又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
1、假如你直到2012年12月21日仍是单身一人，那么同学，你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。
2、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”
3、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
4、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
5、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
6、期末成绩出来后，老师对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
7、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
8、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
9、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。
10、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水……
11、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！
12、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现，消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人，结果妹纸班上有五个人逃课跑了！
13、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”
14、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
15、一天到晚的SB生活“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。
16、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
17、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“让你会员！让你会员！”
18、今天在网吧上网的时候，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
19、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。
20、算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱……高考是国家支柱型民营企业。
21、前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！
22、刚很严肃的跟男友说了件事，我表情严肃的对他说：“我怀孕了”本想看他什么反应呢？ 他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
23、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个女生来敲门，我给她开门之后礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？ 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？ 我直接对男友喊：爸，有人找你……
24、某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”。
25、有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案……生孩子的时候被蚊子盯。
26、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，你的理想是什么，给大家说一说。晓刚一挺胸脯，答：我想当个建筑师。老师很有兴趣地问：为什么要选择搞建筑呢？晓刚一指长方形的教室，说：假如我当上建筑师，变成圆形的。为什么呢？老师不解。以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。
27、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时, 心脏病就发作了。
28、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂！下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！！
29、某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
30、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像海迪，半身瘫痪在座位上。
31、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。
32、考试时，问3×7=？，小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！
33、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
34、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
35、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话！
36、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红。谁能跟他比健忘和脑残。
37、少壮不努力，一生在内地；年少不拼搏， 老死在中国；英语学不牢，世代在天朝； 学习不刻苦，永远在大陆。在大陆，喝三鹿，七十年后没房住，世世代代穷忙碌！耶！穷！忙！碌！多励志啊！
38、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
39、一牛人竟然对出了千古绝对！上联：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
40、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快……