01
2013年3月7日，我买了一张从南昌到北京的火车票。
硬座，23个小时。
那是趟上午十一点多钟由南昌站始发的绿皮火车，踏上车厢的那一刻，我的胸腔里蓄满了火红炙热的岩浆，随时就要喷薄而出。
车厢内，人头攒动，乘客们一手拖拉着行李，一手攥着车票，核对寻找车票上的座位。
我找到自己的座位，庆幸的发现是个三排座靠窗的位置。
坐定后，悠闲地等待火车的启动。
我望向窗外，情绪激昂，眼睛里闪烁着跳动的光芒，透过窗玻璃，我看到一张抑制不住笑意的脸庞。
一个人静静地发呆，想着自己的心事。
“小姑娘，是去哪里呀？”
“小姑娘……”
“啊？!”
我的思绪被打断，将我从胡思乱想中抽离出来，我别过脸，看到坐在正对面的大叔向
我热情地打招呼。
我赶忙回答大叔说：“北京！”
语气里充满了满足和骄傲，就像一个小学生得了奖状想稍微掩饰，又怕别人不知道，被人主动问起后，挺着胸脯等待表扬。
“去北京做什么呀？”
“去玩嘞！”
就这样在一来二去的问答中，我和大叔打开了话匣子。
大叔四十来岁，南昌人，体型微胖，高额短颏，有点后移的发际线看起来沧桑，他在北京做铝合金门窗生意，已经待了快二十年。
大叔说：“小姑娘，现在不是刚开学吗，你怎么去北京呢？”
我嗫嚅着不知道怎么回答，淡淡地道：“就想去北京看看。”
不知不觉，我和大叔从上车聊到夜幕悄悄来临。
02
车厢里逐渐安静下来，我们噤了音，灯光变暗，疲累的乘客各自寻找舒适的姿态昏昏睡去，间或听到男人时高时低的打鼾声，年轻母亲哄婴儿的哦哦哼哼声。
大叔已经趴在桌上睡着了，*靠我**在位置上，不断后退的黑暗被新的黑暗代替，依稀看到远处的灯光，点点如豆。
终于，我也按捺不住瞌睡，头顶在窗沿上不知何时睡着了。
睡梦中，我仿佛看见遥远的撒哈拉沙漠中，衣衫褴褛，蓬头垢面的虔诚教徒们，他们眼神中闪耀着超凡脱俗的光芒，正一步一跪，艰难地爬蜒着往圣地麦加前进。
似梦似幻，似真似假，我觉得自己成了他们中的一员，朝着信仰中的北京蹀躞走去。
当售货员推着餐车叫卖“早餐供应了，有没有要买早餐的旅客……”。
接着有乘客收腿、拉行李的窸窸窣窣的声音，我被吵醒，艰难地睁开眼，曙光照在身上，有点刺眼。
我站起身，展开手臂，全身酸痛地伸了一个懒腰，打了一个长长的哈欠。
大叔已经醒了，他递给我两个小面包询问我吃吗，我笑着摇摇头，表示感谢地说自己有。
火车一路摇摇晃晃北上，上午十一点钟正点到达北京西站。
下车前，我和大叔说着后会有期，祝福对方的话，然后道别，彼此消失于茫茫人海之中。
站在北京西的大字下面，我茫然地不知何去何从，没有人送站，亦如没人接站。
但胸中的岩浆溢出，将我燃烧，我在心底大声呼喊：
啊，北京！中国的首都！ 我真的拥入了你的怀抱，站在这片坚实的土地上，感受到你强有力的心跳，我是多么爱你啊！
03
一颗年轻赤诚的心沉浸在难以言喻的情怀之中，我定了定情绪，目的明确地踏上了北京地铁7号线——去*安门天**。
站在*安门天**城楼下面，世界瞩目的*安门天**比我想象中要小得多，甚至显得局促，没有太多缓冲空间而直接矗立在长安街边，但这依然挡不住对首都的热忱与好奇。
我漫无目的地沿着长安街转悠，来到故宫，有热情的大爷主动询问要不要拍照。
十块钱，立等可取。
北京对我来说是这么迷人。19岁，活了19年，北京从小到大在我心目中是个无比遥远又无限向往的存在，为了证明曾经来过，于是爽快地告诉大爷拍两张。
照片拿在手里，心里美滋滋的，醒目的漆红色的故宫门前，站着一个坚毅笔挺的青年，笑得灿烂，这是一张实现梦想的脸，因为激动，因为兴奋，满脸通红。
我后来去了宋冬野歌里唱的安河桥、西单女孩成名的西单地下通道、充满摇滚意味的后海、鼎鼎大名的王府井、必爬的长城、2008年大放异彩的水立方和鸟巢……
我还贪小便宜花100块钱报了北京一日游，大巴车行至半路，被导游连恐吓带欺骗地拉去购物。
我想，北京哪怕是让我受伤哭泣，我也远永远的爱戴她，尊敬她，在心中深深地迷恋她，就像子女对待母亲，曾经吮吸过母亲甘甜浓郁的乳汁，浑然天成的血缘纽连，永远密不可分。
我在北京待了五天，返程那天，北京下了小雨，有点冷。
微风细雨打在脸上，似乎站在人满为患的船舫里，船夫收起锚头吆喝一声“开船嘞”，偌大的北京在浪子眼里越来越小，最后消遁于茫茫水面。
时间过去很久了，我几乎忘记了最后是怎么从北京回到南昌的，我像个失忆的侠客，被仇人追杀，逃至悬崖边上，搏命一跳，就想不起其他事了。
而残存的记忆里乘船而归，摇摇晃晃，没人与我随意侃话，落寞地坐在位置上，心中填满了各种纷乱嘈杂的情感。
回到南昌以后，我立即做了一件人生中的重大事。
04
其时，我在南昌读大一。
自从上大学以后，我被一种惴惴不安的情绪盘旋，家里的生意每况愈下，每次给爸妈打电话，他们会苦诉生意不好，让我花钱省着点用。
哎，上了大学，爸妈从来没有给过一分钱生活费，还是高考完后的暑假去做兼职，口袋里才有的八百块钱，我哪里会不知道花钱要省着点用的道理哩。
我在学校的食堂做勤工俭学，下了课第一个冲出教室奔跑着到食堂窗口，为的是每天能赚10块钱，还能包吃，从而省出一顿饭钱。
口袋里空空瘪瘪，不敢和其他女同学
一样大大方方地逛步行街，买爱吃的小食，生活费用完和父母撒撒娇就会收到额外补贴。
老天不曾对我有恻隐之心，吃穿用度上的极度自卑，并没有刺激到让我勤学上进，更多的是资历平庸，随波逐流。
原来寒门贵子只会出现在报纸上，电视上。
生活中，那些家境普通的孩子大多数还是走向了普通，家境优渥的孩子其实优秀得像是一只闪光的明珠，不论到哪，都不会差的。
以致于爸妈每每说到要吃苦要努力的话，让我觉得来上大学是一种罪过，帮不了家里的忙，分不了父母的忧，使我横亘在日复一日的焦躁之中。
这次来北京，是我找深圳的小叔叔借来5000元说要考驾照的。
叔叔把钱转来，一种莫名的悲怆在心里点燃。从小到大，哪里见过这么多的一笔钱，除了报名时看到父亲缴纳的大学学费。
于 是，我才冲动又笃定地选择了独自去北京。
05
十年过去，我为自己的行为感到愧疚，但是更多的是一种无力感。
去北京之前，我已然清晰地感知到，大学将要因为自己而终止，将要为整个学生时代画一个句号。而去北京，只是为了让这个句号的圆圈更圆一点，少一点执着，多一份圆满。
北京之旅，是斩断我与最后的学生时代的分割线，如一把利剑，锋利尖锐，下手干净利落，不拖泥带水，就此正式话别。
“青春丢失在哪里，一生的牵挂就会在哪里。”
当我看到黄排这句话的时候，我的眼里突然饱含热泪。
我几乎不哭。比起那些泪水涟涟的人，我不是更坚强，而是更软弱。他们敢于哭出来。一旦人只剩下皮和骨头，表达感情就是一种勇气。
其实彻底告别学生时代，我是那么不舍，对13年的学生生涯满怀愧疚，到了不得不告别的那天，我没有一丝回头，因为我怕一旦回头，我将要重新扑倒在她的怀里。
北京回南昌后，待了两天，我没有办理任何手续，仅仅和辅导员打了招呼就买了一张南昌回景德镇的车票。
在景德镇逗留了半个月，我又一次踏上了绿皮火车——南下深圳。
父母的思维简单粗暴，既然不读了，也别想啃家里，当然也无力去啃。没有一丝犹豫和适时的过渡，我告别了北京，告别了南昌，告别了景德镇，去往一个全新陌生的城市。
从此开启我人生新的征程，我在《十年大梦一场，愿你醒来梦想成真
》中，有详细描写兼职和正式工作后的前后过程，和细枝末节。
回想起2013年，那一年总是和绿皮火车为伍，从这头到那头，摇摇晃晃，像是睡在一张徐徐前进的船里，把我送到一个又一个彼岸。
又是十年，倏忽即逝。
借 用苏联诗人叶赛宁的一首诗，感叹时光之刃：
不惋惜，不呼唤，
我也不啼哭，一切将逝去……
如苹果花丛的薄雾。
金黄的落叶堆满我心间，
我已不再青春年少。