早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”
然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
1.谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了。女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰地记得她！当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……
2.昨天，我弟弟沮丧地来到我家。弟弟问我：“奔驰多少钱一辆？”我说：“几十万吧！”弟弟继续问：“法拉利多少钱？”我说：“一百多万吧！”弟弟继续问：“*博兰**基尼呢？”我说：“你这一个天天挤公交地铁的问来干嘛啊？”弟弟就说：“我昨天去见女朋友的土豪爸妈，他爸说送我一件礼物当见面礼。预算是五千万，我觉得太贵了，我就想问你有没有便宜的。”
3.儿子上了初中，被选为数学课代表。他第一次去办公室。敲门后，一个老师问，你找谁？儿子说，我要找数学老师！话音刚落，所有正在伏案工作的老师都抬起了头。后来儿子说是第二次了。他去了数学组办公室，一屋子的数学老师！'
4.妈妈：女儿，叫你爸做饭！女儿：爸爸不是在跪搓衣板吗？妈妈：叫他做完饭再跪吧！女儿：妈妈，你过来一下！妈妈：咋啦？女儿：爸爸腿跪僵了，做不了饭！妈妈：我有叫他用腿做饭吗？
5.看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始
6.从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，便到街上找到算命先生给自己算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他说：“没跪多久，只跪到三更。”算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”他说“我才刚偷吃能吃几盒？我只吃了一盒。”
7.在外打工多年的人回老家，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？！”
8.昨晚喝多了冰啤拉了一晚上，早上上班迟到了，被老总叫到办公室。进去一看还有一同事也在，老总严肃的问道：“你俩同时迟到了，说说什么情况？”我解释道：“我昨晚喝多了！”突然想起说拉肚子不雅，接着说：“屁股疼。”老总转头问同事：“你呢？”同事弱弱道：“我腰疼！”老总若有所思：“出去吧，注意身体！”
9.公交车上，司机非要让站在后门的一大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家明白司机的意思，有人说尽到告知义务就行，多数人还是劝大爷坐下为安全着想，大爷被逼急了，半天才红着脸说：我特么痣疮犯了……
10.晚上，老婆和闺蜜逛街回家，对我抱怨说：今天倒霉极了，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！我：你那么能骂，你怎么不骂他一顿？老婆，说：我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，后来竟把骂他这事给忘了
11.我刚进入单位就被老总的千金给看上了，结婚后虽然我不缺钱花了，但是每天得像祖宗一样伺候着老婆。今天难得老婆下厨做饭，把菜端上来后对我说：这菜你一口一口地慢慢嚼。我疑惑地问道：为什么？老婆：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
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