后家里的每一件物品都是我喜欢的，没有一件是多余的。