1、
我问挪威，要出现性别吗？要说我是女生吗？
挪威说，你怕什么？
我说，我怕我说了，他们说我……
挪威说，说你什么？
我说，说我不检点，说我活该，说我这种女人怎么配有脸出现？
挪威说，这和性别有什么关系？难道就没有男艾滋病患者？
难道要因为一次过失要否定一个人的一辈子？
难道要因为上半辈子人生被戳了洞，所以连下半辈子也不配拥有？
我说，是啊。
可是，你看，这个世界就是这样。
有男艾滋病患者，有女艾滋病患者。
可是潜意识里，人们觉得，男人那叫不小心，女人那叫放荡。
挪威说，好，那就从你开始，从现在开始。
这个世界不再以不同标准，衡量男女艾滋病患者。
你敢吗？
我说，好，我敢。
于是，出现了这样的介绍：
我，25岁，女艾滋病患者。
是的，我才25岁，我是艾滋病患者，是女生。
我也是因为不小心，没有安全意识，所以感染了。
很多人都是这样。
所以，那些想要用潜意识里的、固执的、充满偏见的观念，攻击我的人，
那些并不了解实情，仅仅因为我是女生，就攻击我放荡、行为不堪的人，
滚吧。
2、
很久之前，我还没有这种底气说话。
那时候，我真觉得世界末日来临了。
我窝在房间里。
我关了所有的窗，拉上窗帘。
我拒绝了人世间太阳与月光，
拒绝了风尘与人情，
拒绝了雨，
我就这么一个人呆在房间里。
那时候，我动过自杀的念头。
我偷偷去一些贴吧里看，看到那些骂人的、攻击的语言。
我觉得他们说得很对。
那时候，我接纳一切攻击和污秽脏水。
我仿佛能听到他们和我对话。
你活该——对，我活该；
你真脏——对，我脏；
你怎么不去死——对，我也觉得我该去死；
你怎么面对你父母啊——对，我给他们所有人丢脸了；
那是一种什么感觉啊？
那是一种死了都觉得给这世界抹黑的感觉。
就像你爸妈总是骂你，总是骂你，总是骂你。
骂你废物，骂你猪脑子，骂你没出息。
骂你怎么不去死。
问题是，你觉得死了，就不会被骂了吗？
还是会。
对，就是这种感觉。
3、
我和他是在一家书店认识的。
很奇怪吧。
为什么会在一家书店认识，而不是在酒吧，或者夜店呢？
这样才更符合这个故事。
可是，这个故事在我脑海里，最开始长出来的模样，完全不是这样。
我以为他很文艺，很暖，很有情调。
我觉得他有两撇胡子，很性感。
我觉得他偶尔撒娇像猫一样可爱。
这就是女人，当我们开始爱上一个人的时候。
我们会从任何一个切入点放大他全部的优点，而不管这优点是真实，或者是由我们虚构出来。
哪怕是他为你点个外卖，你会觉得，好贴心。
人世间任何爱情，要对它负责的，其实是我们自己的想象力，不是伴侣。
是我们虚构了一个伴侣，希望对方去达到。
达不到，就产生了失望。
爱情这场苦劫，都是这种套路。
那天，我在一家旧书店看书。
很晚了，我准备回去了。
他手持单反，突然出现，拍了一张我看书的照片。
他拿给我看。
那张照片兜住我对世界美好触觉的全部想象。
温暖、安静、知性、美好。
他说：你真的好美啊，诗里的人，画里的人，转角回眸的人，我们可以认识一下吗？我想加一下你的微信。
我点点头，默许了。
这之后，我们感觉迅速升温。
每个重要节点，例如牵手、接吻、上床，都是他推动。
而我的方式，一如既往：
点点头，默许了。
4、
认识不到一周。
他说：我想和你发生关系。
我没有吭声。
他后来说了很多理由，那些理由，用很精美的、冠冕堂皇的词语包装。
谈过恋爱的都知道。
于是，我点点头，默许了。
半个月后，他说，听说不带套，体验更好。
我当时就吓了一跳。
怀孕了怎么办？
他摸摸我的头：傻瓜，怎么会怀孕呢？
我们避开你的排卵期就好了，有安全期的。
我说：万一呢？万一怀孕了呢？
他不假思索地说：没事啊，有避孕药啊，避孕效果99.99%。
我还是很抗拒：那剩下0.01%怎么办？
他说：剩下0.01%，我来负责，我对你负责。
看着他认真的模样，我把他随口一说当成了永世承诺。
于是，我点点头，默许了。
那时候，我只担心怀孕问题。
那时候，我对性安全，病毒感染，没有丝毫意识。
后来，我才知道。
很多女性都只关心会不会怀孕，
很多女性对性安全知识，都没有丝毫认知：
1、紧急避孕药一年内不能吃超过3次，一个月内不能连吃2次，否则可能终身不孕。2、每一次堕胎对女人的身体都是极大损耗。3、没有任何安全措施的*行为性**，是典型的高危行为。
我见过一个女生，因为男朋友不愿意在发生关系时带套。
于是，每次*行为性**结束后，都吃避孕药。
吃了很多，终身不孕。
当她开始意识到「不孕」意味着什么时，她大大咧咧，满不在乎。
谁想要孩子谁要呗？反正我不想要。
直到有一次，她从医院回来，一言不发。
在我面前，哇地一声哭了出来：
姐！我是不是以后再也不会有孩子了啊？
我是不是以后不能当妈妈了啊？
我是不是以后会没人要了啊？
我还是一个完整的女人吗？
还有很多十几岁的女孩子，去堕胎。
而且次数不少，导致终身不孕。
我痛心无比，但无可奈何。
我想问问这个世界：
那些贴满大街小巷的无痛人流广告，什么时候能撤掉？
隐匿在无数父母羞耻心之下的正常而必要的性教育，什么时候来到来？
我想，如果当时我有性安全意识。
有人能告诉我，你不可以和不了解的人，太快发生关系。
你不可以和对方进行没有安全措施的*行为性**。
我可能不会被感染上艾滋病。
我想，如果有人能告诉那些女生。
你不可以为了不怀孕吃很多避孕药；
你不可以为了不想要孩子多次打胎；
她们的未来，会好很多。
5、
你们知道「恐艾症」吗？
就是那种不能确切知道自己是否得了艾滋病之前的心理恐惧状态。
当我意识到无套*行为性**可能导致感染艾滋病时，我一下子慌了。
那天，我和他刚分手。
晚上，我坐大巴，从他在的城市，回到我在的城市。
整个路上，我脑子里都是蒙的。
我能听到心跳声，很大很大，像大颗大颗雨砸在地上，砰砰砰砰。
我偷偷猫仔车尾部里哭。
如果我得了艾滋，我怎么和家人交代，怎么和朋友开口？
我的人生怎么办？
我的前途、事业、身边的朋友、精彩的世界，
这些，怎么办？
我怎么和妈妈开口？
我接受不了让他们二老白发人送黑发人；
我还这么年轻，可每天要掐着倒计时算计自己死亡的时间。
我无比焦虑、惶恐、战战兢兢。
我脑子里涌出了很多东西。
关于人之终极，关于命之终极，关于宇宙之终极
人生的意义。
生存与活着。
死亡到底可怕不可怕。
如果确诊是艾滋病，我接下来的日子，要怎么过？
或者，干脆不过了。
人在正常状态下，是不会考虑这些问题的。
人在正常状态下，其实也不会珍惜自己的正常。
人是贱命，挨打才痛，痛了才想起保护；离别才不舍，不舍才意识到没有珍惜。
我现在常常想。
所谓高贵，就是不贱。
所谓高贵，就是无比珍惜你现在正常的每一刻，珍惜你爱的尚且没有离你而去的每一个人。
6、
其实我是有一些症状的。
但我总是劝自己，别根据症状判断，别自己吓自己。
越是恐艾的人，到最后往往越没事。
我这么可爱，我还这么年轻，老天不会忍心的。
我每天上网查资料。
看到网上说，艾滋病传播概率并不大，我就很开心。
可是即使只有百分之一的概率，一旦发生，就是百分之百，我又无比恐惧。
艾滋病诊断之前，会有一个窗口期。
时长大概是6周。
6周之内，无法检测，检测无效。
6周之后，才能检测。
这6周，每一天，我都以第二天就要死了的状态度过。
都在惶恐与压制惶恐。
我给自己描绘未来：
如果没有被感染，我一定珍惜每一天，每天都早起，看早成的阳光，闻叶上的露水；
如果没有被感染，我一定要喝啤酒炸鸡看一部电影，把想看的电影全部看完；
如果没有被感染，我一定要每天给我闺蜜一个拥抱，珍惜身边每个人。
这么想，我就轻松了。
在那些日子里，每轻松一点，对我来说，都极其奢侈。
7、
结果，你们都知道了。
我不想再回忆当我得知确切结果那段时间的经历了，求求你们，也不要问我。
痛苦，无比痛苦。
仿佛你拿到了一张生命倒计时的牌子。
告诉你，从今天开始，你的生命，只有这些日子了。
如果你们想体验，可以代入一下我。
想象一下，你曾经小病小痛，去百度查，弹出来都是一些绝症资料的经历。
8、
我是怎么度过那段日子的？
我尽力不去回想，虽然并不是很遥远。
脑子里蹦出来的是两个词。
一个是睡，一个是吐。
我尽量让自己睡着，睡着了就没有意识。
没有意识就没有恐惧和痛苦。
醒了，我就疯狂玩手机，片刻不让大脑停息，空下来想。
可你知道，没用的。
你心思根本不会在游戏上，在电视剧上。
我刻意去吐，手指伸进喉管搅动，吐。
吐得天昏地暗，吐得浑身抽搐。
这种抽搐，会短暂性地带走盘桓于脑子里恐惧的念头。
而且，我上网看了一个理论。
说是人如果得了绝症，多去吐。
会把病毒吐出来。
我知道这很可笑，但请你不要嘲笑。
当事实无法改变，但人的情绪需要抚慰。
此时，任何抚慰情绪的方式，只要有用，都是合理的。
如果能让自己好受一点，我不介意相信能把病毒吐出来。
9、
我熬了很久，很久很久，才在心理医生的帮助下，有了这样的认知：
事情本身有它自己的逻辑，你或哭或闹，都没有用。要做到人事分离，让事情按照它自由的逻辑去演变，心态保持平和。
我已经被感染，这是事实。
我无法改变事实，只能用它自己的逻辑去解决它。
这个逻辑就是，承认现实，接受治疗。
呵，多轻松的八个字，但死过一遭，熬过来，才更透彻地明白。
所有的事情，都是这样。
遵循事物本身自有的逻辑，人才能获得最大限度的自由。
我开始接受一些关于艾滋病的正确认知。
其中，最重要的，艾滋病并不等于绝症。
积极接受抗病毒治疗，终身吃药，艾滋病患者的寿命可以接近正常人的寿命。
我开始从极度恐惧和焦虑的状态中，慢慢缓和。
▲读者聊天中，并没有提供这张图，为了验证观点，我找到了一张关于中国艾滋病患者死亡率的图，你可以看到，呈现逐年下降趋势，主要是治疗方法在进步。
10、
我开始真正意识到生命的稀缺性。
事实上，每个人的生命都是稀缺的，人总有寿命。
只是，在很早之前，我内心没有这个概念。
我总以为自己还年轻，总以为自己能活很久，总以为时间会等我，总以为我到最后什么都能做成，总以为天总会蓝蓝的，地面总会绿绿的。
当我承认被感染这个事实后，我的第一反应是，我活不了多久了。
我开始改变我的生活。
怎么改变呢？
我用了极其简单粗暴的方法：
只有「喜欢」和「讨厌」两个词，对自己做的事情进行分类。
我随手写了很多，随手写得，才是真正的、隐藏不深的喜欢与讨厌。
列了很多：
我喜欢安静；
我喜欢看书；
我喜欢没人管我；
我喜欢有一间独立的房子，房子有窗，推开窗，能闻得到风，风里有花香。近处有古老的屋顶，远处有雪山。如果有阳光，阳光永远像早晨一样和顺；如果下雨，雨滴永远像春天一样温柔；
我喜欢尤克里里；
我喜欢散步；
我喜欢人少；
我喜欢周杰伦和jam；
我喜欢四季分明；
我喜欢啤酒和炸鸡；
……
我讨厌人多；
我讨厌被空调强行四季如春；
我讨厌被碎嘴，被指指点点；
我讨厌每天日复一日机械重复，重复我不喜欢的东西；
我讨厌自己的设计作品被改来改去；
我讨厌我围着别人转，或者别人围着我转；
我讨厌我被安排来安排去的前二十多年；
我讨厌夜晚没有月亮；
我讨厌清晨没有露水；
我讨厌很繁华很繁华的都市；
……
11、
以前，我生活在一座很大的城市里。
这座城市，有我见到过世界上最多颜色的灯光；最拥挤的道路，最奢侈的衣服和包包。
那时候，我也偶尔问自己。
为什么我要拼命留在这儿？
为什么那么多人要拼命留在这儿？
有非留不可的理由吗？
也有。
买一套房，权力与财富，证明自己。
我以前也是这么想的，我估计大部分人都是这样，那我也这样好了。
你看，很多人生重大的抉择，结婚、生孩子、在哪个城市呆着。
我们不会认认真真地问自己。
我们看到别人都那么做，我们也这么做。
随大流，是避免犯错最好的办法。
我以前就这么想，也这么做。
但是现在不行了，现在我能清晰意识到「有限」这个词。
什么都是有限的。
有限就是稀缺。
在一个夜晚，我给爸妈和几个特别要好的朋友，发了短信，平和地说明了情况。
很多电话打进来，我都没接。
我知道，我受不了他们的语气。
我只能和他们短信沟通。
我离开了这座城市，去了一座很偏很好看的小城市。
有古村古镇，有山山水水。
完成这个选择，只花了一晚上时间。
我没有犹豫太久，现实不容许我犹豫太久。
现在的情况，不算太坏。
我按时吃药，保持习惯。
我的工作是做一些手艺品的研发。
同时，在网上科普性安全常识。
我很认可挪威的观念：
你所有的一切都是有限，财富、时间、金钱。所以，要把他们给支持你、祝福你、爱你的人。
人在没有意识到一切都是有限的之前，不会活得太认真。
甚至可以用浑浑噩噩来形容。
等发现生命时日所剩不多，才会紧张。
我想，我只是提前跳过了那段浑浑噩噩的日子吧。
在这里搞砸了一切，去另外一个地方，慢慢把碎了的东西捡起来，重建。
12、
我欲乘风破浪，踏遍黄沙海洋；
与其误会一场，也要不负勇往；
我以前对于人生的认知是：
人生由70%的无聊+20%的负面+10%的正面组成。
人生绝大部分时候，无聊，吃喝拉撒，可过可不多；
其次是负面状态，哭、闹、悲伤、失恋、疾病；
剩下10%，是正面状态。
我们就用这10%，支撑了一生。
我之所以改变，是想到达到一种状态：
把那10%的正面情绪，雨水一样浸润到哪70%的稀松平常中。
笑不是神的伪装，笑不是强忍的伤。
明月不是梦的装饰，夜空不是窗的装饰；
微笑不是客气的装饰，孩子不是父母的装饰。
没有什么是另外一种什么的装饰。
我决定活得真实。END
情况说明：本文是基于挪威与读者的聊天记录而撰述的一篇文章，经读者同意，由挪威以第一人称形式写作发布。由于涉及到相关隐私问题，隐匿人名和具体城市名、聊天记录等相关信息。
作者：挪威