一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“
不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”
1.喝醉酒之后买彩票中了500万，脑子一热给老婆买了一辆奥迪A6。第二天早上老婆六点就醒了，要开车出去买包子。我睡得正香呢，突然就被老婆吵醒了：“亲爱的，你赶紧起来啊，我买了好多包子，什么馅都有。”我特别诧异的问：“你为什么要买这么多啊？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“我不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
2.有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”
3.小丽在家等外卖。突然，她的手机响了。小丽没看就以为是外卖，于是拿起来：是外卖吗？我只在电话那头叹了口气，说，姑娘，我是你爸！说你这么大了还不做饭。你为什么这么懒？小丽害羞的说，爸爸，我知道。下次我自己来。爸爸满意地叹了口气，说：哦，对了，你妈回你外婆家了。既然你没做饭，请帮我叫份外卖。
4.儿子拿着卷子过来说：“我偏科太严重了，语文才考79分。”我：“嗯，语文要努力了，数学呢？"儿子："19！"
5.下班的时间，很多人都上车了，售票员打算喊：“不要再上了，已经没有位子了！”看到有位胖女孩下车了，等到女孩下去后，售票员喊：“快，快点！还可以上3位！”
6.大学认识的女朋友，谈了3年。两人都是文科生，加上严格的家教，一直不敢有过度的进步。今天去接女朋友吃饭。走之前，我跟未来婆婆说了一天的安排。阿姨放心吧！五点前感觉对。把她送回去！我未来的婆婆说：“你整天忙什么呢？”？
7.有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊！”"
8.初中数学老师在黑板上画了两条平行线，又画了两条相交的线。一边指着线一边说：同学们看，这个，是平行。这个呢，是相交。然后老师又在线的旁边花了两只香蕉：而这个呢，是真的香蕉！大家要多吃，对身体好！学生们笑了起来，老师又一本正经的补充说：但是不能在课堂上吃哈！咳咳。
9.我大学毕业以后就留在北京一家公司上班，现在我工作已经两年多了，不过还是没有谈恋爱。昨晚老妈给我打电话，老妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家，要么跟对象回他家，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！
10.我花2800000块钱在别墅区买了个房子，邻居女孩是租房子住的，整天叽叽喳喳，特别不讲道理。我很反感她，就把我最讨厌的同事介绍给她认识了。结果，短短15天，他们就闪婚了，我当时都懵了！我看了看媳妇，媳妇也看了看我，我们谈了8年，还在试婚，现在的年轻人速度可真快。后来一问才知，他们闪婚对象不是对方
11.小美下班回家后兴高采烈地对老公说：老公，我今天新学了一道菜，待会做给你吃。老公心想待会有口福了。没想到，小美在厨房看着手机指挥老公炒菜！