照片是我和我的父亲
。我当时是十五岁。照片上的时间被摄影师加错，真实的时间是七二年元旦。我人生中第一次的留影，因为初中快毕业了，学校请了摄影师，我父亲出钱请摄影师加照的。早年我家有6口人，住在黔阳县洗马公社芽柳大队一生产队，我和母亲小哥姐姐在洗马老家，父亲带着求学的大哥在另一个公社中学教书。68年因家里穷，每天吃的是的没米的罗卜，红薯，南瓜青菜熬的粥，我小哥因饿，一次检到了很多的桃子骨头，就把它锤烂，取了里面的桃仁把它炒熟了吃，结果当晚就中毒死去。在我的记忆中我父亲为这事恨透了我母亲，母亲也因为此事哭伤了眼睛而患了眼疾，眼睛经常流泪控制不住。父亲两年都没回家。后来也偶尔回来看我分家另过的奶奶，直到我大哥初中毕业没学上了，才带着我大哥回了家并原谅了我母亲。这时父亲决定要在我和我姐之间挑选一个再跟着他去学校读书。我不肯读书，因为我上的是村小，就是每个大队自己办的学校，只有两个老师，学生一到六年级全在一个班里，老师轮着授课，我因老是在上学的路上挨不同村子的男同学的欺负，就不太敢去上学，老是躲在去学校的路上的一个晒谷坪旁边的粮仓里玩，玩到放学时再回家，就是这样的状况我也只读了四年。但我最爱做的一件事就用一个报纸做的土喇叭晚饭后在全村后面的公路上喊广播，宣传毛主席语录。那时人人都会背很多毛主席语录。因为这样做老师会表扬，所以我特积极。尽管我拒绝上学，但还是被父亲选中硬拉着翻过了我们那儿最高的山-----雪峰山，走了近百里山路，从山的这边到了山的那边的一个公社中学-----黔阳县群峰中学。
上初一时，父亲是我班的老师，应该知我的底子。但不知为何他从不管我的学习。因为我的活泼好动，我进了校文艺宣传队，我们校宣队的任务就是排演节目，下到公社的各个大队宣伟毛*东泽**思想。当时的我天真可爱，无忧无虑，一天到晚蹦蹦跳跳，见人就主动打招呼。所以学校的老师和领导都挺喜欢我，初中毕业时他们邀我和另一个老师的孩子一起拍了这张合影。
上初中的一九七一、一九七二年，最快乐的时光的就是学校食堂每过一段时间把煮饭时剩下的锅巴用油炸过后分给各位老师。父亲舍不得吃，总是全留给了我。最痛苦的就是夏天没有钱购买蚊帐，唯一防蚊的办法就是睡觉时把全身涂满了学校自榨的不要的木樟子废油，那种剌鼻的气味可以防蚊，也让我对木樟子油一直情有独钟。成绩虽大多都不及格，但上满两年初中毕业是当时的现状。看，这是我初中毕业时的傻照。
初中毕业后父亲因要给我大哥娶媳妇，要攒钱，只好让我回家上家乡的高中----黔阳县洗马中学。在洗马中学我进了校宣队和体育队，不怎么和班上的男同学说话，因为男女授受不亲。在那个年代，偏远乡村没有自由恋爱，所以学校没有恋人出现。我的成绩除了语文有六十分以上外，其它都是初中成绩的继续。两年后我快毕业了，为了留住这份记忆，我穿着打着多个补丁的裤子，在学校门前的路上留下了这张照片。
并有了第一张全班合影照。
毕业后我没做过一天农活，就被生产队选定为带本队幼儿的唯一老师，看，这是我和孩子们的合影 。
每天我带着孩子*猫猫躲**，唱一些我会唱的歌 ，也没有课本，非常的快乐。在此期间有一个下放到我们公社的知识青年，后来进了师范又回到我们公社做了老师的人，只要路过我们村后的公路，都要被我带着孩子们指着后背喊吆喝，吆喝的都是当时本地骂人的土话,如：孙猴子之类。他有几次曾回过头来，但不知我们骂的是他，因为回头时我们就住口。为何我和孩子们只喊他的吆喝呢，原因就是我的最好的朋友告诉我是这个无情无义的人把她的抽屉给撬了，强行抢走了他写给她的信件。
我最好的朋友当时是我们公社供销社卖副食品的员工，公社的供销社和我们队连在一起，都在一个小镇里，也是十里八乡赶集所在地，公社革委会就在我们生产队后面。我回洗马上高中时就认识了她然后和她成了无话不谈的好朋友。她的单位曾顾我和她代表供销社去县里参加商业局组织的单位汇演，节目好像叫“送货路上”。还给我开了六元钱的工资。有一天我带着孩子们玩*猫猫躲**时她看见了我，她叫住我要我和她一起进到了柜台旁边的她住的一个小房间，指着床旁边的一个木柜子，说：你看都撬成什么样了，我一看柜子上的锁和开口处全烂了，好可惜呀！我说：你遭小偷了吗。她说：不是，你别急着走听我慢慢和你说。我要孩子们就在附近玩不准走远，然后才听明白她和这个男人相识相恋到分手的全过程。原来这男人以前是下放到我们公社的知青，后面保送进了师范又回来当了这里的一个大队小学公办老师，经人介绍因为都是有工作的人就建立了恋爱关系，在她没有完全决定嫁给这个男人之前，她的母亲认为当教师的工资太低，她的下面还有8个要养活的弟妹，她父亲又过逝的早，再加上那时的老师并不吃香，老师的代名词就叫叫“臭老九”，所以她的母亲就另给她相中了一个在地质队工作的小伙，工资高人也帅，她和那个小伙见面后就同意了她母亲的意见，还来不及和这个老师解释时他就把她的柜子撬了。说玩她就拿了放在身上皮包里的这个老师的照片给我看，让我一下子就记住了这个人，为了帮我朋友出这口气只要在路上遇到，所以就有了在他身后喊他吆喝的原因。
由于我的良好表现我被我大队芽柳小学叫去当了小学民办教师，不巧的是那个被我和孩子们吆喝过的老师刚巧也调到了我大队的学校来当副校长。我真的很不好意思，一见他就躲着 ，也不把他当一盘菜，认为他的人品不行。所以开学一个多星期都未曾叫过他。当然他肯定不明白我为何老躲着他。有一天他终于到了我教的班上说要听我的课，并要检查我的教案,我一下子懵了，我哪有什么教案？我红着脸不好意思：“啊”了半天也回答不出一个字来。他只好走了。晚饭后他来到了我和另一个老师一起住的宿室。他说他看出来了，我不懂教书，所以帮助我提高教学能力是他这个管教学的副校长的职责，然后就要我拿出书和本子出来开始听他讲解怎么怎么的。。。。。。他走后我对他的轻看好像少了很多，这个人还是很有水平的，说话柔和，耐心，讲的有关怎么教学的话易懂。不久后，学校在校外要去种田种菜，他用他的相机给我拍下了这张照片。
由于他的指导我的进步很快。接触多了自然就变成了朋友了。看在他辅导我教学的份上，我主动帮他打扫房间，清洗衣服。他很大方，他的房间总是有一些零食，而我每天饭都吃不饱，饿极了就去他房间找东西吃。冬天到了，下雪了。大地一片白雪茫茫。下雪那天晚上很晚都不见他回学校，我感到奇怪，他一般不会在老乡家过夜，我很担心，就到校外去瞧他回来了没有，结果在路上的一个田边发现了他倒在那睡着了，原来是喝醉了。我赶紧叫醒他托着他跌跌撞撞回到了学校，给他把弄脏的衣服换了，从那一天以后他对我更关心了。有一天晚上他终于拉着我的手说：做我女朋友吧。我虽然对他有好感，但我知道我只是一个乡下姑娘，且我卖副食品的好朋友曾警告过我要我不要和他走近，否则将来我会哭的。因此我推辞说：不行，我家成分不好，我外公是被人民政府定了罪的反革命分子已被枪毙，爷爷是坐牢死的，我家是中农，配不上你的。但是他坚定地说：只要你忠于*党**忠于毛主席，革命是不分先后的，我不怕家庭出身不好的，这点你尽管放心。他的真诚感染了我，在他一次又一次的恳求下，再加上我对城里来的人的世界特感神秘和好奇，因此我默认了，也就是从此时开始我的命运竟然掉到地狱去了。
由于我大队学校的校长是民办的，和他这个公办的副校长在很多问题上的认知有巨大差别，慢慢两人变成了死敌。但是校长没法对付他，见我和他走近了自然就有了对付他的工具。不久校长找到了我要我揭露他玩弄女性的流氓罪行，因为他发现了我们在相好，教育我说：你怎么能私自和一个男人相好？败坏学校风气，我完全可以处分你，但如果你能揭发是他害了你的，给我写一封材料告他，我就不处分你，路给你指明了你自己看着办吧。要知道在那个年代，全都是父母之命，媒妁之言，男女自由相好就是耍流氓。我曾多次看到过头上戴着高高的尖纸帽，胸前挂着写着破鞋的牌子，手里打着破锣的人游街示众。
我怕急了，我找到了他问他能不能检举揭发是他提出要和我恋爱的罪证。他说：可以，把我写坏点都行，只要你不受处理就没事，再说我会怕谁呢？于是我写清楚他怎么提出和我交朋友的，后面又亲了我一下的过程给他看了以后然后交给了校长，很快这学期就放假了，校长没再找过我。寒假时我们公社还组织民办教师去黔阳县八面山修水渠，我也去了，在路过安江时我是多么希望回安江家休假的他能来看看我，可是没有。
新的学期开学了，学校没通知我去学校报到，我只好自己去学校。到校后只见所有的老师在学校会议室里开会，关着门，当我在门外听到校长说：现大家都到齐了，首先请大家欢迎两位新来的老师，而听到这两位新老师名字竟是我高中的同班同学。这一瞬间如五雷轰顶，我就这样被莫名其妙地除名了，我像一块石头突然间从高高的天上掉下来摔得粉碎无法收拾。我不知道自己是怎样跌跌撞撞回的家。我把自己关在家里三天，好在哥嫂已结婚分家单过，母亲和姐姐去了父亲所在的学校，姐姐在我工作之后父亲又逼着她也去读书，母亲只好也随着去学校帮厨维持生活，所以我才有了独关自己的空间。三天里我不吃不喝，从一个天真无暇的十九岁姑娘，如同在地狱中第一次被人下了油锅炸了一遍一样后开始脱胎换骨,沧桑的酒被我酿到心的深处，开始发酵出无数根系突然间冲破壁层崩出一个眼珠:人世间的善与恶，美与丑，好与坏，贫与富，对与错，入与出，志气与软弱，拚搏与乞求，这些字的笔画成了它们各自的工具，在我这个眼珠下拚命厮杀，我开始懂事了。我该何去何从呢？三天后我怀着见了人就想往地缝里躲的心态，去学校搬回了我自己的东西，务农是我要面对的人生的第一个难关。
说实话， 十九岁以前的我，从不知忧愁是什么，更没有什么思虑，乡亲们从不叫我真名总是叫我“细癫婆”。再加上全公社所有大队都留下了我和宣传队宣传毛*东泽**思想的足迹，也算得上家喻户晓的人物了，再加上我没有干过真正的农活，长得细皮嫩肉，且还好看，真正做上农活后，那叫一个苦，手和肩上的皮全都磨破了，这都不算什么，真正让我痛不欲生的是，我无故被学校除名的后果被别有用心的人当作工具使用，我的名声就是“作风不好”的代名词，全公社人人皆知，我走到哪里都有人指着我的后背议论，特别是那些不明真相的学生，一见我就吆喝翻天，什么偷男人呀，什么和男人亲嘴呀，会么细*子婊**婆呀，总之最下流的语言全都泼上了我，因而我在全公社人们眼中的形象一下子崩塌了，成了作风不好的反面教材。我百口莫辩，我不能做什么，也做不了什么。唯一的就是面如死灰地忍受着，我知道我到了地狱了且还是我的无知自己爬进来的，可悲可叹。一次我哥偶然碰到我受如此欺负，检起地上的扁担边吼边骂就冲去了，那些无知学生一下了吓得四处逃散跑了，人虽然没打着，但我第一次尝到了被亲人保护的滋味。当然支撑我的还有那个他。当我回校取东西时，他想办法让人给我带了一封信。信中表达了他要坚定不移地和我好下去的愿望及秘密联系我的暗号：如果听见他吹"我是一个兵的"曲子笛声，就是他有事没空见面。如果他的教室边上的三扇窗户全是开的就是当天晚上晚饭后有时间约会我。因为我家就在学校的对面，中间有溪也有田约有一千多米的距离。高山下的乡村晚上不像城里有路灯照着，没有月亮时村民们就靠着火把的光亮前行，而我们约会的夜晚当然是希望越暗越好，那样别人就发现不了。我每天干完农活后，就是在学校对面的公路上，张着耳朵听”我是一个兵的“笛声，而最开心最期盼的就是盯着他教室的窗户。那三扇不关的窗户就是老天送给我的甘露。
我们开始偷偷约会，躲在没人走动的小溪边，听着潺潺的水声，他拉紧着我的手默默无言，旁边的蛙声代他诉说着无奈又痛惜的衷情，我没告诉他我回村后的遭遇，我只是像一只小猫温柔地躲在他怀里任由他抚摸我受伤的心灵。而我想着的是我一定要让他不能因我不明不白的除名连累着了他，我已经做好了准备，今日之辱必将是激励我一生的动力。所以当有一次我们正约会时突然看到有人向我们这边走来，黑暗中我判断一定是来抓我们时，我无比决绝地要他快走离开，我去挡住那些人。当我迎面朝那些人坚定地走去的时候不想那些人拐进了另一条小道走了，我虚惊了一场，背上衣服早已被冷汗湿透，唉！危情消除了，我想他肯定走了，也只好头也不回依依不舍回家去算了，可是我走着走着总感觉到后面有人跟着，我快，他也快，我慢，他也慢。我的心像拍打的蓝球一次比一次跳的高，终于承受不住的时候猛然回头准备了断，结果一看是他在后面跟着，那一刻的惊喜让我不顾一切再次扑进了他的怀里，身体的每一个细胞如同触电般抖动着激动和快乐。
三个月后，我父亲终于和生产队商量好了，每月给生产队交8元钱，我去他所在的学校校办工厂当一名织竹篮的工人。我把这个消息告诉了他然后离开了这个令我肝肠寸断的伤心之地，来到了群峰中学。当我再次踏进这所学校时，我已经过了19岁了，熟悉的老师，温馨的校园只是多了几个新老师，其中一个男老师还长得很帅。而那个曾在这里生活过2年的天真烂漫的我却是带着满身伤痕和屈辱回来了。我变了，但老师们并没有觉查到我的变化，一样的热情，一样的关心，一声声问候让我感到格外温暖。我拚命干活，不再耍乐，也许劳累真的让我暂时忘记了痛苦，脸上的愁云开始消散。但人生的重压让我变得更加沉默，我一天难得说上一两句话。看，这是开始学会思考命运的我。
不久他也离开了我的家乡洗马调到雪峰公社的一个叫两溪口的小学教书，这个小学离我所在的群峰中学有近20里路的距离。我们又开始恢复了约会。为了瞒着父亲我总是早早地准备好了谎言，而我父亲作梦都没想到我和他还在来往，想着我人在异乡父亲总是放心地满口答应我的要求。我们每周一次在20里路的中间点的坡上晚上约会，一棵古树见证了我们纯真的感情，他把我搂在他的怀里，我特别迷恋他的拥抱，也感觉到他呼吸的变化和想把我一口吞下含在嘴里的感觉，我也真的不想从他那滚烫那的怀中离开，离别时我们的心如同被虐走一般，总是他送我我再送他难舍难分。唉！没有一分钱铜臭的爱情，人世间还有什么比这更想要的呢？
1977年10月21号，天降鸿运*小平邓**主席提出了恢复高考的指令。父亲得知这个消息告诉了我，我欣喜若狂，我知道改变我命运的时刻已经到来，当天我就要父亲帮我找到了所有初高中课本，备战高考。人呀真是一个怪物，不想读书时，X加Y能把你憋死。想读书时生怕漏了书本上一个字一道题。初高中那么多课本硬是在一个多月的时间被我这个以前不爱读书的人看完，白天还要手脚麻利地完成好自己的工作任务。晚上复习时，累了就在桌上立一根杆子横着，用绳子把自己的头发吊着。每天仅睡4小时。苦不苦？不苦。因为我在为自己拚搏。极限的屈辱恩赐了我无限的动力。但我的基础实在太差。高强度的学习并不能一下子改变无多少知识贮存的我的命运。我记得77年冬季恢复高考后的第一次高考，最先考的数学就把我难住了，好象是三角形里有一圆，圆里还有一个三角形，求证什么我忘了，复习没有遇到过类似的。我的汗呀，一下子冒出来了，撑撑往下掉。人整个懵了。数学的失利让我77年高考总分差20多分没考上。
半年多后的夏天再次高考，父亲和我吸取了我基础差的教训，只报考了中专，我以总分较高的分数被黔阳卫校录取了，因我的理化成绩都在80多分以上被幸运地分到了检验25班。在接到录取通知书的那一刻，那种由内之外所喷发出的自豪，让我永世难忘。我再也不恨那个背后使坏的人和那些无知的学生了，如果不是他们带给我的屈辱 ，我肯定没胆量参加高考。我用一天一夜补足了我的睡眠，盘算着怎样把这个最大的礼物送给他，最后决定先不通知他，开学报到时就去他那里当面告诉他，让他为我自豪。因为他后面又调到了另一所小学，这所小学离黔阳县城越来越近了，它就是雪峰公社的芦木溪小学，离黔阳卫校的路程只有15公里。我在雪峰下了车走了20多里路到了他的学校，当我满面春风出现在他面前时，短时间地诧意，让他瞬间又惊又喜，我还来不及说什么时，他已经迫不及待把我抱在了怀里，激动得让我透不过气来。我说我有礼物要送给你，看看我给你带来了什么？我把录取通知书在他眼前不断晃动，他终于冷静了下来，那一刻他真的不太相信自己的眼睁，也许他不离不弃地爱上我，除了我的美丽，更重要的是我的善良，自强和从不向他诉苦愽取可怜的素质。他说那我们要好好庆祝一下，于是准备亲做饭菜，可是找来找去就找到几个西红柿和辣椒，搞得他很不好意思。吃过晚饭后我说你送我走吧，今天要报到呢，他说不急，然后就是不舍，抱着我不撒手，来来回回之中我感觉他对我的爱风云突变，好像火山就要爆发。我几乎就要被他的前所未有的欲望点燃时，我的理智告诉我，我得想办法离开，否则我们会互相淹没在爱的海洋。想想自己用尽力气才走出来的路才刚开始，我若再一次因这方面事情出问题 叫我情何以堪？再加上我是一个传统的人，不管任何时候我都希望我的*夜初**肯定是在新婚之夜。为了避开他的疯狂我变得无限温柔，盘算着让他放松警惕松开我。我说：你去食堂给我烧点水，让我先洗洗行吗？他说：好，就把门关上去了边上的食堂，逞他离开的时间我没敢从门里走怕他看见，悄悄地打开了窗户蹑手蹑脚飞也似地跑出学校，一路都在狂奔。在离安江只有几里路的盘山公路处时他追上了我，他早没有了原来的激情，也许我的逃离让他受到了伤害，很久都没说话。到了就要进城处时他终于开口了。说：既然这样，我就送你到这儿了，我回去了，不再和你联系了，临走时也没有给我拥抱，而我也很难受，我真的迫不得已，但我不能说。走时他并没有看到我眼中溢满的泪水，我想他只不过是说的气话而已，我们彼此这么相爱，我维护的是我们的天长地久。所以我五味杂陈地看着他的离去。看，这是报到时的我。
进校不久，我家及村邻的家共近20户被一把不小心的火烧了个精光，由于是晚上起的火，所以只有人没有烧着，财产全没有了。得知情况后全班同学发起了对我的资助，资助了300多斤粮票，40多元钱和很多衣物。班主任亲自把我送到了车站给我购了回家的车票去探望亲人。回家后我把衣物粮票钱分给了我的乡亲，只留下一件我特别喜欢的上衣和购回校车票的钱。回校后的我身上只有上学时父亲给我的5元钱，好在那时读书由国家管吃住，我用这唯一的5元钱渡过了一个学期的难关。我知道同宿室的同学各个家庭比我好，为了躲避同学们的热情，我总是离宿室远远的，不参入她们的吃喝玩乐。有一天当我穿上同学资助时留下的我特别喜欢的那件衬衣，出现在同学面前时忽然间，心理感到特别羞愧，同学们资助我家的我怎能私留，当然这并不是不可以留，而是我并不是到了挺不过去的时候，我把这件衣服收起来了，当作了一面镜子不时拿出来照照自己的灵魂。
当然还真有挺不过去的时候，进校时是夏天，由于我没钱购蚊帐和防蚊香，晚上睡觉时同学主动要我和她一起睡，我怕影响她拒绝了她的好意，结果我们住的一楼一宿室的蚊子就盯着我一人咬，实在受不了时，半夜三更我还是钻进了同学的被窝。以至30年后的同学聚会时提起此事，我仍然倍感甘味。冰冻天到了，全班同学只有我穿着两条薄薄的单裤，刚好我的座位又在近门口的地方，我总是悄悄地把门关上，而同学们总是不经意的又打开，尽管我冷得瑟瑟颤抖。我的自尊让我也不好意思说出来。当然这不是最难的，最难熬的是我失恋了，我的恋人从我进校后就没有半点信息给我，曾经的温柔，曾经的拥抱，曾经的亲吻，曾经虐心般的对我的相思都没有了，除了上课，我就一个人躲在没人的地方发呆，然后就是泪眼朦胧望着他所在的天际方向。我的体重撑撑地往下掉，每天被感情折磨得人不象人，鬼不像鬼，患难中建立的感情也让我真的爱上了他，爱的死去活来也不为过。班主任老师发现了我的异常，很多次找我谈话问我为何？我开不了口，也不能开口，因为学校那时是不准谈恋爱的。人世间的苦痛，特别是失恋之后，自己走不出来，别人是永远帮不上忙的，就算这时有同学和那个群峰中学长得很帅那个老师向我求爱，我也把他们拒之于千里之外。失恋后若要自己走出来，我后来总结出的心里暗示就是要把这些字的意思镌刻在脑海里：你今天为他肝肠寸断，他的明天却与你无缘，不要寄梦于他，拒签是他对你的客气，你现在对他的爱恋,，不要以为肯定会永恒不变，你去问问有过类似经历的人们，经过共同生活的时间炙烤，流逝岁月的检阅，还剩下几人有当初那种非他莫属的感觉？当回想过去肯定只能暗暗嘲笑自己的幼稚了。
1979年五一前夕，我接到一封信，是我供销社那个专卖副食品的好朋友寄来的，她在信中说，那个撬她抽屉的后面和你好的那个人“五一”劳动节要结婚了，看完信后我第一反应是绝不相信，我不相信这个一直被我仰望着的刚正不阿，不顾生命危险救过两个人生命的人会是这样吗？我虽然不相信，但无奈阻止不了我要寻求真相的内心，我听他说过他的家就在安江，好像她的母亲是黔阳地区人民医院的职工，那么家就应在人民医院内，人民医院就在我校的后边，为此：五一“那天我带着求证的心情一大早我就在医院内外四处游荡，不时地盯着穿着正装的人看，看是否有办喜事的人。结果等到晚上十点钟也没看到。五一以后，这种煎熬让我几乎崩溃，我的体重从原来的105斤下降到现在仅80来斤了，再不搞明白我一定会垮掉的，所以“五四”青年节那天我用尽全身力气写下了只有4个字的信寄给了他，这四个字就是：我想你了！收到信他立马出现在我的面前，人没有任何变化，一样的气息，一样的真诚，一样强有力的手臂，抱着我时我没有闻到其她伊味，我无需再问什么，我相信他只是生我不告而别的气而不理我。一切又都恢复到了以前。且每个月发了工资都要主动分我一半，为了时刻想着他，我第一次问他要了一件礼物，以解我思念之苦，这个礼物就是一块手表，带着它就能让我的心倍感安宁和温暖，我也用他给我的钱购了羊毛线，给他织了毛衣毛裤。不久他的父亲退休从外地迁回到了安江，搬到湘运家属区居住，他领着我去见了他的父亲。他父亲看到了我以后就觉得特别投缘，对我关怀备至，经常去学校给我送好吃的。看这是我暴瘦后的留影，手上戴着他送给我的手表。
三年的时间很快过去了，我们实习了，我分到了怀地区人民医院实习，他告诉我他的母亲现就在怀化地区人民医院四栋一楼住着，要我去看看她，他的母亲是全院闻名的刀子嘴豆腐心的人，不识字，为医院后勤工作人员。而且他母亲和父亲因感情不合离离合合几次，但现在都还单着，因为他从没提过要带我去见他的母亲，我也就一直没问。为此我一直有个想法就是尽我的洪荒之力让他的父亲和母亲重归于好。到医院报到后，我走进了婆婆家，婆婆住的是一室一厅一厨的房子，非常整洁，简朴。我作了简意的自我介绍后她非常热情，一个劲地和我说对不起，都是她的错，请我不要记恨她，搞得我丈二和尚摸不着头脑。听了很久很久才明白，他儿子那年“五一”确实准备结婚，后面因为女方变了承诺，且这个女的就是医院的医生，他儿子和她认识了解了近一年，原来她的家确实是在安江，1979年医院跟随市委机关的脚步，黔阳地区医院进行了分割，一部分人员搬到了怀化成立了怀化地区人民医院，一部分人员留在原地变成了黔阳县人民医院。她母亲选择搬到了怀化工作，因为她的以死相逼，儿了才和那个女医生来往的，所以都是她的错，要我不要怪他儿子。听着她的叙述，我脸僵笑着，我知道我的心里一下承受不了这样的打击，我得快逃。
可怜我79年度过的那个暗无天日的“五一”，原来一切是真，结婚地点只是不在安江在怀化而已，她母样说的没有结成婚的原因，与真实的没有结成婚的原因差距到底有多大？我至今都不敢问，我也从不和他说他母亲和我说过的话，我也不想去问他和另一个女人的爱情。因为我的痛苦够多的了，从此，我对这个世界产生了信任危机，任何人任何事我都会提醒自己时刻牢记着：害人之心不可有，防人之心不可无。我终于知道，绝对的纯洁的爱只是存在于真空里，而我们却去不了真空。所以我把他写给我的信一把火全烧了，手表也被我丢得不见了踪影。从此不问他的过去，把记忆牢牢缝上，只求将来。我像没事的人一样，生活继续着过，这一页翻过去了，虽然翻时很痛很痛，但我知道，只有理解和宽容，这个世界才能在凡尘开枝散叶，生生不息。
1981年9月我顺利毕业了。我的他已经从乡下调到了县里的重点小学，教毕业班。原以为我的分配根据所学的专业应分到黔阳县城里单位，也好像听人说是分在了县防疫站，但不知怎的后来要去报到的是乡下----沙湾公社卫生院，我的同学进了防疫站（这是很多年以后偶然听防疫站站长说的）。工作稳定了之后，我们在9月迫不及待通过关系办了结婚证，结婚那天他用唯一余下的几十元钱，购了瓜子糖果，他的学校领导和同事们在一间教室为我们举行了永生难忘的婚礼，我们没有通知双方家长。老师们的热情，我很开心。当他的同事们闹玩走后，我们象熟透的果实急切盼望对方的采摘，当然当我一丝不挂出现在他面前完全展露时，娇媚的形态让他早丢了魂魄，而我从上到下都泛着桃红色的光芒，羞瑟着闭着双眼不敢看他，我们尽情地享受着由心灵到生理的无以伦比的快乐。是呀，这种爱，人世间有几人能真正长久的拥有？这种爱是心与生的天然合一，不存在谁强迫谁，谁给的多谁给的少，这当然源于我们患难之中的恋爱中爱的积累，和记忆的复制，才能如此动情，如此美好，才能如此满世界寻觅。爱，在夫妻生活中尤为重要。聪明的女人不会用性作要挟。性是加深夫妻感情最好的琼液，心生合一的爱感，哪怕天外彩旗飘飘，美女帅哥如云，也有惊天的自制力而不为其色所动。
到了沙弯卫生院后，由于我所学的专业无用武之地，院长逼着我给病人打针，给病人拿药，这些东西学校不怎么教过，我怎能视病人生命为儿戏，就是学我也来不及呀，为此我和院长产生了矛盾，最后只能服从安排承担了医院的收费员工作，而每周一到二次的手工的血常规项目检测（试剂还是找我卫校的同学要的），让我想起自己还是个技术人员，心情的郁闷可想而知，我院其他工作人员都住在医院早年新修的房子里，当我报到时没有了空房，就把我安排在了废弃不用的农家似的房子里，一个长方形的房间隔成了两间，就像我们现在住的一室一厅一样，厅里有一张农村那样的方桌，方桌上还摆放着一个精美的长方形的盒子，上面雕着仙鹤似的图案，还有松树和水似的，很是漂亮。
结婚后不久我怀孕了，肚子慢慢变大，医院职工都很惊奇，我又没有向医院递交结婚的报告，肚子怎么大了？院领导到县里一查发现我是开*证假**明得到的结婚证，为此决定延长我半年转正并报告了计划生育办我怀孕的消息，计生办的同志虽然知道我老公29岁，我24岁了，是属于晚婚晚育，但因结婚没报告医院，那就不能生小孩，必须引产，此时我的老公因刚接手只有一年就要毕业的一个差班，工作忙得不可开交，只有周六很晚骑着单车来我这儿，第二天一大早又匆匆赶回学校，有时甚至不来。工作的不顺心，计生办的软磨硬泡，行政处罚，让我特别无助，我又不能把我的遭遇向他诉说，怕影响了他的工作。所谓屋漏偏遭连夜雨，我父亲跑来向我要钱修房，我只好找在沙湾工作的同乡借了一百元给他带走，为了还债我这样一个怀有孩子的6个多月的孕妇，每天的饭菜就是只有饭，和食堂免费的提供的一点汤，坚持了几个月才把钱还给了人家。心情无处发泄时，我就看着我房前桌上的那个精美的盒子，欣赏着那美丽的仙鹤，让自己不那么忧伤。数年后当我老公的父亲过世后购了一个相似的盒子，我才知道我欣赏和陪伴的是一个装着骨灰没有掩埋的医院一个老职工的骨灰盒。
在沙弯卫生院唯一让我感动的，是一天天刚麻麻亮，我的房门被人猛敲，我正想发火时一看是一对农民夫妻，提着满满一袋香瓜，他们一见我就热情向我表示感谢我的救命之恩。原来一个多月前我在医院门口看见一个农民裹着一床被子还在瑟瑟发抖，便好心地给他采了一滴血，用那不太清晰的显微镜凭着过硬的专业知识给他检出了黔阳地区唯一的一例疟原虫，结果沙弯公社成了疫区和防疫重点，这个病人是因为到海南走亲戚时被传染的。农民的热情，唤起了我想离开此地的强烈愿望，不然的话我所学的专业很快就会被忘掉，我每天默默祈祷，希望离开此地。好在我老公教的班在毕业升学重点中学时，考试为六个毕业班的第一名，因此多了很多关系，我也扛过了就是不引产的难关，在此地两年多后我终于被调到了黔阳县人民医院检验科当了一名检验医生。
在医院，一开始我在常规室，两年多不操作专业项目的检测，让我倍感和别人的差距，但最令我害怕的是我不愿到妇产科采血，因为近一年前我在此生育，差点命丧此地。记得那天是1982年10月3日，老公刚好国庆放假来到沙湾卫生院陪我，一大早我发现我已经见红，多少有点专业知识的我估计可能是要生了，于是老公急忙用单车带着我赶了三里多地，到了洪江到安江的公路上，让我座上了一辆中巴，他且骑着车在后面追，到家后匆匆吃了点便饭，就把我送到了黔阳县人民医院，从晚上八点钟起我肚子开始剧痛，一直痛到第二天下午3点多钟，别的产妇两三个小时都生了，我因从没做过产检，产力异常，胎儿位置不是很正，胎膜早破 ，再加上痛之前没有好好吃有营养的食物，整整18个小时的剧痛我受不了啦， 我不敢动一下，好像动一下全身骨头肌肉就会变成碎饼，唯一的希望就是老公在旁边站着不能座，拉着我的手，让我感觉我还没死掉。最后关头，眼见大人和孩子都进入了非常危险的境地，医生下了危险通知书，要我老公在救大人和孩子之中选择，我老公毫不犹豫告诉医生只救大人，不要小孩，于是医生准备了胎头牵引术器械，和剪刀之类，一个身强力壮的女医生用力往下赶我肚子里的小孩 另两个医生一个手拿剪刀，问我痛不痛，我有气无力说不想活了，然后就听到剪子象剪烂布一样声音 把我会阴剪开，那可是不打麻药的，我的天呀！混合的痛差点让我休克，医生始终叫着我让我保持清醒，另一个医生且同时拿着胎头牵引器套在我孩子的头顶上，使劲往外拉 ，在下午4点多孩子终于被扯出来了，但头上好大一个包，孩子也还活着 ，让我一下子感觉好像轻松了很多，尽管缝针时也痛，但已经好多了。
生育孩子的疼痛感觉太深刻，让我一进妇产科就莫明恐惧 ，我老公因一直站了18个小时，腰整整痛了一个多星期，而我的女儿冥冥之中因父亲在关键时候对她的放弃，父女之间以后的感情慢慢变成了一场旷日持久的*爱虐** 。
我在产科住了一星期院，让我深深体会到女人生育孩子是多么痛苦的一件事情，我开始反思我从小到大和母亲生活的经历，我曾无数次地让母亲为难。母亲生育了六个孩子，但活下来的只有三个，家里好吃的母亲和姐总是先留给我。那时生产队是集体所有制，集体出工，集体分粮，但一年中只有三个月有粮可分，其余全是红薯，罗卜，青菜之类，而母亲总是想办法在这些杂物中间放几粒米，煮熟留给我吃，而我从没感觉有什么不对。一次街上有卖凉粉的叫卖，两分钱一杯 ，我想吃可是母亲没钱，我大吵大闹非吃不可 ，把母亲逼急了，把我狠揍了一顿 ，我还是要吃，不给吃就在地上打滚，最后是我奶奶用了一小块冰糖才把我哄好 。我也曾记得母亲因采摘了分了家的嫂子地里的几根黄瓜，被嫂了指槡骂槐了好几个小时 ；我也曾记得父亲每次翻雪峰山回家时，母亲像做贼似的翻父亲口袋想找一点钱出来，结果都没找出 。贫穷让人志短，贫穷让亲情疏远，我暗暗发誓我一定要想法办法改变这种状况，我要尽可能地让我父母亲和公公婆婆过上好一点的生活，让亲情变得不那么陌生。
因黔阳县人民医院就是原怀化地区人民医院搬走后留下的，各方面设施和人员都比一般的县医院要强。很快我的工作就适应了，我们一家其乐融融 。而我公爹主动帮我照看孩子，我再也不用像在卫生院那样8个多月一个人上班一个人带孩子了。
现老公依旧教毕业班，除了关心他的学生们，最开心的就是把女儿宠得象公主，吃饭，穿衣，梳头，洗澡，睡觉，游玩每一样都几乎不要我插手，弄得我像一个后妈似的 。这样的日子只过了一个多月，一纸调令的到来让我迷茫了很久，我就像站在十字路口的人找不到方向。原来，她的母亲一个人孤单太久，我虽在实习期间花了很多心思，做我公公的工作，最终也做通了，我公公满怀希望到怀化地区医院家属区找到我婆婆求复婚 ，结果被我婆婆用扁担打出来了，搞得我公公下不来台，我好事办成了坏事，心里一直想对我公公说声抱歉 ，但我公公就象没事儿一样让我放心，但我知道这事对他的伤害特大。现在公婆找到医院领导，说自己一个人老了，又是少数民族，在医院孤孤单单，怎么样要一个人在身边照顾，孩子们中只有我是学医的，那就只有把我调到医院去。 院领导和卫生局、人事局的领导经不住她的死緾烂麿，也看她兢兢业业为医院几十年的付出，地区人事局终于直接下了调令到县医院 令我在1983年11月底到地区人民医院报到，最后期限不能超过12月底。
接到调令的这些天，我真的很苦恼，如果说家乡给我第一次留下了刻骨铭心的伤痛，那个我老公在我最痛苦时要和别人结婚即亲密往来信息的传递，无疑成为了我第二次刻骨铭心的痛，虽然我把这伤口缝合藏起来，但内伤并没有痊愈。现这伤口再一次面临被撕开的局面，因为她的母亲为了表达对我的好，用时常*化丑**那个要做她媳妇人的品德来夸赞我的高尚，我本希望时间是疗伤的良药，忘记以前，开心的面对，且现在我和丈夫孩子在一起是如此地开心，我的工作也已经走向正轨，这样的生活在一起才一个多月，又要离开，做人真难呀！老公想来想去认为既然母亲花了这么多心血换来了一纸调令，不去叫他情何以堪？怎么办？怎么办？12月最后一天我一个人还是到怀化地区人民医院报到了。
到了地区医院后我想老公想女儿想的发疯，无奈没有假期，唯一的就是把检验科门诊的夜班包下来，一个月能有4天假期，门诊夜班本是轮着上的， 一般人都不想上，因为很辛苦，我主动地承担了，同事们当然高兴，再说我也能利用上夜班的机会恶补一下我和别人在专业知识上的差距。
3个月后的一个电话让我吓得半死 ，我公公带我女儿时，我女儿把一个跳子棋玻璃球含在嘴里，我公公用手去她嘴里扣，结果球卡在气门上，人一下变了脸色，好在我老公刚好去接女儿，见状大吼一声，抢过女儿猛一拍，球吞下去了，人也恢复了血色，我们很多天，都在等着这颗珠子从肠道排出来，第10天时一颗光溜溜很耀眼的球终于从大便里排了出来，正是我们盼了好久的玻璃球 ，我们悬着的心总算放了下来，但经此一吓，我想我必须把女儿带在身边。
几天后我要到了医院一个工棚里的空房 ，虽只有电没有水，但医院有公共澡堂 ，医院有幼儿园，有食堂，我如果不再包夜班，轮着上一周也就一个，白天交给幼儿园，下班后自己带，夜班时也带着她，医院也不会有什么意见，只要不影响工作就行，夜班有事做时，我可以像在卫生院时一样，用绳子把她捆在床上防止她出事是可行的。于是经商量后我把女儿接了过来。
按理说公婆可以帮我照看孩子 ，但那时她也还在上班，我特别害怕她老是提及往事，就不打算让她帮我照看孩子，我也不想让她对我有什么经济上的资助。累一点苦一点对于我来说就是小菜一碟 ，心里不郁闷才是最重要的，但礼节上的问候是必须的。
和女儿朝夕相处一年多，
医院很多人知道我一个人带着小孩不容易，能帮就帮一把，特别是有一个年轻的男医生，在路上只要看到我提着水和洗了的衣服之类，总是及时伸出援手。没水带着小孩真的很不方便，医院看我可怜，在调整住房时给了我球场旁边单身人士合住的一栋房子的一间，大家共用一个公共厕所，和一个洗手间。和单身帅哥美女住在一栋房子里，我女儿成了他们的开心果 ，我也渐渐变得快乐起来。
1985年下学期我老公得贵人相助，黔阳县教育局终于放了档案，调到了怀化市重点小学----迎丰路小学。他又承担了毕业班的教学任务和工会工作。夫妻终于彻底结束了两地分居的日子，而医院又对职工住房进么了调整，我们欢天喜地地搬进了医院6栋一梯三户中的其中一户一房一厅一厨的房子里，虽然也是三户共用一个水龙头，一个公共厕所，但房子多了一间，女儿可以和我们分房睡了，我过上从未有过的老公疼爱有加，女儿健康活泼的幸福生活。老公在逢我生日那一天，给我挑选了当时最贵的一套裙装，好几百元呀，我真的舍不得，但拗不过他的坚持。他还经常邀我去参加他们学校组织的舞会，陪我下馆子，下班后就满世界骑着单车找便宜可口的菜。因杀鸡宰鸭的日子太多，住在楼上一对邻居夫妻为此妒嫉而拌嘴。我为我找了这样一个好老公幸福得难以自制，我们的夫妻生活滋润到了极点。我在他的怀中睡得特别香甜。老公对女儿的宠爱更是要天上的星星绝不给月亮。但这样的生活仅过了一年我老公就和幼儿园主任闹起了意见，原因是女儿因老师的大意，额头被门撞了个大包，让我老公瞧见气坏了， 指责了园长对下属的管教不严，也许说话说得有点重，和园长闹起了柔盾，于是于86年下学期赌气让我女儿离开了幼儿园上了他所在学校的学前班 。从女儿进校的第一天起，我家的生活就慢慢播撒了一粒痛苦不堪的种子，只是这粒种子还刚埋进土堆 没有生根发芽。而我们这对恩爱的夫妻 都没有觉察，更没有准备，每天照常过着令人羡慕日子。
女儿进学前班时才4岁，
什么都不懂，唯一懂的就是他爸经常逛商店给她购好吃的，嘴也在和单身汉住在一栋的房子里被那些帅哥美女用美食诱惑，训练的特别乖巧，所以总是把学前班老师骗得团团转，一会要做这，一会儿要做那， 别人都得守规矩 ，就她不，也从不做学前班的作业。而我老公每天忙着学校和班上的事物等发现时已经过了很长一段时间了，而我因为想着老公是当老师的，且深受老师、学生和家长们的敬重和爱戴 ，教学上不管是差生还是好生，最后都能变好和更好，更不会向学生谋取自己的利益。因此女儿的学习我也就不管以免班门弄斧。
女儿自由散漫的态度被发现后，老公第一次生了女儿的气，虽然当时没有揍女儿，但女儿还是被吓着了，她不明白唯她是从的爸爸怎么变得这么凶神恶煞 。很快一年就结束了，要升一年级了。在接下来的日子里，爸爸开始教她写字，爸爸握着她的小手一笔一划写着，然后让他抄写，全然没有顾及到女儿的承受能力 ，小小手指打起了血泡，手指至今还留着变了形的记忆，如若没有完成写字任务，轻者吼两句，重者罚站。
因重点小学教学水平及设施均是一流，住在郊区的我的亲姐求我带着她的女儿，和我女儿一起上学，也想让她的孩子有一个好的学习环境 。老公是个乐于助人之人，何况还是我姐的孩子，二话不说让她把人送来就是。
二姐妹同时进入了一年级，只是没在一个班，姐姐入校后很听话，作业都能按时在校完成，而我女儿由于老师的偏爱，完不完成作业由着她，再加上我女儿对写字已经产生了一定的畏惧心理，课堂上的作业就是不做，几天后被她爸发现，她爸更生气了，第一次对女儿动了手，打完后，又得陪着她把欠下的作业补完，从补作作业后，女儿开始有了抗拒学习的心理，只是在她爸的严厉下，不敢反抗。随着日子的一天天过去，学习的量也开始加大，女儿更不愿意做作业了，每天的作业只有她爸在家逼着守着，才勉强完成。每天一回家他爸就是检查她的作业，一看没做，心态立刻变坏，从吼叫开始到动手打人，再到陪着完成作业，再到打小孩引起的愧疚，又去购一些女儿最爱吃的食物进行补偿，如此周而复始开始了恶性循环，而下的手一次也比一次重，听着女儿的惨叫声，我一开始还能承受，也没阻拦，到后来看着女儿受伤的皮肤，再听着那令人毛骨悚然如同杀猪时猪的叫声，我再也忍不住了，终于开始阻拦。我和我老公至今都不明白，为什么同时教的我姐的孩子能那么自觉，听话，为什么那么多不肯学习的孩子，在我老公的严厉下，都能变好？唯独自己的女儿是个另类，这也许是宿命？也许是年齡太小？也许由腻爱到严厉而别人家的孩子没有这种爱的区别？还是从小没有进行学习兴趣的培养？也许全都是？女儿每天被她爸早早的叫起床，洗脸梳头吃早点不要我帮忙，7点多钟离家，我只要管好我姐的孩子就行了。晚上老公带着女儿一起回家，然后就是揍孩子，然后就是陪着做作业，我们家的欢声笑语一天天远去，夫妻之间为打孩子护孩子的争吵没完没了。
老公开始变了，再加上他有高血压病史本来易怒，而学校事情又多，教学任务又重，加上女儿的不听话和他揍女儿时我的阻拦，让他每天生活在崩溃之中，她不再对我和颜悦色。除了女儿的学习和他的学生，他的眼里再没有其它要关注的事情，每周的周六到周日，他认为应该是他休息的时候，家里所有的人和事由我管着。为此我除了上夜班外，一步也不敢离开这个家 ，周六周日就是我和女儿斗智斗勇的时刻，而每次败下阵来的总是我 ，没有棍棒的伺候想让我女儿写作业简直是痴心妄想，爸爸的不在家，让女儿变得有恃无恐 ，通宵看着电视不肯睡觉，电视天线成了我和女儿的拔河工具，等到老公第二天回家时，我又成了他发泄的出气筒， 责备着我的无能。这时的我虽感到痛苦但还不到绝望的时候。
一个学期后，我抽空去安江看望公爹，在饭桌上公爹咬牙切齿地骂着他的儿子对他的不管不问，让他一个老人孤零零留在安江，我深深感受到了公爹的痛楚 。回怀化后和老公商量怎么样都要把老父亲接来怀化。把公爹接来怀化后实在没地方居住，只好让他先住在怀化氮肥厂工作的女儿女婿家里，因为他女儿家住的是两室一厅一厨一卫的房子，离我们只有2千多米的距离，然后慢慢地我们再想办法解决住的问题。但公爹在他女儿家没几天就病了，我赶紧按排他住进了我工作的医院的第八病室。
进院不久我们就得到了晴天霹雳的消息，公爹患的是硬皮病，并伴随着严重的肾功能衰竭，我们一家子都慌了神，我唯一能做的就是对公爹无微不至的关怀和照顾，然后就是和医生商量怎样延长他的生命，我对公爹的关心，让同病室病友感动，他们都以为我是他的女儿，当公爹告诉他们我是他媳妇时都有点不敢相信。20多天后公爹进入病危状态，回光返照前公爹问我红山参能否救他的命？我无语，如果能我肯定会尽一切能力去找，但我除了心如刀绞外，多少有点后悔来怀化工作，如果我不来怀化，公爹不会落得这么惨的下场。当我老公明确告诉他的父亲，说：治疗没有了希望，最后还有什么心愿要完成时?公爹只是让他儿子扶着他在窗边看了看外边的天空。1986年的大年初一在全中国人民欢天喜地的日子里公爹永远离开了我们，而我老公也因对老父亲的关心不周所造成的后果悔恨终身，从而心态也就变得更糟。
公爹病逝后，我已经查明这个病会遗传，心中平添了很多恐惧 ，但我只把这份恐惧埋在心里，老公已经够累了，心情也不好，我不能再让他有什么负担。但看着他一次次伤害孩子，我拦都拦不住的时候，我也崩溃了，我给他的只有一条路 ，就是不让孩子上学了，我要把女儿送到乡下我哥那儿去，让女儿休学一段时间。在我的疯狂中老公做出了让步 ，女儿被我们送到了黔阳县湾溪公社的一个乡下小学，因我哥顶我父亲职后做了教师在那儿教书。
女儿的送走，原指望我哥能管好孩子，但我女儿实在是天不怕地不怕，总想着逃跑 ，我哥没办法只好把她又送到了我洗马的老家让我母亲时时陪着，女儿从最开始的吵闹慢慢也陪着外婆劳动了，当我们得知消息赶去洗马看她时，5岁多的的她正担着一担小小的稻䓍从外回家，此情此景让我老公瞬间心碎，不容我说话就就强行把女儿接了回来继续回校上学。
女儿的回家，并没有让我老公的教育方法有丝毫改变也无法改变 ，因为女儿反抗学习的心里更强烈了，有次我看到她竟然在吃铅笔芯，把我吓个半死，好在吃得不多，我告诉她吃这个会变成死人的 ，因她爷爷的离去让她见识了死人是什么样子，她也就不再敢吃。但是作业本子却被她撕成了一条条纸带，女儿对学习的敌视，我和老公想尽了所有的办法，哄，奖，示弱，讲人生的大道理，讲以后要在社会生存立足的艰难，讲没有文化的后果，等等等等，只差不给她下跪，但这就像对牛弹琴，没有丝毫作用，唯有棍棒下伺候着才能让她勉强完成作业。所有的知识都不是在班上学的都是他爸在家强灌的，最后发展到竟离家出走，而我且流着眼泪满世界找她，每次找回来后，父女关系又是以前一样。我茫然极了，不读书肯定不行，可这么读怎么读得下去？我肯求菩萨让我千万不要绝望。
女儿的问题还没找出什么好的办法，灾难再一次降临到这个家庭，我老公的亲妹妹发病了，最终患的是和公爹一样的病，都是结缔组织病，只是分型上有差异。为了治病，我老公和她的丈夫陪着她四处求医，她的儿子也住进了我们家，三个小孩的生活照料，
让我除了医院硬派的任务需要离家外，我谢绝了所有的外出活动，在医院独来独往。在怀化工作的同班同学们甚至都认为我这人不近人情，近在怀化却从不参加外地赶来的同学聚会。只有我自己知道我心累到什么程度，有一天我病了，实在坚持不住了，我只能和老公扯谎说科室里有任务 ，然后一个人在科室值班室吃了点药睡了半天。我也曾在我老公打完孩子中为了躲避那种心痛逼走正在上夜班的黄同事，我用上夜班的累来控制自己的情绪。多少次科室同事上班时总问而眼睛怎么又红了，我总说被辣椒呛的，我年纪轻轻就有了眼袋，因眼里总是暗暗储藏眼泪。老公对我的感觉的无视，女儿的不听话让我绝望 ，也许离婚是唯一的出路，我终于决定和他分手了，可当我们走进离婚办事处时因忘了带结婚证和单位证明，白忙了一场最后只好放弃了，我只能自认倒霉继续熬吧熬到死了的那一天算了。
一次偶然事件让我重新有了生活的勇气，我上夜班时，玩的好的才参加工作三年的不是一个科室的同事找我帮忙验血，结果，我知道他已被判处死刑，因为他的血液中我检出了非常凶险的白血病细胞。第二天医院的大会诊确诊了我的判断。不到半年他就在痛苦绝望中死去给了我强烈震撼，我见证了人生中真正的绝望的人由生到死的全过程，那我这点痛苦又算得了什么呢？
一个周六又到来了，我知道我管不了我女儿，不如不管给自己放一晚假吧，无聊中我来到了医院最热闹的地方---工会办的免费舞厅，刚进门就听到一个带着惊喜的声音叫着我：某姐，快过来，我一看是那个经常帮我提水的同事，我说：你不是调广州去了吗？怎么又飞回来了？他说 :不是，是回医院办点事，办完就回去，然后拉着我的手就进了舞堂中央，整整一个晚上他不给别人邀请我跳舞的机会，他的舞步轻盈，脸上盛开着灿烂的笑容，我拒绝不了他的热情，只好一曲又一曲由他带着跳着，临别时，他拉着我的手拍着我的肩说：好好生活，快乐一点。说完就立马转身走了，顷刻间让我呆在那儿，茫茫人海，竟然有一个人能发现我的忧伤，还想尽力地让我高兴，而我却全然不知，我只当他乐于助人，我只知道多次带人找他免费看病，我只知道他的姓，通常叫他某医生，我只知道后来他调去了广州，什么医院也没过问。唉！人世间不全是不快，偶然间就让你有了温馨的感觉，偶然间就冒出一个知你的人。
我公爹的小女儿，终于从外就医回家了，并接走了她的儿子。我们也在医院住房调整中再次搬家搬到了24栋一楼两室一厅一厨一卫的房子里，因家里失火后父母兄长一直在谋划着重建住房，父亲每次来要钱，我还得花钱给也找睡的地方，好酒好菜待着，有了房就可在家住了。我的开销实在太紧张了。我和我老公天然地AA制，是因为我不想用金钱管着我老公，家里缺什么，谁见了谁买就是，谁也不会算计谁。但是我知道钱在我的生活中太重要了，我要努力挣钱。一生中我做了唯一有点见不得人的事，就是有空闲时和另一个同事去到怀化的所有大中专院校的一个角落里摆地摊，给别人验血型 ，查血红蛋白挣点钱。但这样的小钱改变不了我缺钱的根本问题。有一天机会终于来了，医院派我外出学习医院感染的预防技术，学习时间仅一周，因为对我们学检验的人来说，内容都学过稍稍学习就会，回院后我向院领导汇报，我愿意承担我在科室的工作同时兼顾全院的院感检测，不要安排专职人员，只要多给我一分奖金就行，我保证把工作做好让领导满意，领导竟然同意了，我心里可高兴了，两份工作的劳累冲淡了老公没有对我和颜悦色的感觉的不快，冲淡了我以前得要老公抱着我睡我才能入睡的欲望。他的按时不归，以前总生着闷气，睡不着觉时也曾去他玩牌的地方把桌子掀翻过，而现在因为累我也能睡着了。
不幸的消息再次传来，母亲患了严重的角膜炎，不得已我要安排她入院手术治疗，可是钱不够，老公主动拿出钱让我办住院手续，最后母亲由于医生治疗方案有错，眼眼瞎了一只，为此老公还帮我和医院协商减免了一些治疗费用，但仍然有两万多元花光了我们所有的积蓄。
在此期间女儿重复着她过的日子，我阻拦的力度小了很多，只要不把女儿打死就行。我的主要任务是给女儿及时疗伤，避免感染。好不容易熬到小学毕业，为了女儿，也为了我姐的孩子不再呆在我家这个令人窒息的环境中，我要她回家去了，至于上中学吗，肯定要辛苦一些了，因为她家那里没通车，只能每天上下学沿着铁路旁走，我叮嘱她要她注意安全。
人有时真的特别需要坚强的意志，原指望姐的孩子离开我家，家中只有女儿一个，日子会好过一点，可是并没有，女儿成绩跟不上，还逃学，上完初一后实在上不下去了，只好办了休学手续，请私教来辅导，最后私教老师宁肯把钱退给我们也不愿意教她了。让我们哭笑不得。她父亲为她复学求了怀化地区最大的官，才得以复学。而此时更大的打击又接踵而至，老公开始有了结缔组织病的症状，我要用尽所有心思预防着他患病，好在我的大胆尝试，很快就把他的症状控制住了，再根据实验数据安全用药，让他成功地躲过了结缔组织病的侵袭。但此时他患结缔组织病的妹妹，因全身关节都已经变形，生活早就不能自理，自杀了。办完她妹的丧事才几个月，又传来惊天霹雳，我辛苦养育了6年的我姐的女儿，在上学的路上被火车撞死了，整个后脑勺全没有了，当我得知消息赶到抱着孩子时，我没有眼泪，没有悲伤，我像一个木头，任你刀劈斧削全然没有了知觉，办完了丧事回到了科里，我才突然想起人没了，号啕大哭，无比凄惨的哭声震惊了全科各个角落。
很长时间我都暗自流泪，所有的伤痛无处诉说。我不能原谅自己，因为自己爱的的能力的欠缺，没有管好女儿的学习造成这样不能承受的结局，从此我有了一想起伤心事就心痛的感觉，家里的硝酸甘油成了我及时保命的药物，为了不伤心，我尽量不和老公争吵，我平静地接受一切该发生就会发生的事情，我学起了炒股，我利用中午休息时间随便凑合着吃点就骑着单车赶往一公里外的股市大厅看股市行情，因为我要挣钱，我要学一门挣钱的能力，我很害怕女儿不读书所造成的后果就是不能在这个社会立足的结局，我要为女儿的将来做准备。在家里，父女互相折磨的日子继续着到了初中毕业，升学考试中，女儿总分还算不错，只交了6000元上了重点高中，高中期间父亲继续监视着她的学习状况。她的表现一次次让他发疯，那种绝望的表情和劳累，我是看在眼里痛在心里，我们大家都咬着牙挺着，坚持到了高考前夕。在高考40多天前，女儿突然之间表现特别乖巧，按时上下学，晚上在他爸的陪读下，反抗也不那么强烈了，我们都以为她懂事了，他爸也就放松了些对她的查看和监视。结果高考前三天才得到她班主任老师通知，女儿已近40天没到校补习，我们赶紧侦察，终于从附近的从VCD碟店把她拎了出来，高考结果可想而知。我盼星星盼月亮盼着这种日子的结束。盼来的又是她父亲让她继续在怀化的私立补习学校补习准备第二次高考。没办法呀！求学中，我每周骑着单车赶往6公里外的补习学校去察看一到两次，但发现大多是在网吧呆着，只好我们一起把督查的次数增多，提心吊胆的又过着每天必须过的日子，而我更因股票的涨跌不能把控，变得更加焦躁不安，为了苦练技术，我使用了蛮力，我不去探听什么消息，我就是把数百只股票涨跌平圴线和成交量的变化反复看，我想从这里面找到把控股票盈利的钥匙，那种专注，让我忘记了我是一个老公眼下现在不会被注意到的人，伤心的程度自然就变得可控一些。
第二年高考的日子又到了，女儿总算比上次好，考了3百多分，在决定怎样求学的问题上，我第一次站到了女儿这一边，谢绝了她父亲求爷爷告奶奶换来的正规院校读书的人情，因为我知道女儿只要在她父亲掌心撑握着，她父亲选择的一切，她要做的就是选择逃离。在我们的眼皮底下尚且如此，在外会改变吗？绝无可能！再加我实在承受不起这样的日子，我的想法就是放人，去民办大学让她自生自长去吧。我坚持着把她送到了北京吉利大学。我不想将来，我只想眼前，如果我不把她送走，我的心脏肯定挺不住那种绝望的痛。
由于我的刻苦学习，再加上是牛市。挣了钱的我赶紧购房，在公积金*款贷**到手后，在房价刚起步时就购了180多平方米的房子，房子是我梦寐以求的，不光是为了住，是我特别讨厌我老公的朋友圈，有事没事总把他叫走打麻将和小牌，他们从输一只烟开始到打一角两角一元二元到最后到5元，打牌打得最长的时间是从当天晚上7点打到第二天下午4点钟，在此期间除了喝水外，其余都不需要。我这一生最痛恨的就是牌和麻将，为了让他远离这些人，唯有在院外购房造成他不那么方便就会少打一些。另外我有了挣钱的能力，女儿的学费生活费我不要她父亲操心，再加两份工作换来的奖金可以足够支付。有了房后我们就有了各自的房间，他的不归也可以少影响到我的休息。
送女儿到北京后，
送女儿到北京时在頣和园的留影
我再三叮嘱她好好学习，因为我违背了他父亲的意愿，开学的前半期还好，但后来我老公从他在北京工作的弟子的口中得知，女儿又经常逃课，有时人还不在学校，一下子从未有过的失败涌上心头，他想想自己教学30 多年，弟子们没有人不夸他的成功，家长们为了把孩子放进他的班，真的是绞尽脑汁，班上人数最多时多达91人，到今天为止过年过节探望她的学生还是络绎不绝。如此的反差，再加上我不支持她对女儿的安排，让女儿逃离了他的掌心，现在想管也鞭长不及，心中的郁闷无处发泄，除了工作，终日就是和几个同事一起聚玩，多少次玩牌玩到深夜不归，有时还夜不归宿，而我能做的就是对他的理解和不责怪，我给他完全自由的生活，每晚我经常半夜醒来，就是为了听听对面的房间的鼾声，证明他回家了，如果没有，我就半睡半醒着担心着他的安全直到天明，半夜醒来不睡觉成了我的生活习惯。有时他也偶尔回家先给我做好饭菜后然后再拍屁股走人，怕我饿着自己。有时一月中也难得一次做一桌子菜说是在外面吃了好吃专门回家为我做的，看我是不是像吃了山珍海味一样，因为我怕引起心痛，我说：当然是的。女儿的不懂事随她去吧，我呢眼不见为净，在北京的5年我没去看她，三年名义在校，一年名义进北大青鸟学计算机，一年在北京找工作，然后去上海，然后去杭州，广州，安徽一共呆了整整十年。
10年中我保证她的基本开销，防止她为钱去做不能做的事情，还她没有自由的童年。至于她父亲给不给她钱我也不想管。10年中我从一个男人的怀抱里的一点一点的放手，学会了坚强，学会了独立，学会了从股市，舞蹈，寻找快乐，我选择了老同们的聚会时我不再缺习. 10年中，母亲又患了两次大病，一次是股骨头骨折，一次4根肋骨骨折，在我股市的钱被套着时，老公再次主动拿出钱来应急。当母亲痊愈，休养一段时间后，我把父母接来怀化，
让他们安亨了两年的幸福生活.
10年中，我公婆多次入院出院都由我亲自操办和她的子女共同照看。10年中我尽量照顾我姐的生活
并免除了她早年间我姐夫做生意时欠下我的全部债务。10年中我和我老公两人承担了我父母和他母亲离开这个世界的所有费用，厚葬了他（她）们。10年中我为我哥嫂找回了在外漂泊的女儿，让她成家立业。冥冥之中也许是我的善良和努力感动了上苍，10年后我和老公一起把女儿找回来了，经过我的努力，在33岁时医院还为她安排了工作，彻底告别在外漂泊的生活，我还为她购了数套房产，她父亲为她购了车，让她过上比别人更惬意的生活。10后我们一家在饭桌上无数次谈到女儿的过去，我的本意和暗示是她父亲呕心沥血的栽培但女儿没有达标，女儿的父亲的眼中除了女儿的前途和工作，什么都可以忘记，什么都可以不顾，以至于我感觉到他还有没有表达爱人的能力，他不知道我柔弱的身躯是怎样扛过这段艰难的时光，女儿你要懂得我的感觉，而我老公却始终认为我说女儿的不成功是在嘲笑他教育能力的无能，总是恶言相向，反问我他对女儿这么多年的付出，我在干什么？不就是洗了几件衣服么。如此的南辕北辙，真让我一阵阵发凉！
女儿上学到参加工作，整整30年，30年前除了我们真正在一起后老公给了我最快乐的一年和一个快乐的生日，我回报给他的就是时时想往他怀里扑，想心里与生理的幸福都和他融合。30年当中心里与生理的幸福感一点点地分离，一点点地远离，他看不到我脸上的变化和需要而我虽懂他脸上的风云变化，但我不能帮他实现理想，我没有爱的能力，帮他摆脱他的心魔，过上正常人的生活。我们彼此的生日 ，结婚记念日再没一起过过，当然他的生日是好多年后才向我提起。整整30年，我们一家人之间的沟通全是在吼叫，全是吃了枪药，本来很正常的一句话，从嘴里蹦出来后，就变了本意，变了味了。多么漫长的30年呀，而老公至今都认为我一直生活的非常幸福，在他看来我家的事他都为我顶着，他不玩女人，甚致在娱乐时有女人往他怀里扑，他都起身起躲开还回家向我吹牛，有时在外玩实在不放心还想着先为我做好饭菜后再痛痛快快地去玩，有生理需要时会主动过我这边来，他把他该给我的都给了我，我不应该不知足。而我恰恰认为这是我最难熬的日子，这样的日子日复一日，年复一年，我不想面对但又只能面对，实在过不下去的时候我只能咬牙挺着，用见证过别人所经历过的真正痛苦和绝望不断给自己打气，不断地平复心态，来比较，来疗伤，我找不到人来诉说，也不想向人诉说，以致思虑过度，每晚寒梦连连。当30年后老公他退回江湖回归家庭多么想着可以夫妻携手成双，去周游世界时，我心力交瘁没有激情更没有了心情不想再硬挺着伴在他的左右。
好在女儿在经过了10年在外流浪的生活后，懂得了比别人更多的道理，她看到了我和他爸虽吵架，但没有算计谁和诋毁谁的感情生活，女儿也看不出我幸不幸福。所以她不恐惧家庭，为了爱情她主动寻找，找到后她万分珍惜，她懂得了珍惜朋友间的友情，懂得珍惜自己来之不易的工作，懂得了怎么和从农村出来打工的公爹公婆相处，只不过不太想和她父亲呆在一起。以前我女儿只把我当朋友，不当母亲，所有的话都向我倾诉，现在除了把我朋友，也慢慢把我当成了母亲，这是我唯一感到欣慰的事情。我和他爸的刻骨铭心的爱恋，最终因为她的成长过程，我们都逝去了彼此间爱的表达能力，只是我走过的路，我不希望我梦中老停留在那，让我泪眼朦胧，让我心痛，所以就以此文作一个了断，来祭奠我非常迷茫的爱情故事，来启示后人：好像爱不仅限于物质的给予，不仅限于生理的需要，不仅限于你要的理想，而是要学会爱的表达能力，爱的真谛就是你的灵魂与爱的人的灵魂互相抚摸，互相緾绕，互相支撑海枯石烂也也不会改变彼此的初衷，只有这样，人们才会向往，才会不顾一切往那里扑。