1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2、小明今天带着女朋友去逛商场，女朋友突然拽他的衣角，小声说：快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！小明高兴地说：好啊。然后走进一家店里，女朋友撒娇道：亲爱的，人家想要这个项链！
3、某天更新了朋友圈：当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人!
4、那天和姐妹聊天，聊着聊着忽然耳朵痒，姐妹就说这时有人在想你了。我：眼睛痒呢姐妹：有人想见你。我：嘴巴痒她：有人想吻你。我：那要是全身都痒呢姐妹：那是在告诉你，你该去洗澡了！我顿时无语了。
5、下班的时候人很多，公交车上挤满了人，甚至连个落脚的地都没有。一男子不满地喊道：“挤什么挤，别挤了！我都下不了车，坐过好几站了！”另一小伙说：“大哥省省.吧，我比你还惨，我只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
6、在菜市场碰见大伯，我和他打招呼：大菜，买伯来着大伯：那么大的话了，连个人都不会说！
7、正在谈恋爱的男女，发生矛盾，都不愿放低姿态，很久不理对方，男的给女的发了消息：本来想提醒你天冷要记得添衣，可是等了一周都是大晴天，也是没有办法。
8、前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了。终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友，有一次和她一起在外面吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
9、老爸特别爱喝酒，老妈管的严，他经常定外卖买酒。有一次我们吃饭，老爸给外卖员打电话送两瓶果汁。不一会外卖来了，送两瓶白酒来！！老爸呆了：我是让你送两瓶果汁！！送外卖很清醒：没错啊！！你，我还不清楚吗平时你爱喝酒，点矿泉水是让我送红酒，点果汁是让我送白酒！！点饮料是让我送啤酒啊！！老爸吓得一身冷汗……
10、弟弟想玩我的手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩5分钟！弟弟听完后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右打了几巴掌，完了甩着手郁闷地说:哥哥，今天就玩5巴掌的吧，我手都打疼了，下次玩手机我再打你几巴掌！#搞笑一刻# #搞笑段子# #幽默搞笑段子#