那年我女儿出生时，我25岁，我老公22岁。我老公是少不更事，而我却是懵懂无知，用我妈的话就说是读书读傻了。就因为两个傻瓜走到了一起，差点在女儿刚出生时，因为自己的无知而失去女儿，所幸我妈来得及时，才避免了悲剧发生。现在回想起来，还后怕不已。那段经历也成了我永远也没办法原谅自己的回忆，每每思及，这心就疼得窒息，想想当年，自己到底有多傻，才会对自己做出那样的事来？
因为家里穷，所以我很晚才上学，当我高中毕业时，我已经23岁，然后又复读了一年，所以在走出校园大门时，我已经24岁，因为两次高考失利，我有点心灰意冷，便不听家人劝告，只身跑到广东去投奔初中时玩得最好的同学，准备进厂打工。也就是在那里认识了我的老公，也就在那时，我的人生轨迹完全改变了，一度跌入了谷底，即便是现在，也还没有完全走出来。那时的我不仅呆傻、死犟死犟的，还是一个琼瑶小说迷。
当时，因为我比我老公大三岁，而我老公又是我那位同学的堂弟。所以首先迎来的是我同学的嘲讽与耻笑，她和身边的人一样，都用另眼看着我，并且把我和我老公的事打电话告诉了我老公的妈妈，当然也少不了添油加醋，就因为她是我老公堂姐。
然后就迎来了我老公爸妈的强烈反对，二老来到广东，把我老公接走，把我一个人孤零零地留在那里，只身陷入非议的旋涡。那时，我真的是一身书呆子气，啥也不懂，除了哭，就是愣愣地发呆，后来我还是选择回家找他。
回到家后，迎接我的就是我爸妈的责骂与干涉，但我爸妈也扭不过当时的我，那时我真的是被猪油蒙了心。爸妈可能也是担心逼出人命来吧，便放任我去折腾了。而我也是真的死心塌地要跟着我老公，就算没有婚礼，甚至连结婚证都可以没有，我也要跟着他，然后就那样没名没份地进了他家的门。
后来以至于他妈只要一开口骂我就是那句：“是你死皮赖脸赖到我家来的，我们家又不要你的。”所以，一直以来，我连想为自己争辩几句，都理不直气不壮，打落牙齿和血吞，当然这些都是后话了，不提也罢。
再说，当时我初到他家里的时候，他妈妈都是拿背对我，即便是同桌吃饭，她也是侧着身子坐，不正眼看我，也没个笑脸。身边的人也都在看我的笑话，但我都忍了，不吭不响的，沉浸在自己的世界里，不管不顾。现在想想，那时的我，是得有多轻贱自己啊！
也许那时我是真的读书读坏了脑子，或者是看琼瑶看中毒了吧，满脑子装的都是爱情，心里眼里只有我老公，别的什么也不想，也不听。还有就是当时我肚子里也有了小宝宝，我就只想一心把孩子生下来，然后跟着他过踏实的日子，我不求大富大贵，只想安稳。即便是他家没有房子，一家五口租住在两室一厅的小套间里，即便是他妈妈成天冷言冷语，我都不在乎，只要有他在，我就心安。
然而世事总难如愿，即便是我把自己放低到了尘埃里，也没有得到善待，也许是不自爱的人，根本就没资格谈爱吧。
就在我快要临盆的时候，我也不知道什么时候是预产期，因为那时我根本连产检都没有去做过，懵懵懂懂地，啥也不懂。只是看着肚子一天天大了，算算时间，七八个月了，估计再过一两个月也就要生了吧。然后我老公他妈妈就找了个借口，说要去给在外地做生意的爸爸做饭洗衣，然后就洒脱地走了，我也没有理由去求人家留下来帮我。
所以当时在我快生的时候，家里就只有我和我老公还有他的弟弟妹妹，四个年轻人，啥也不懂。不过，我也没有多想，认为只是生孩子而已，也没有什么大事。
说出来可能都没有人会相信，在2000年那样一个已经比较开放先进的社会，我，一个怀着孩子的孕妇，从来没有进过医院去做过产检。我也不知道要做些什么准备，就买了一些小孩子的用品，也没有人陪我去买。好几次，我自己挺着个大肚子，提着个大购物袋，站在商场门口，迷茫得想放声大哭。当时是真的很无助，但是老公好像更不懂事，也没有想过要帮我，他也不知道要买些啥东西。两个年轻人，就那样没心没肺地等着孩子的降临。在那时，我也曾怀疑过我们的爱情，是否真的如我想要的那样牢不可破，也曾怀疑过，真正的爱情是不是就是像我老公这样不管不顾啥也不管？
终于在2000年腊月，一个雨夹雪的深夜，我在我老公和他妹妹的陪伴下，走进了离我们出租屋最近的一家私人诊所。
给我接生的是一个中年女医生。因为已经是深夜12点多了，医生被叫起来，有点不太高兴。只是很随意地让我躺到诊所门口的一张小床上，然后就坐在火炉旁，烤火，因为孩子还没有太大动静，所以也只能等待。
我在床上躺了一会，可能是要生了的缘故，总有要大便的感觉，然后医生让我去诊所后面的厕所去蹲着。
我一个人往后面厕所走去，我以为我老公或者他妹妹会跟来一个，但是当我摸黑走进那个阴暗的厕所时，发现，他们根本就没有跟过来。我一个人有点发悚，但是也只能忍着。
也不知道蹲了多久，只是感觉时间好难熬，又冷又黑又怕。终于还是蹲不下去了，我便慌忙起身，快速走回去，那时我也顾不上太多，只瞟了一眼坐在火炉旁边相谈甚欢的三个人，就躺到床上去了。现在想想，幸好那时我害怕了，没有继续蹲在厕所里了，要不我的孩子会被我生在厕所里，想想那将是一种什么样的情形？在那一刻，我也曾有了那么一丢丢的质疑之心，难道这真的就是我想要的爱情吗？不过也没有来得及细想。
就是我刚躺上床的时候，我就感到一阵一阵的疼，看样子是孩子要出来了，我便大声哼了几声。
医生听到了，便起身快步走到床边给我检查，说：“孩子的头出来了”。
而我也感觉实在是太疼了，便又大声叫了几声，医生就冷冷地说：“叫什么叫？谁生孩子不疼？”
我那木纳的老公，这个时候，终于离开火炉，坐到我的身边来了，把手背塞到我的嘴里，让我咬着，不至于叫太大声，惹得医生生气。
好在孩子还算争气，医生用剪刀在我外阴处剪了一个小口子后，一下子就生下来了。
当那一声清亮的”哇哇“声，传入我耳朵时，所有的痛都离我而去了，心里是一片欢喜。
而整个生产过程，估计不到半小时，具体是什么时间，我也不知道。只知道一下子就轻松了，有一种幸福填满了心里所有的坑缝，我沉浸在喜悦里，便什么也不在乎了。不觉得冷，也不觉得冰凉，更不觉得累与困！
所以在医生给孩子穿好衣服，又给我处理好了后，稍做休息，我们便回家了。
当我们走出诊所的时侯，外面正着雪豆子。天还没有亮，估计是凌晨三四点的样子。
我老公抱着孩子走在前面，我小姑提着东西跟在我老公后面，我一个人走在最后，也没有什么多余的心思。
回到家后，我便自己去到洗手间，因为家里没有备热水，也没有大人提醒与帮忙，所以我只图快与方便，就想把身上的血衣脏服脱丢，好上床带着孩子饱饱地睡一觉，便用桶接了一桶冷水，冲了个简单的澡，擦干了身子，换了衣服，便上床去准备抱孩子一起睡会。
但是老公说，怕我压着孩子，便将孩子放到一旁，离我有一点床角落的位置，不让我抱，也不让我挨着她睡。然后三个人就安静地睡了。
好像也没有睡多，天就大亮了。然后我老公他姨妈过来看孩子了，我老公也就起床去忙早餐与午饭了。他姨也就是象征性的看了一眼，然后说了几句好话就走了。
而我的孩子从抱回来就没有哭过，也没有动过，一直很安静地躺在床的那个小角落里。看着她那么安静，我心里也没多想，只以为孩子刚出生，贪睡。
一直到我妈妈过来，才打破这种表面上的美好。
我妈妈是上午十点左右，匆匆忙忙从家里赶过来的。她一来就去抱孩子，一抱孩子就惊呼了一声：“这孩子怎么这么凉？”
我心里一惊，慌忙去摸孩子的手，真的好凉啊。再看她的小脸，都有点紫了。
“快倒热水来！”我妈妈冲我老公大声喊道。
我老公忙了一上午，一直在洗菜什么的，刚好也烧了热水。听我妈妈这么一喊，着急忙慌地去倒热水。
我妈妈一件一件给孩子脱衣服，嘴里不停地指责着：“谁说刚出生的孩子就这么穿衣服的？这手都缩在里面，这脚也是这样撑着的，里面全是空的，这么冷的天，穿这么一点，一共才三件衣服，还是旧棉袄给改的，这么硬这么冰。你们还不把孩子带到身边挨着，暖和暖和，放到一边，存心是想冻死她吗？”
我听得心里酸酸的，那衣裙还是老公妈妈走的时候给准备的，我当时也没多想，就直接提走了，其实当时我姐姐也给我准备了衣裙，我也不知道自己倒底是怎么了，去诊所的时侯，没有拿我姐给我准备的那套新的，而是直接提了他妈妈给准备的包裹。现在想起来，还自责不已，那些冰凉得发硬的旧衣服穿在那么小的身体上，该有多难受啊！
“所幸我接到小X（我老公）的电话就赶过来了，这要是再晚一点过来，这孩子就被活活冻死了。”我妈继续数落着。
我和我老公一声不吭地在旁边听着，我也不敢跟我妈提，我昨晚回来就用冷水澡了，要是再提，估计我老公会被我妈骂惨。
一直到我妈给我女儿洗干净，换上新衣服，再用小棉被包好，孩子才哼叽了几声，很细很细，听得我妈老泪纵横。赶忙把孩子送到我身边，让我抱着在床上睡着。暖了半天，孩子脸上的青紫才完全散了，用我妈的话说就是“孩子才开始回阳”。现在回想起来，还有点后怕。
当天下午，我妈妈就把我和孩子接回家了。直到满月，我老公他妈妈才从外地回来。
据说那是我爸外出做生意十几年里，她唯一一次出去给我爸做饭，也就做了一两个月，就回来了。以后也没再出去过，一直到现在，从未再出过远门，那应该就是她这一辈子唯一的一次远行了吧，还得感谢她的孙女的到来，要不她还下不了决心出一次远门呢。
当然，这些事我也不怪他妈妈，毕竟人家从来就没有承认过我这个儿媳妇，自然也就不会接受这不受欢迎的小生命，不管不顾也是情有可原，我只是没办法原谅自己，为什么当初就那么傻？几乎什么都不懂，让女儿在鬼门关走了一遭，都不知道。还有自己就那样生孩子，生完孩子连什么药也没有用，就那样回去了，这得有多拿自己不当回事？
妈妈说我那是嫁到了旧社会，经历了旧社会产妇才会经历的，也是我命大，没有在生孩子的时候出什么意外，要是来个难产啥的，就是一尸两命。
还别说，那个诊所还真的出过意外，还不是一次两次。也就在我后面几天，那女医生就接生了一个死婴，孩子生下来差不多有10斤重，只可惜生下来时，全身青紫，没有了呼吸，据说是在生产的过程中，卡得时间太久了，窒息而死了，孩子就被很随意地丢在马路边上的垃圾桶里。在听说这件事后，我才后知后觉地吓出了一身冷汗
所幸，我的孩子还算命大，上天还是眷顾我们母女的。
今天把它写出来，是想放下了，总是记在心里，会发酵，会影响以后的老年生活，真怕会想出老年痴呆症来。所以唠唠叨叨地倒了个干净，有点混乱，却也无关紧要了。就让它永远沉没在历史的长河里吧，过去的就让它过去吧。
挥挥手，原谅了自己也原谅了所有曾经怨恨过的人，放下曾经怎么也放不下的事。做一个快乐的中年妇女吧！
