1：媳妇从闺蜜那里学会了炒股，我很担心她会把家里所有的财产都赔光。于是，我*载下**了一个虚拟炒股软件，媳妇玩得还很认真。一直没有发现。下午，她告诉我她被困住了。不，晚上把锅碗都刷干净，这不再把洗脚水带来了。还是不告诉她吧！ 2：五一假期，交通堵塞持续了十多个小时，一名司机终于受不了了。他打开门，拿出一根长棒球棒。所有堵车的人都惊讶地看着他，却看到他骂着把地上的蜗牛砸碎。一边敲一边骂：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超过我的车！
3：媳妇最好的朋友在朋友圈晒了一张很开胃的鸡蛋炒饭的照片，媳妇看完就嗤之以鼻。我出去买了很多配菜，回来开始炒。最后，她炒了，拍了一张漂亮的照片，发到了小组里。我很自豪！然而，我很难过，因为为她为了拍这张照片，炒了四盘饭才拍出最好看的。之后，她告诉我不要浪费它。我必须吃光它。我...
4：带着小侄子去超市，他以为收银台旁边的套是吃的，一定要买。我说不吃，他不相信，旁边的叔叔告诉他是气球，这很好，熊孩子买回家吹玩。我打不过他，只好买了...妈妈，事情就是这样。套套是你大孙子买的，不是我，我不需要...5：一辆玛莎拉蒂停在小区门前，一个和我差不多大的年轻人靠在车门前，潇洒地点燃了一座七块五一盒的红塔山。一看就是家里给买豪车的公子哥，心里羡慕，我家什么时候能给我买车？我指着他对我爸说：“爸爸，我也想像他一样。爸爸点点头：“别嫉妒，爸爸会给你买更好的！然后我爸给我买了一盒十块钱的红塔山。
6：我在飞机上遇到了我的前妻。她总是盯着我看。两分钟后，她低声说：“我觉得你很熟悉。就像我以前的丈夫一样，她甚至像声音一样说话！”我生气地说：“你一瘸一拐！我只是！”她突然意识到：“这真是你的第二件商品！”
7： 刚遇到一个女朋友，有一天和朋友出去，喝了点酒。几个人走着，突然朋友拍了我几下:“那不是你女朋友吗？”哥哥看着，抱着一个50岁左右的老人，心里一阵火，冲过去踢了一脚。老人倒在地上，正要潇洒地转身，听到女朋友说:“爸爸，你没事吧？”.......我还需要转身说对不起吗？
8：公共汽车上的一位大哥打电话说：“你想要一万元，对吧？他想要五万元，对吧？过一会儿我会把它送给你的！”坐在对面的小妹妹羡慕道：“大哥，你太帅了。你在干什么？”大哥：“我只是个司机！”小妹妹：“你的司机为什么这么有钱？”大哥：“我在为建筑工地拉砖！”
9：我的一个哥们为人类感到难过。昨晚，他鼓起勇气向暗恋了三年多的女神坦白。女神只是笑了笑，没有表态，说晚上想想。那天晚上，哥们紧张地等着，然后刷了女神的微博，发现还有一个动态:即使饿了也不吃屎！这是我见过的最委婉、最残忍的拒绝方式之一！
10：我想吃一辈子。去男神家，真巧赶上吃饭。他妈妈带我坐下来吃饭。我红着脸鼓起勇气对阿姨说:“阿姨，你做饭太好吃了，我真的很想吃一辈子！”阿姨的手明显颤抖:“姑娘，这不是阿姨做的，是的，是的，是楼下餐厅订的...