你打嗝起来的样子也是很霸气啊
1、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，
她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧?
2、最近女友总是找事跟我吵架!
后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，
房子还*款贷**买的等等等等…………
今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………
3、和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的，现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所*飞机打**，各种事例举不胜举……我好累。
沐浴露的拥抱
4、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了，就伸头看了一眼，发现屏幕上竟然显示：余额不足。
只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所，原来打印凭条也可以做手纸用。
5、小王有次去厕所，发现忘带手纸了，
他看见旁边有个水龙头，就想;干脆用手擦吧，大不了去洗洗就行了，
小王用手擦了以后，就赶紧去洗，
发现水龙头不出水，小王气急败坏，用擦了屎的那只手去用力拍，
疼得他把擦了屎的那只手伸进了嘴里.....
6、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，
小姐答：“我被*狼色**侵犯了!”
我：“没事吧?”
小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”
我：“那还哭什么呢?”
小姐答：“因为……那*狼色**居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
好身材衬衫挡不住
7、某天，寝室里一姐姐大姨妈来了，
正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买卫生巾。
临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个
偶：啊??姐姐……
这姐姐继续：哦，不不不，是290厘米的那个。
偶满头黑线，姐姐啊，290厘米和2米9有区别么?你丫买一WSJ比姚明还高。
8、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我?”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛?”男孩满脸迷茫。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
9、甲：“你喝酒吗?” 乙：“不喝!”
甲：“那你怎么看待喝酒的人?”
乙：“喝白酒的，生意多!”
甲：“红酒呢?”。 乙：“情人多!”
甲：“啤酒呢?” 乙：“朋友多!”
甲：“三种都喝的呢?”
乙：“被老婆骂的多!”
墨镜男心里是真委屈
10、办公桌上的电话响起……是媳妇
我：媳妇什么事了?我在上班呢?
媳妇：今天是不是发工资啦，记得要上交喔!!!
我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥，没事我晚点再回你………
媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机!!!