2018年5月的某一天，我躺在一张白色的床上，身上绑着胎心监测仪，虽然看了很多生产可以走动，可以做一些助产运动，然而真正这天来临的时候，我只能听着不知道哪张床传来的痛苦声，然后自己默默的躺在床上，忍受着一阵阵的疼痛。

在生产前我不断默念，无侧切无撕裂，无侧切无撕裂，无侧切无撕裂...

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有过生产经历的妈妈们会有同感，生产时的疼痛没有产后痛，逃不过撕裂，我还记得产后那几天上个小号都痛的深呼吸。

新生儿出生时的大小颠覆了我的认知，真的太小只了，我儿子不到3公斤，躺在婴儿床大哭的时候，我崩溃了，我在想，两个人世界不好吗？我明明有计划的生这个小家伙，为什么现在如此慌乱？我像脱轨的列车横冲直撞，我不知道如何停下，也不知道该怎么做。

我是那个在月子买《*藏西**生死书》的产妇

到底为什么要生？新生命到底意味着什么？我脑子有太多的疑问得不到解答，我突然想到一本书《*藏西**生死书》，迫不及待的就买回来了。

那时候就想知道，关于生与死，关于自己。

所以当我在看《一件幸福的事》这部影片的时候，我太能理解女主芭芭拉了。

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很多新手妈妈很快就适应了妈妈这个身份，而我，没有！严重的睡眠不足加上新生儿黄疸，搞的我神经衰弱，非常易怒，并且情绪很不稳定。

在这种状态的时候，很少有人能够理解你，反而会觉得你在生了孩子之后脾气变差了，只有过来人会安慰，我深深记得我跟好友说各种不适，她完全能够理解我，并不停安慰我，那次我哭的非常惨烈。

在产后能有一个懂自己的人，感觉真好。

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而男人们的反应往往是“想逃走”，因为觉得自己应付不了，不如逃的远一些，看来全世界的男人都一样啊。

自己在哪里？自己的价值在哪里？

芭芭拉比我优秀，她在生育期间还在写她的哲学论文，除了生孩子带来的激素失衡，还有论文带来的压力，独自带娃、睡眠严重、婆媳关系、老公不理解，这些都没有压垮她。

芭芭拉说，没有人天生有母爱，母爱是需要学习的。

曾经我也陷入这样的迷惑，没有人教过我当母亲，当孩子落地之后，就立刻有了母亲这个称号，我几次深深的怀疑自己是否可以做好母亲这个角色。

当孩子降临，所有的问题母亲都应该扛下来，这好像已经成为了社会的设定，你说你受不了，你说没信心，反而会被质疑，得到的都是不走心的安慰，好像每个女人天生就会当母亲。

我当妈妈两年，第一年对我来说确实很难熬，照顾孩子越来越顺手，好像也在一点点失去自己，在母亲这个角色里，失去自己才是最让人难以忍受的吧。

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我怀疑过自己的价值，我是全职妈妈，基本所有的时间都在孩子身上，可是我整个状态很不好，在四处寻找自己的价值，变成了一个很畸形的状态，照顾孩子也不够仔细认真了，对自己也特别的失望。

就和芭芭拉一样，在崩溃的边缘，意识到丢失了自己，是该找回来了。

芭芭拉回到母亲家短住，和老朋友约去夜店，她发现心思早已不在那短暂的疯狂了，回家躺在熟睡母亲怀里感受自己还是个孩子，再次靠近自己出生的地方，会得到一份安全感，那是来自母亲深深的母爱。

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一开始我也不懂母爱是什么，当自己成为母亲，看到自己的母亲，就会明白什么是母爱。芭芭拉和母亲的关系并不好，母亲吸烟喝酒，形象树立的也不是慈母形象，可是当芭芭拉回到母亲怀里，她感受到了母爱，是她母亲的爱，让她找回了她自己。

养育孩子是一种修行

曾经有句话，女人生过孩子就完整了，我不懂是什么完整，现在我明白了，养育孩子是一种修行。

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生孩子对于很多女人来说就是找回自己的过程，可能在生孩子之前就丢失了自己，只是因为没有一个小家伙来占据时间和空间，就没有注意到，小家伙的到来，手忙脚乱之余才意识到自己仅存的那点空间都没有了。

我在儿子身上学到了感受生活的喜悦，很珍惜和他在一起的日子，这是我之前从来没有体会到的感受，我会胡思乱想，如果有一天我离开了这个世界，我一定会挣扎大声喊，我不走，我要陪在我儿子身边！！因为这样，倍感珍惜。

儿子教会了我如何无私的去爱，我大多数是在单方面的接受母亲给我的爱，自己付出的没有母亲给予的多，而且是差太多太多，可是我儿子出现在我的生命里，慢慢的我懂得了什么是无私的爱，这也是我曾经不曾感受到的。

儿子才两岁，已经教会我把心中的爱说出来，教会我认真对待生活，教会我画画、做饭、讲故事、剪头发，有了孩子后会发现自己完全就是一笔最大的财富，什么都会，无所不能。

孩子会让麻木的自己开始感受生活，曾经重要的东西变得不再重要，而有更值得、更重要的东西相继出现。

芭芭拉的哲学论文没有通过，她有了小宝贝后，论文跟随着她的生活进行，在导师的眼里就是一堆碎片，芭芭拉在找回自己后，把这段经历写了下来，备注--小说，论文不在那么重要了，而现在的生活，孩子给予她的灵感，才是最重要的。

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5月10日母亲节，亲爱的妈妈，我爱你，亲爱的自己，我也爱你，你们都是很棒的母亲。