高中的时候，生物老师在课上提问：同学们，人在特殊环境下会分泌出一种液体，谁知道是什么液体？结果没人回答，老师补充道：女孩子肯定知道，这是你们的拿手绝活啊！然后整个班里陷入了沉静。
偷偷把同桌手机里我的号码 名称改成了“爸爸”，上课发短信给他:“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学啊！” 同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头也不回的说:滚你*个妈**B的
一个男的想逛*楼青**，但是囊中羞涩。“5块钱能怎么玩？”“5块钱？那你只能来个‘企鹅’了，翠花！过来，给这男的来个企鹅！”翠花把这人带到她的房间，脱下他的裤子，用手弄了两下，站起来径直走开了。这男的很失落，裤子还在脚踝上没提起来，就蹒跚着追上去问：“等等，这就叫企鹅啊？”
为了省钱，我和房东住在一起，共用一个卫生间，卫生间的门也是坏的，反锁不了，每次上洗手间、洗澡我都是小心翼翼的，总感觉有人在*窥偷**，就在昨天晚上，我正在洗澡，房东突然闯了进来，由于太突然，我都没来得及遮住*处私**，就被一览无余了，当时我又羞又恼，正准备发火，房东突然跪了下来，我顿时蒙圈了，准备质问，房东突然给我口了起来，你说你一个女人，搞得跟女流氓一样，这让我如何是好？我的*男处**之身啊。。。
想起来小时候爸妈不在家，翻来翻去没什么吃，不知道咋回事，就从抽屉里翻出一包维C银翘片，外面一层甜一点，放嘴里苦了就吐掉，苦了就吐掉……然后吃了一包（应该有十几个一包），刚好我妈回来……然后，一言难尽。
情人节那晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”
男孩对女孩说： “天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说： “我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔的摸了摸女孩的头： “傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道： “那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”
就在刚刚，老爸给我打电话，说立马叫我回去，家里的哈士奇快死了。原因是我去补课，老爸骗它说我妈把我卖了，这货在家绝食三天了。这蠢到无可救药的生物。
刚上大学的时候，第一天到宿舍报道，三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我就默默看他们没有一句话，坐在床上拿出吸管和锡箔纸，到了一点藕粉就点上了，他们三呆呆的望着我楞了3秒，吓得。。。