《亲密关系》读书会今晚完美结束。让我忍不住想和大家去分享有关这本书。对正在婚姻旅途中的我来说，真是一场及时雨啊！满满的能量。
特别感恩[心]阳光妈读书会平台；
感恩[心]《亲密关系》周慧妮老师；
也感谢[笑]努力学习的自己。
这本书比较适合谁看呢？
我个人特别推荐已婚女性看，还有正在谈恋爱的女同志们。去学习这个我觉得特别有必要，不要错过！
亲密关系很难，而且还很重要。
但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
这本书主要讲些什么？
亲密关系中追求的一种“灵魂关系”；以及亲密关系的4个发展阶段：月晕现象、幻灭、内省和启示。
下面我一一为大家解读，请耐心看完。
亲密关系的本质
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂都在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
克里斯多福·孟：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
克老师的基本观点（这个观点也为众多的心理学家、婚姻专家甚至灵性大师所赞同）是： 你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
不管是你还是你爱人，都各自反省一下，还真是那么一回事：在对方的影响下，最终认识了自己并找回真正的自己。不信多年以后你回头看看！
上图是我的读书笔记，大家可以结合理解哈！
解读亲密关系的4大阶段
1）月晕现象
我用“月晕现象”这个词来代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此，月球本身并不发光，它只是反射太阳的光。
许多电影巨星受无数影迷仰慕，而事实上他们也只是凡人，不过是象征人类宏伟、强大或美好的一面罢了。这些影星的私生活，其实也像普通人一样有许多问题，但影迷们被绚丽的光彩所迷惑，看不到这个事实，几乎把明星当神一样来崇拜。
体育明星、政治人物及所谓的“皇室贵族”也是如此。即使无数的丑闻让盲目崇拜的问题暴露出来，也不能改变人们崇拜偶像的倾向。
当踏上情感之旅时，我们也会看到“月晕现象”。
让我们先来看看亲密关系的第一阶段，这是个让人满心温暖的阶段。不管被灼伤过多少次，我们仍然被热情的火焰所吸引。 这是人类七情六欲中最强的感情，我们心甘情愿为爱盲目，被爱吞噬，从童稚的少年到迟暮的老年，每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动感觉。
情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求。这个主要的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。
人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
但是要求别人来满足我们的需要，正是我们孩提时代所做的事：我们希望妈妈或爸爸来满足我们的所有需求。
珍·尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
我们在寻觅的，是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的女孩。荒谬的是，为了吸引到这样的女孩，我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。
让我们换个角度来看：假设你缺乏自信，那么你难道不会被一个自信满满的人所吸引吗？但对方又如何呢？他有可能被一个没自信的人所吸引吗？你会想，这当然不可能。
幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。
你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。
克里斯多福·孟 ： “通往地狱之路，是用期望铺成的。”
接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。
你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。 如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
热恋中，感觉一切都是美好的，但并不是真实的，而是完美化的状态。
2）幻灭
随着愤恨的到来，你就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
只要有期望，就有失望。最后，就连无可救药的浪漫主义者，也会明白我们快乐的源泉并不在别人身上。
然而，幻灭的过程可能需时甚久，就像从一砖一瓦开始拆除一座大教堂一样。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时，我们就会做出一些“偏差行为”。
珍·尼尔森博士在她的书《正面教育》中说，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为：
—— 引起注意 （看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
——报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
前两种行为的目的是满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而做出的毁灭*行为性**（通常是自毁）。
你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过是换上了较复杂的形式罢了。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。
其实这些偏差行为也都是为了满足我们的一些需要，但这个需要在心理上我们叫它“动机”，不管在什么样的事情，那个动力一定是好的，正面的。可能对爱人的行为不满意，对孩子不满意，对自己行为不满意，但这个动机一定是好的，正面的。需求是走向爱和归属的。是为了确认自己是被爱的，自己是值得被爱的。所以如果我能看到行为背后的动机的时候，我们就会更加能理解对方。
1.偏差行为之引起注意
为了吸引伴侣的注意，我们会继续这样的偏差行为。我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（当然是那种很可爱又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天都还会想出新花样。
说起这个“引起注意”，我脑海里就浮现出了，在热恋期间和爱人发生的一件事。
当时我和爱人正在马路上，我也不记得因什么事情吵了一下。说什么，我不信的话，他就跑到马路上被车撞死，说完，他真的一下跑到马路上了。
当时好害怕，我叫他回来。我好害怕他真会被车撞死。
可能也是我爱人的当时的这个“举动”，让我内心能深深的感觉到：自己是被爱的，是值得被爱的。
所以后来我也和爱人走进了婚姻殿堂。
2.偏差行为之权力斗争
下面介绍，第二种偏差行为——权力斗争。
“权力斗争”这个词来形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突显自己的重要性的做法。随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上，权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。
这里我顺便也讲下——有关 “信念”
网上一直这么流传的一段话：
信念：想法的果实
“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。”
这段话的意思是，一旦有一个想法在你心中酝酿，就会产生一连串的连锁反应，造成深远的影响。
阿诺·培顿在他的著作《拥有一切》中说，一个普通人脑子里每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起，就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复*放播**相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。
所以每个人的想法，观点都是不一样的。这是很正常的。于是也会引发各种不同的冲突的出现。这其实都是信念引起。
下面我拿有关我和爱人婚姻中的“权力斗争经历”作分享：
01.我和爱人大吵
记得那是大宝刚出生满月，当时我和我婆婆带大宝去了社康打疫苗，当时记得医生叮嘱说，小孩要吃维生素D，说是补钙的。我当时是相信医生说的，就让医生开了2盒。结果晚上我爱人一回到家，我跟他说给孩子买了维生素D，他就立马生气了，并说：医生跟你说什么，你就开，你知道吗？这是医生想赚你钱，坑你的。以前的小孩都不吃这个……，我记得当时的回应，我很生气的说：以前养育孩子跟现在一样吗？我不就买个药，花个百来块钱的事情……
我更生气的是，我婆婆在我和爱人在为这件事吵架的时候，她替我爱人说话：对啊，以前的孩子都不吃这个……
当时我真的是被气炸了……我内心没有归属感了那时，深深感觉的自己就像一个外人一样，被两人欺负。
那是过去感受，现在我让我感受的话，我是能理解的。爱人有这种行为是因为“信念”——过去式观念。小时候带来的，小时候的养娃方式，包括婆婆这种行为也是一样，但是，这行为背后的动机的好的，是爱孩子的。
而我吵架，我生气。我是渴望科学的、当下争吵让我感觉我是没归属感的，是不被爱的，不被信任的。
02.我冷战
发生那件事的第二个月，也就是坐月子第二个月。又和爱人发生了一次吵架。有一次我要上个厕所，我就把孩子交给爱人来抱，从我上完厕所大概2分钟时间，回到卧室让我看到了让我非常生气特别不满意的一幕：孩子一直躺床上哭，我爱人一脸生气说：不会抱。
我没有和他吵当时，只是我内心是特别不舒服的。心想：不就那么2分钟吗？才抱那么一下，就丢到床上了，太没耐心了吧……
现在回想看，也许爱人是真的“不会抱”，所以才把孩子放到床上，哪怕她哭。
03.爱人不回来吃饭。
这是前一段时间，记得有次中午，我由于太忙了，就简单炒了一个青菜，还有一锅汤是黄豆猪骨汤。我当时把黄豆打出来，就没有多想。我爱人回来后，当时吃了半碗饭好像当时，后面第二天，我爱人就给我发了信息，说：今天不回来了，在外面吃。
其实我知道，他可能生气了！我就给他发了信息。说我最近太忙了，陪妹妹回来都是卡点到家，卡点做饭，忽略他了！
他后面这样回：没事。
我知道，他生气了，不回来的动机背后是需求，他可能是以为我不重视他，他是不重要的。所以我是理解他的。
当然这也是学习了本书后，我的改变。如果不学习本书，我可能会这件事特别让我难过，他一点都不体贴，不就一顿饭少做一个菜吗，就至于不回来吃饭了？难道不知道我是太忙了，没时间吗？我就会觉得自己没被看见。他是不理解我的。
3.偏差行为之报复
如果不能用和谐的方式来解决权力斗争，你就可能让自己的人际关系经历第三种偏差行为，也就是“报复”。
想要知道你和伴侣的互动中是否夹杂着报复，是有迹可循的。当你觉得伴侣的行为是想伤害你的感情，当你觉得伴侣的话或举动让你受到刺激、背叛或*辱侮**，那么很可能你们之间的权力斗争已经转变为报复。如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴的话，那么你就是在报复对方。你甚至会装作理性地说：“我只是想让她知道，她这样对我的时候，我有什么感觉。”“很好，我很高兴知道他受到了伤害，这样下次他就会注意一点。”“只有这样才能让她明白不应该这样对待别人。”“是他先伤害我的啊。”我们会这样对自己说，因为我们知道报复。
报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。 报复让你难以体验真爱。
提到报复，我就想到，过去和爱人吵架，也不记得什么事了。但是那次我爱人就真的在外面呆不回家，应该有半个多月的样子。其实那个时候，我自己也真的很难受，很痛苦的。那次我真的在电话里跟他说：大不了就离婚！
所以，我是特别不建议夫妻之间这样去做。真的很伤感情。
4.偏差行为之自我放逐
这也是一条死路。自毁状态、消极的、负面的，不愿去改变也不愿意去接纳他人。不建议。
5.8大有效沟通技巧
以上出现的4种偏差行为，有没有办法可以解决夫妻间问题呢？有的哈！书中提出了有效沟通8大原则。请往下看。
1.我想要什么？
我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？
反过来，双赢的策略却能让两个人的亲密关系更美好、更快乐，因为你们知道彼此都在为对方着想。
2.有没有什么误会要先澄清的？
也许我的伴侣晚归是因为车子爆胎了；也许她的朋友生病了需要照顾，她又没时间打电话通知我；又或许她晚归是因为她以为我并不关心她回不回家，而我却认为她是跟她更爱的男人出去了。误会一旦澄清，就不需要再胡思乱想。要知道，会指控对方往往是由于太多的假设。一旦所有的事实都公开了，你就能开始处理让事情恶化的真正原因，例如：是什么让我们以为对方不再关心自己？
3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。反过来，如果我对妻子说：“你晚回家让我很生气。”这句话就很可能让冲突恶化，所以它不是事实。也许她晚归是有原因的，这个原因可能会让我马上消了气。事实上，我会生气是由于自己所想象出来的她晚归的原因。妻子的晚归也许是导火线，但绝不是造成我愤怒的原因。我本来就有一肚子气，只是在等机会发泄出来而已。她的行为让我有生气的借口，却并不是我生气的原因。
“比较接近事实的说法应该是：你没有准时回家，我就生气了。”更好的说法是：“你的晚归，让我了解到我心里有多大的怒气。”
4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
你应该马上就感觉得到，现在感受的情绪，已经存在你心中很久了。一开始你也许会认为你一辈子从没有这么生气，或这么伤心过，但是责任感会让你明白情绪的由来。你会发现，现在的情绪似曾相识，甚至可以说是拥有悠久的历史。一旦你发现它很熟悉，就不太可能再怪罪另一半“让你有这种感觉”。
5.这种情绪是怎么来的？
家庭是你最早开始建构信念的地方。信念是指由想法、图像和感觉所构成的东西。家庭也是你最早开始感受情绪的地方。你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。你可以把无意识的部分想象成一片无边无际的大海，充满了能量、符号、原型和感觉。你的心会对这些无意识的感觉产生反应，因而出现负面的情绪，如悲伤、恐惧和愤怒。这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的。
你的心会对这些无意识的感觉产生反应，因而出现负面的情绪，如悲伤、恐惧和愤怒。这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的。
找出情绪的由来。这样你才有机会把不好的、自我局限的信念转变为喜欢自己的信念。
跟你的伴侣沟通，分享情绪的由来，有双重的好处：一是你可以不再把伴侣看作敌人，而让对方跟你站在同一边。既然你的情绪由来已久，这就能证明，早在你认识对方之前，它就已经存在了，所以对方自然也不是造成你负面情绪的祸首；二来，跟伴侣分享你的情绪由来，能让你更清楚自己情绪的每个小细节。
6.我该怎么回应这种情绪？
一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。
7.情绪背后有哪些感觉？
用有益的方式来响应自己的情绪，你就会发现问题已经解决了。你所要做的只是去充分地感受怒气、悲伤或承认恐惧，然后你就会觉得舒服多了。
另外尽最大能力将感觉表达出来，可以让我们在更了解自己的同时保有自我，不致迷失。
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
努力地用爱、接受、了解和平静的态度来响应情绪。
对 正经历幻灭阶段并深陷权力斗争或企图控制对方的人，也就是说，只要觉察到出现了“偏差行为”，我是觉得学习有效沟通的8大原则特别重要！大家可以记下来，一一去理解。也希望能帮助到你。
3）内省
这里我分3部分来解读“内省部分”——“受害者监牢”、自我牺牲、性关系。
1.受害者监牢
记得上周，我的妹妹跟我说：她说，她生孩子以来，1年多了才有一次*生活性**、和婆婆处的也不愉快，她现在只想和孩子过好，别的人她不想了……
我能感觉到，她现在的状态和心态都是特别消极的，心情也是糟糕的。她现在所处的位置就是一个受害者位置。
……
书中提到：停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号，这时候我们必须开始内省——或“寻找灵魂”——才能让亲密关系继续成长。
让我们先来看看这道“墙壁”到底是什么。我给这道墙起了个名字，叫作“受害者监牢”。
为什么在旁观者看起来很容易解决的问题，却能让当局者身陷其中而走不出来。当遇到一个问题的时候，你只能用三种身份来看待它。史蒂芬·卡普曼设计了一个简单的模型，叫作“戏剧三角形”（the Drama Triangle）。本书作者用了这个模型的基本概念，并对它做了小小的修改来配合本书的内容。如上图。
受害者 经常觉得被问题压得喘不过气来，甚至到完全瘫痪的地步。还有其他指标可以让你知道你已经成了受害者：恐惧、自悲自怜、有抱怨的倾向，或觉得自己被当成代罪羔羊——为了你不曾犯下的错而受罚。受害者的其他特征，在图表上有详尽的描述。当一个受害者，实在是一点也不好玩。
*害迫**者： 心存责怪、自认优越、追求完美的*害迫**者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人的头上。只要你可以找到人来怪罪，就可以不被惩罚——至少可以暂时躲一下。
拯救者：虽然有些人并不介意一直活在愤怒和严苛的完美主义之中，但大部分的人还是希望过得快乐一点。这也就是“拯救者”现身的时候了。现在想象一下，如果你觉得肩膀酸痛，你会做的第一件事是什么？你可能会用手找到酸痛的位置，并且按摩那里。如果酸痛真的很严重，也许你会找别人来帮你按摩。
我们心中的拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。拯救者最正面的态度，是除了同情受害者之外，也同情*害迫**者，并提供有益的忠告。
记得发生在昨天，那天我真的好忙，晚上没有做饭，然后就煮了一包饺子当晚餐。我接着在那里听课。爱人就跟孩子说：妈妈“入魔了”，我听了很不爽，就跟他吵了起来。
还有我爱人说的一些话让我觉得。他就是一个受害者，站他立场看我当时就是一个*害迫**者，这一切都是因我而起的，对我是有责怪的。而孩子当时也是充当了“拯救者”身份。
后面我又找了大宝（拯救者）说：我有点委屈，因为我渴望被理解。（受害者）
后面我自己也有思考过，爱人说的：没有陪孩子、晚饭没有做，忙听课，也许我的一个时间安排得不合理，可能用在自己身上的时间是较多的，我点我的确需要改进的。
在亲密关系的内省阶段，你有机会了解到问题其实只是个指标，它指出远比受苦的人本身还要重大的事物。你得到了离开“受害者监牢”，并且了解真正自己的机会。问题是，当到达内省的阶段时，你往往已经由于不断的角色转换而无法集中注意力，而且身心俱疲。到这个时候，你已经完全把内心的监牢投射到亲密关系上了。换句话说，你现在把亲密关系看作监牢。
在这个时候，你的拯救者往往已经非常疲惫了，只要看看你自己或伴侣就可以知道——你们其中一人已经又累又失望，再也没办法为了“让亲密关系成功”而付出了。
就像我上面拿我妹举的例子，她又累又失望，对爱人和婆婆家人都轻视了。这是非常可怕的，危险的，消极的。
书中其实也有给到方法的，大家也可以去借鉴一下。请耐心往下看。
亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人。不过，虽然每个人都是独特的个体，但还是有一些原则是共通的。这些原则如下：
01.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
卡尔·荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。爱因斯坦在物理学上也有类似的观点——要解决问题，必须先跳脱问题的框架。扮演拯救者的时候，你以为自己可以想出办法来解决所有的问题，但事实上，拯救者本身也是问题的一部分。
拯救者只不过是受害者所创造出来的人物。创造拯救者的目的，是为了逃避痛苦、感觉自己很重要，以及得到“正面”的感觉。拯救者的存在，恰好能与*害迫**者及受害者的负面特性产生互补的作用。所以，拯救者是为了应付问题才产生的，因此他永远只是问题的一部分。他会四处寻求答案，但他能仰赖的只有旧的“知识”，所以他依赖的是过去，而不是当下的决断。
问题不能够解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架。只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——唯有吸收新知识才能成长。
02.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
每次妥善地解决问题之后，你都能学到一些重要的东西，生活也变得更丰富了。也许你变得更自信、更聪明，学会相信生命，或是发现了自己的一项天赋。如果你没有得到（或不懂得珍惜）一份礼物或宝贵的经验，往往是因为这个问题让你失去的事物，是你不肯放弃的（这种现象最常见于失去了至亲的人身上）。
03.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
在所有挑战中，“受害者监牢”的三个层面都会存在。人们会扮演你在戏剧三角形中的角色，这反映出由你的心智所创造的陷阱。有时候你会扮演*害迫**者，用理直气壮的愤怒来攻击伴侣。有时候你会分饰拯救者和*害迫**者两角，试着用“野蛮的爱”把你的受害者伴侣从困境中解救出来。或者你也可能扮演拯救者，尽一切力量去鼓舞你的受害者伴侣。有时候你会变成受害者，向你的拯救者伴侣求救，但伴侣突然失去了耐心，转换成*害迫**者的角色。还有些时候，你扮演的受害者会一面求救，一面却又拒绝接受帮助。
如果检视一下受害者、拯救者和*害迫**者表达自己的方式，你就会发现，三者之间可能发生的互动情形，有数不尽的排列组合。但如果你能了解，监牢中的这三个角色都是你内心所创造出来的，那么你就能不再扮演受害者。这样你就能明白，你自己就是问题的原因——是你的灵魂往前迈进了一步，所以让现状起了大变动。然后你就可以选择，是要和灵魂合作，还是要继续玩受害者/*害迫**者/拯救者的游戏，而让问题继续存在。
04.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
一旦我确定了意向，决定要完全为自己生活中的事负责，我就能得到平静和清明的心智，做出对每个人都好的选择。对问题百分之百地负责能让你得到力量，跳脱三角监牢，跨入自由的天地。
05.自由并非来自答案，而是来自问题。
一旦离开了“受害者监牢”，你就能自由地体验纯真的生活，不受信念的限制。你可以真正地了解自己。“你必须了解真理，真理会让你自由。”
了解自己的过程，从问问题开始——探询在信念之外的其他可能性的问题，如：“这件事的事实是什么？”“有什么礼物或经验，是我的灵魂想借着这件事赐给我的吗？”“我该怎样才能平静地接受痛苦？”“有没有什么能解决冲突的、不争的事实是我可以向伴侣表达的？”“我真正想从这个状况中得到的是什么？”“我该怎么去爱我的伴侣？”“我现在所能感受到的最重要的感觉是什么？”“我现在该采取什么行动？”“我是不是该宽恕什么人？”“我该从这个状况中了解到什么？”
以上是这类问题的几个例子。如果能用天真无邪的心来问这些问题，你就能从已知中解脱，进入直觉——灵魂思想——的领域。
06.没有什么问题是大到爱无法解决的。
这项原则不需要解释，只要我们能真心相信自己的灵魂就行了。
受害者监牢就是为了阻挠真正的亲密关系而存在的。这种阻挠是一种考验，考验你追寻真理的决心。不管你是受害者、*害迫**者，还是拯救者，不管你如何为自己扮演这些角色找理由，一切都不是重点。除非你愿意舍弃监牢带给你的不真实的安全感，转而寻求真理，不然你永远也无法穿越墙壁。想要体验真理，只要开口问就行了。如果你问的问题是只有你的心和灵魂才能回答出来的，这就代表你的选择是要了解真理，而你想要找到答案的决心，就能让你穿越墙壁而得到真正的亲密关系。
但如果更想要的是来自灵魂的爱，那么我们就该重视伴侣、排除死气沉沉的状态。在事情看起来一点希望都没有的时候，怎么样才能做到重视伴侣呢？只要有意愿。把它当作你最想要的事。只要真心想要，你就能得到。
2.自我牺牲
当你的亲密关系走到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正地做过你自己。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的；但如果你能对自己诚实，就会了解自己的行为只不过是你小时候做出的牺牲的翻版。
牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。 第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为——就像我朋友那样——并放纵自己做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。
以一个旁观者的身份，往往很难分辨牺牲和心甘情愿的付出有什么不同。但如果身处其中，就很容易了解——如果你是在牺牲的话，就无法“接受”。你的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。
真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。 你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好（要记得，所谓的“每个人”也包括你自己）。如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。
可能每个人都会不一样。我记忆中不管是从小到出来工作到婚姻，我觉得自己都属于付出型的那种，也就是牺牲较多的。
可能也是缺少母爱，内心特别渴望被人爱，也渴望自己被爱，从小自己就特别乖巧，主动帮助做饭，挑水、打扫家……可能也是被迫的，背后是带有渴望的。当我长大后发现家里给不到我这份渴望的时候，我就会特别不满，有点愤恨——对后妈不满。
现在呢婚姻后，孩子都是我自己带，也是全职。目前全职带孩子6年了。也可以算付出型的，牺牲多。但我是真心，情愿的，是带着爱的。但是也有些情况，有些时候和爱人有争吵的时候，我就会有种委屈的感觉。感觉到自己不被爱、不被尊重、不被理解……也会难过。毕竟我从小就缺爱的，但是当我把我这份爱分给孩子、爱人……的时候，我内心其实是很缺的。爱满自溢，目前我能做的是只能往自己的水杯里加水——向内求，只有做到足够爱自己，才不会对谁抱有期待，才能让这份爱流淌。
也有种情况，每次当看到爱人的一些爱的举动，小小付出时，我内心也是能感受到这份“爱的回流”，我内心还是满感激，有种幸福感！
以前我不理解那句话： 爱别人之前请先好好爱自己 ！现在我懂了！
为什么 “费力不讨好”，还不是因为这些付出背后是带着期待的，而不是真心诚意的付出。当别人满足不了你这些需求的时候，你会失落，会沮丧……所以，我想对很多女性朋友说：爱满自溢，请先好好爱自己，做一位智慧型女人！
3.亲密关系的性关系
书中提到：对性的罪恶感，会阻碍你的性能量的流动，而导致性障碍、排斥伴侣、三角关系、房事中死气沉沉提不起劲等问题。如果小时候你所受到的创伤都和性有关（事情经常都是如此），那么你就会对自己的性欲有强烈的罪恶感和羞耻感。这个问题，在你与人建立亲密的关系时必然会浮现。而恐惧会让浮现出来的问题更加恶化。如果想要疗伤，你就应该跟伴侣开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想和秘密，并增进你们之间的友谊。有时候练瑜伽也会有帮助。
性关系不和谐是有原因的，因为每个人对“性”的认知、信念都是不一样的。也是跟小时候的教育有关。
张爱玲也曾说过： 夫妻就是长期的*生活性**。
我记得在读书会上有个加餐分享：从马斯洛需求理论看婚姻层次：
最底层的是生理需求；
再往上是安全的需求；
再往上是社交的需求；
再往上是尊重的需求；
再往上是自我价值实现的需求。
确实是这样，婚姻*生活性**是很底层很基础，同时也是很重要的。
可能会有很多妈妈，也包括我在内，在怀孕期间和孩子生下那1年内，对性可能会比较偏低，也是出于一种保护机制。也就是说夫妻之间会较少这种爱的链接和爱的流动，处于一个分离状态。
这里我特别建议，妈妈们可以从生完小孩六个月后这个阶段起重新激活它，去向爱人主动表达需求。
如果发觉自己对*生活性**没有那么和谐的，那就自己去做些调整，去破除自己对性的一些限制性信念，比如性是可耻的，罪恶的、羞耻的……在生理层面讲，其实性是一个很自然的行为，就像吃饭睡觉一样，在更高的层次需求里面，其实两个人的*生活性**就是爱的一个传递，也是一种灵魂的碰撞，它也是一个神圣的事情。
我记得亲密关系读书会课上，周老师也分享了对性的认知里有谈到：每个女性的大姨妈就像是上天赐给女性的礼物！而“性”也一样，是一种身、心、灵的交融。所以“性”是享受的。
我不知道目前是不是有很多妈妈产后都会做一个产后修复，或者产后瑜伽之类，我是特别支持的，建议去做。我当时产后也有做这个产后修复，主要作用是：帮助子宫颈和阴道壁恢复，可以恢复阴道壁的弹性，保持张力，促进产后*生活性**的和谐。
我记得周慧妮老师也提到过，关于身体之间和谐也可以做些，比如，用精油、相互按摩、睡衣之类等等。有需要的朋友也可以去借鉴一下，只要你是接纳的，当然这个每个人都是不一样的。
4）启示
在亲密关系中，启示有三种呈现的方式。在第一种方式中，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题之中成长。 幻灭 的痛苦，会让你了解到月晕的光彩是不实的。 内省 则会让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。超脱了空虚、怀疑等感觉，到了启示的阶段时，你就会发现真正的自己。灵魂关系让你的伴侣可以看到真正的你。所以，每当我们学习到真正重要的事物时，我们就是得到了启示。
第二种方式，就是所形容的“神迹显现”。这种方式也许是你无法掌握的，会不会发生在你身上也很难说。如果你不知道启示以何种形态呈现的话，光是傻等是没有用的，但是排除任何一种可能性，也不是很好的做法。就像恰克·史匹桑诺所说的：“你不必整天站在码头上等你的船进港，但是当它进港的时候，你要准备好迎接它。”
第三种方式，则让你有自己选择的力量，而不必听天由命，或辛苦地走完亲密关系的前三个阶段。想要接触到自己的灵魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。
重点全在于我们愿不愿意臣服。如果我们选择臣服，就会从“，做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键 。我们可以接受引导、接受启发，获得知识增长见识，这其中任何一项都能让我们立刻脱离困境。
在亲密关系中，启示对你的影响愈深，你就愈能察觉到每个问题背后的礼物与经验。
不论你身在何处，在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类。
总结
在亲密关系的前三阶段，大部分的人所关心的，都是和自己切身有关的个人事物。偏差行为、吸引磁场、争吵，以及“受害者——*害迫**者——拯救者”的角色扮演等，都是“追求个人需求”所导致的结果。在这几个阶段，我们认为个人的事就是重要的事。既然我们所有的决定都受到个人偏见所影响，我们就很难用清明的心来分辨事情。当你突破了难关，进入灵魂关系之后，你就会开始了解到，灵魂的本质是无私的。它所关心的是更伟大的事——也就是爱为全人类所做的计划。有时候我们会心甘情愿地放下一己之私，而追寻真正重要的东西——也就是爱。因为唯有这样，我们的灵魂才能让世人了解到爱的计划。在我们把爱当作首要目标的同时，个人的需求也自然而然地得到了最极致的满足。想要在所有的私心、偏见及自我怀疑中做出最充满爱的选择，你就必须充分培养自己的明辨态度。
这里我给大家整理了一些周慧妮老师针对亲密关系的个人建议总结分享：
还能怎么做？
1.自我关照（提升自己）、自我满足；
2.每天感恩老公5分钟（记下他优点，或者结合实际去感恩）；
3.沟通技巧：先跟后带（先跟随，发现背后的动机，并给予理解）；
4.工具：爱的5种语言（肯定的言辞、精心陪伴、礼物、身体的接触、服务的行动）；
5.有情绪的时候，不要被情绪掉进去，或不要掉入一些故事，或者找一些高能量、正能量的伙伴倾诉；
6.缘分是天注定的（善缘、逆缘、原生家庭包括我们现在的孩子、不愉快的经历和体验……要有一个颗感恩之心）；
7.在亲密关系中自己可以主动带一些节奏和气氛。（比如一些浪漫可以自己去创造）
这里我特别认可周老师提出的这些观点和方法。也请大家认真去看，重复看，多去领悟和实践。
真心祝愿大家：
拥有一段甜蜜的亲密关系；
给到孩子一个很好的原生家庭；
和一段“永不分手”的亲密关系；
以及内心富足的自己。
感谢
这篇文章我写得有点长，也花了不少时间——我算了下，大概10多天的时间。我多么希望它是有价值的，对大家是有帮助的，特别是踏入婚姻的女性们，建议多看几遍，真的很值得。关于亲密关系遇到的难题，如需帮助，也欢迎你给我留言哦！
最后我也特别想和我的爱人说句：谢谢！因为我还是满能感觉到他对我“写作”的一个支持和理解。谢谢老公[比心]