作者 神棍糊
首发于公众号神棍糊的小海滩（shengunhu）20230531
今天想起一部电影，《被嫌弃的松子的一生》。松子在我看来是个典型的低功能边缘性人格障碍（bpd），为爱飞蛾扑火。看的时候我既有共鸣也没有共鸣，只有我自己知道我有部分内核其实和松子是一样的，也只有我自己知道我永远都活不成这样。
这部电影大概很多男性看完会说没有自我的松子是 咎由自取，被pua是她想要的深刻，人要为自己的行为承担后果之类的话，但是在我看来她是既纯粹又可怜，从来都只为了一个人而活。小时候为了爸爸的关注，长大后为了各种男人。无止境的宽容，无止境的追寻。是纯粹，也是极端。我也在很小就意识到了自己这种倾向所以一直有意识的压制。我知道极致对于自己的吸引力，瞬间燃尽然后幻灭。但我也知道极致的背后是虚空。松子爱他们每个人，但同时松子谁都不爱。
当时看完我一直在想如果她能早点意识到她妹妹对她的爱和朋友对她的爱该多好啊，命运就不会是这样了。 可惜她一直在想方设法取悦那个她觉得对她关爱不够的父亲，并把这种渴望投射到所有男人身上。需要被需要，需要去拯救边缘的、弱小的、需要母爱的男人。对她来说反正都是地狱，有人去爱应该也是更好的地狱吧。付出才是人生的意义，这是松子的本质，要用自己的胸膛去温暖所有结冰的荆棘。
她可悲的地方就在于她没有意识到如果她用哪怕百分之一的精力在女性身上她都会拥有一个新世界。 专注的看着男人的松子生命中一个稳定的亲密的女性角色都没有。你看完整部电影，她最快乐的时光明明就是和她朋友在一起的时光啊。她的妹妹只是因为受到了父亲更多的关注所以招到了她的嫉妒，她的好朋友一再一再的去对她伸出援手却都被她打回：我就想被打，这是我的自由，我不要你们管。哪怕是她生命最后阶段，她如果早点拨通她朋友的电话该多好，我相信她朋友一定会来帮助她的。
其实爱是一种任何人都可以感知到的在日常细节里的态度。 我现在说的不是狭义的爱情，什么天雷地火的共鸣与融合，我在说更广义的爱，任何关系都是用这样的爱延续下去的。 爱情和爱情关系之间有一个巨大的鸿沟。 关系中 只有天雷地火肯定不够，那是用来拍电影的瞬间。
广义的爱就是我尽量认真倾听他人，体贴安慰。是哪怕我不会和你相处但我愿意一点一点去学，是双方都调整自己的界限来适应对方。是我会腾出时间和你相处，是我一觉醒来先回你信息，是我尽量控制自己情绪不让自己影响到你，是我不小心发火了会事后道歉，是我会尽量设身处地的为你着想为你考虑，是在你遇到难处的时候首先选择支持你。广大女性朋友们你们觉得以上这些有几个男性能做到？在你需要情感支持的时候他们是在用爹言爹语教你做人还是在干脆忽视否定你的感受？在他们眼里这叫*爱做**的经营，未必值得，可是在多数女性眼里这是自然而然的事情。至少在我的经验里我与女性的交往（无论是不是恋爱关系）都能轻而易举达到以上境界，而和男性就相对难一些。
狭义的爱情瞬间想要走到长久的爱情关系需要人持之以恒的付出，而且都是在很小很小细节上的付出，让人感觉到你的真诚和温柔。持久的爱情是一种关系，不是感觉，而所有关系本质都是一样的，它需要人与人之间的正向流动。关系说白了其实也和其他任何事一样，越过日积月累这一前提就是泡沫，是经不起时间考验的。 人性需要测验，爱情更需要时间的考验。泡沫的美丽在一瞬间，就像泡腾片一样放下水哗啦啦几秒钟，而持久的小幅度哗啦啦则需要人与人之间持续性的“我想要关心你”。这些能力由于我们社会的后天教化男性普遍缺乏，甚至觉得这是软弱的表现，还有种迷思觉得女性喜欢被拿捏就像他们自己一样。
一定不要放弃女性之间的链接。 当你放弃对永恒化泡腾片的执着以后你会发现世界大的很，情感也很美妙，只是看你有没有选对人。 爱情很美妙，可是友情也同样美妙，人与人之间的无论什么形式的链接都很美妙。 我都不说女性了，就说男性，有很多会爱的，至少愿意去学习怎么爱的男性。不要听很多直男讲的什么“我们男的都不会爱，我们男的都自私，我们男的都是猎手，我们男的什么都不想都不细腻都很钝感，我这样的都算好的了”。他那是在给你*脑洗**，你让他来跟一个经验丰富的女性对话你猜他还敢不敢这么说：）那时候他就会只剩下荡妇羞辱一个*器武**了。 他们其实很清楚自己是谁，他们一点都不钝感，他们这么说只是扮猪吃老虎而已。 还有摆烂耍赖，哎呀你不要对一个男性要求这么高，哈哈，有没有觉得很像我们小时候受到的规训？他们表面上说着讨厌经验丰富的女性，但其实吧他们又只尊重经验丰富的女性。因为他们很多人慕强，因为这样的女性是主动的，而男性几乎都是被动的， 大男子主义只是外强中干的外壳。
大部分男人都是现实又软弱的生物（我自己的狭隘经验哈），谈谈恋爱就好了，模糊界限的时候要三思。年轻时候还能有点少年的纯粹，年纪大点被社会成*学功**一泡基本都会走入爹味路线一去不复返。瞧不起自己伴侣，觉得自己伴侣跟自己不是一路人，嫌弃他人庸俗肤浅的时候看不见自己有多庸俗肤浅。甚至在我看来大多数瞧不起自己伴侣的男人根本配不上自己的伴侣。 所以我还是很久以前那个观点，女性适合与女性合作，建立长期互相信任深度合作的关系（和恋爱无关），和男性就保持活在瞬间里的态度就可以了，学会去享受烟火灿烂的美丽。
女孩子们，你们把思路打开，这世界上的生活方式多种多样，只有你想不到没有你做不到。我知道自己经常性反婚姻的论调会惹怒不少女性，可是婚姻本来就是用来束缚女性的。一个男人想和你生孩子那不是因为爱你，那是看上了你的条件和子宫。一个男人想和你结婚也不是因为爱你，那是想提高你的离开成本用一个一劳永逸的东西拴住你。所谓的鲜花和承诺都是很轻而易举的事情，捕猎需要付出什么呢？付出短跑那一瞬间的冲刺罢了。 一个人是不是爱你，是要看他是不是愿意为你逐渐改变他的生活重心，是不是愿意为你的前途考虑，是不是愿意和你进行生命剩下的长跑，而这些很多时候都表现在那些无足轻重的小事上。 也许很多女性会说可是我就是需要婚姻，我也想*绑捆**住对方，可是就我见过的活的快乐自由的女性几乎没有一个是在传统婚姻里的，哪怕是在婚姻里的也是相对独立的并且有自己的关系网。
有很多你以为的想法未必是你自己的想法，安全感这个东西永远都只能来源于自身，什么社会时钟都是狗屁。婚姻本身就是为男*服务性**的，男性比女性更需要婚姻这个东西。比起女性的独立和自给自足男性相对来说都依赖性更强，比如你们看年老丧偶的人们，男性偏向于再找伴侣，而女性几乎都不会，毕竟自由不香吗？如果你觉得弱小的自己需要一张安稳的饭票，或者仅仅需要一个暂时听话的巨婴， 那你得明白走捷径的长期代价很大，不要只看眼前 。 走进任何一段关系前最好能拥有随时抬腿就走的能力，不然受制于对方的感觉后期会把你吞噬。 活成松子那样是艺术，选择艺术当然是每个人的权利，我只是想给大家看看除了艺术以外还有多少种选择。
之前我就在爱是什么呢里面写过，这种两个人全方位融合形成所谓核心家庭的方式其实并不科学，也早就不符合今天的社会了。女性不止不比男性差，在相对两性公平的环境里更会合作的女性反而竞争力会远远强于男性。你们也可以说这是苦难的意义吧，男权社会里的女性早就学会了男性的那一套，而男性却一直都不会女性的生存策略，所以无比玻璃心。 他们真的蜜汁自信所以什么都不知道吗？他们内心清楚的很，所以他们才恐惧，才害怕，才自卑，才会更有所谓的占有欲。 他们恨不得女性都为他们打的团团转，雌竞给他们安全感，没有战争的时候也要引起一点战争（不要以为男性就不会挑拨离间哟）。如果你完全不在意他们的朝三暮四他们会心碎的：）就像努力引起妈妈注意的小男孩会手足无措。
我个人是个重友轻色的人（和男性恋爱时）。不是男性的什么“朋友如手足女人如衣服”，而是平心而论，我在亲密关系里得到的支持很多时候都比不上来自朋友的。所以我一直觉得很多女性放弃女性间的友谊而把所有精力都放在伴侣身上很可惜。 “女人独有的天真和温柔的天分，要留给真爱你的人”，李宗盛大哥这句话写的多好，而且那个爱不一定要是狭义的爱情。 最近几年我看很多女孩子之间开始合作买房合作养娃合作养老，这就是很大的进步呀。而且这个合作也不用限于两个人之间，男性怕麻烦，我们女性就喜欢分享；）男性从来不跟好朋友深聊家事童年创伤我们女孩子之间无话不谈。男性不喜欢女性间的无话不谈甚至恐惧女性间的无话不谈，毕竟谁想被比较呢是吧？他们觉得这是不尊重，从来就没有想过女性这一生都是在这种不被尊重间长大的，这点真的算个屁。
我不是想挑起什么男女矛盾，只是给大家看看我视角下的男女关系而已。 人们经常误解女权主义者憎恨男性，其实不然。女权主义者因为和男性保持距离反而相处的很好，憎恨男性的都是和男性*绑捆**在一起的被长期剥削的女性。 我一直想告诉女性的是，你们害怕的困难其实很多都是这个男权社会给你灌输的，所以你自然而然就形成了那种习得性无助：我不行，我需要一个男人才能活下去。如果说孤单，朋友的陪伴完全可以解决你的孤单。如果说更深层次的灵魂上的孤独，那是真正高质量亲密关系才能解决的问题，是可遇不可求的缘分加人格上的足够成熟才能达到的。至于生育需求（其实很多女性结婚也是为了生育吧），这个东西你可以自己探索。且不说现在生育的选择在慢慢拓宽，生育本身也不一定要等于成家，合伙养老的人不一定要是你孩子的基因学父亲，真的，把固定思维打破很多事根本没那么复杂。
很多人说女性都缺爱，其实男性也缺爱，我们的这种养育模式里大部分小孩都缺爱。区别不过是女性缺爱的同时还缺关注，男性相反获得的关注多一些，这倒也不一定是什么好事。女孩子们，不要因为男性对你的一点点好就恨不得以身相许，这种好难道在你的女性同伴身上不更容易获得吗？你觉得对方倾听了你一分钟对方好好呀，但其实你已经倾听了对方一百分钟，对方有觉得你好好吗？我说的女性毛病我自己身上都有，我再年轻点的时候还喜欢用性来回报男性对我的好呢，因为不想欠别人的。我还喜欢给自己加一大堆所谓缺点只为了在心里给别人找平衡找理由。
好的男性当然有，虽然不多，只是需要你先尊重自己的感受才能遇见他们。不要再来私信问我“这个人是不是npd“了，你管别人是npdbpd还是什么东西，这些根本就不重要，先把重心放在自己身上。 我是谁？我要什么？我看上这个人什么了？我在这段关系里快乐吗？我被尊重了吗？我有抬脚就走的勇气吗？当你看见自己尊重自己时，别人才能看见你尊重你。 尊重你的人会尽量把你的感受放在前面，哪怕当下没有时间回你消息也会给你解释晚点回你，面对你的小作文会字字句句回复，哪怕不用言语也会用行动，根本不会冷*力暴**回避沟通更不会威胁你绑架你，你想想你的闺蜜会这么对待你吗？ 人们说女性之间是塑料友谊，但我觉得这个塑料友谊比男性间的什么所谓酒肉兄弟会友谊真挚稳定多了。 至少我自己能做到如果好朋友*引勾**我男朋友*引勾**成功我会谢谢她帮我鉴别了一个蠢货，我就是能和所谓第三者打成一片的人。小时候看女人们为我爸打架看太多了，真的为这些女性不值，幸好她们自己后来也清醒了，有的还来道歉。
每次有人问我是男是女我都会回答如果我是男生那我就是宝藏男生了！我作为女孩子肯定会很喜欢男版的我，珍惜男版的我，因为他懂得怎么去爱也愿意去爱，看见的你比你看见的你还多，拥有很多人都没有的慈悲心，聪明却不残忍（好吧有时候有点残忍），这些特点有几个男性具备？不谦虚的说我要是男性我肯定是最佳男朋友好嘛，除了可能不会打架。 我一直都在说爱是一种能力，能够持久的爱是人格成熟的一个表现。真正会爱的人也是会生活的人，是会把握机会珍惜感情的人，而很多男性离习得这项能力还差的天远地远。 在这个现实下女孩子们你们当然仍然可以恋爱，可以去体会天雷地火，可以去教男性做人，带着他们成长。 但是切记每个人都需要一个强大的关系网，不要孤注一掷。 在你遇到困难的时候，需要你的伴侣无法提供的支持的时候，记得向你的女性朋友求助。
最后我想提前两天曾奇峰老师的一个讲为什么有人那么害怕成功的视频。在我的理解里成功就是成为自己，做自己一直想做的事。他举的那个例子挺好的，一个人想走出银河系，万事俱备了，可是因为周围的人不赞同所以他放弃了。他真的是因为很在乎这些人的看法吗？他不过是把这些看法当作了借口而已，在心里进行了因果倒置。 很多时候根本不是我不想做所以我做不到，而是我怕自己做到了所以说服自己不想做。 我为什么那么怕做到？因为我们人类赋予了太多事太多意义，然后把这些所谓意义编织成牢笼把自己关起来。我走出银河系了那我就不是一个好父母/好儿女了，不是一个有社会责任感的公民了，我剥夺了其他人的自由，我对不起其他人。
我以前会举反向的例子，比如我说很多人尝试都不会尝试，因为这样子失败了就可以说我不是做不成，而是我压根就没做，我不想要这个东西，逃避了失败的可能性带给人的痛。 现在想来比起怕失败，其实人更害怕成功。我们都不想做自己心中的坏人，我们把成功等同于了坏。 越容易成功的人就是身上的枷锁越少的人，可是在一个轻智重德的文化里我们都有很重的枷锁。比如我是一个女性，我就要做个好母亲，好妻子，一定要共情他人体贴他人照顾所有人，把他人感受放在自己感受的前面，不能占人便宜，要知恩图报。这些当然都没有错，可是一旦过了某个度就是武志红说的“好人病”了，那是个枷锁。你要明白道德很多时候的工具化只是为了转移社会矛盾的焦点而已。
我之所以这么强调女性间的友谊就是因为很多时候能懂自己的除了自己就是和自己处境相似的人，不要把它浪费掉了。你去看女性导演的作品女性作家的书很多时候不会更有共鸣吗？温柔美好的你才不只属于一个蠢男人，你也不会因为多了很多和朋友相处的时间就变成了不负责任的妈妈或者伴侣。不要怕成功，一步一步突破自己的界限，找到自己想做的事，想要的朋友，想要的爱人，想要的生活。个人价值感是来自于四面八方的，只来自于家庭或者两性关系就太危险了。比如写东西给我带来的心流体验是什么他人什么关系也无法给我带来的，我只有在此时才是最自由的我。
希望所有女性朋友们都好好珍惜自己的温柔和天真，不值得的人就随他去吧。每个人都是独立的个体，尊重受虐狂的快乐，才能找到自己的快乐。
顺便，推荐描写女性间动人友谊的作品《dead to me/麻木不仁》（比大小谎言好看！-Don't yell at me! - I'm sorry. - It's OK. 满满流动的都是爱。)