1.看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁TM愿意回来！” 我淡定的说道：“离婚吧！”老公激动的说道：“对不起老婆，我知道错了，我是真喝多了，什么也不记得了，醒来后就发现你表妹睡在旁边...我是爱你的，我不能失去你...我发誓以后再也不喝酒了！”我生气的说道：“你说什么？我没听清！”老公说道：“对不起老婆...”我：“不是这句！”老公：“我真的喝多了...”我：“也不是这句！”老公：“我发誓以后再也不喝酒了...”我：“记住你今天说的话...”
2.
晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。
我说：“给我也洒点。”
儿子：“三个人身上都洒了，蚊子咬谁啊！”
3.
我妈：你去厨房把那啥拿来！
我：啥呀？
我妈：就那啥， 哎呀！我自己去吧，都这么大了，啥也指不上你！
我：青天大老爷！！！
我冤枉！！！
4.
舅妈拿了驾照没多久，每次倒库都要找物管或者别人帮忙开进去。最近发现她都是自己开进车库了，想着她肯定学会了自己倒库。然后刚我去开她车的时候发现她车侧横着停，占了三个车位，立马打电话给她，说这样占别人车位不好。结果她说，没事，那三个车位都是我买的，想怎么停怎么停……
5.
门铃响，我一开门，是物业管理处的工作人员。
她说：“先生，是这样子的，你的上下楼邻居投诉你深夜装修！” 我：“不能！你进来看一看，我这都住几年了！”她进屋看了一圈，没说啥就走了。
我拿起手机，拨给我表哥：“哥...你叫小彬（我侄子）过我家来，我送把小提琴给他…”
6.
小女孩：阿姨你们家Wi-Fi是哪个？
我：姐姐告诉你，是这个（指给她看）
小女孩：那阿姨，密码是多少呢？
我：阿姨忘了，因为阿姨太老了。
7.
被人捅了一刀怎么办？
1、不要拔刀，让它插着堵住伤口
2、如果*你捅**的人还在，勇敢拔刀，捅他
3、如果你真的捅了他，记得把刀拔了，让他失血过多
4、不要忘记，把拔了的刀插回自己的伤口，以免失血比他快
8.
像我这种人吧，放到老实人堆里人家说你骚气不和你玩，放到混混堆里吧人家嫌你太老实玩不起来，就是好又好不到哪去坏又坏不起来的那种，走到哪都感觉自己另类，这特么还不糗吗？
做错事了向老婆道歉，她说：“从现在开始，你学猫做三个动作就饶了你。”
看到家里的猫正躺在地上，我往沙发上一躺，老婆白了我一眼：“算你一个。”
过了一会儿猫伸了个懒腰，这是瑜伽的基本动作，简单，我也照做了。
然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔蛋蛋……
9.
刚才我的好基友用QQ对我说，他小姨子来他家过夜，现在小姨子正在洗澡，而他悄悄把手机藏在浴室里，只露出个摄像头！
我问等一下可以给我欣赏一下吗？
他说，要欣赏找你自己小姨子去？
面对这样的基友我还能说什么好呢，默默的拿出我的手机，拨通了他的电话……