2、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是有缘啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”
3、某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？某男很淡定的说：35个。于是某男后来成为了国家级干部。
4、冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
9.这凳子好像不结实，两个人的重量都承受不住
13、就是你丫，天天搁那喊大吉大利今晚吃鸡的？
八戒这么多年过去，你还是没改掉这个臭习惯!
1、就在今天朋友跟我说一个新闻：朋友家有只特奇葩哈士奇，很二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到，某日趁着主人不在家，花了将近两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这二货趴在地板上上吐下泻……
第一次抽*子烟电**的时候，太尴尬了！
3、老王说：昨天真TM的尴尬。家里洗手间对着厨房的窗户，是一道窗帘。我正撒着尿，发现厕所没纸了，听到厨房有动静，于是问老婆，没纸了，都不记得换。说话时一激动，把窗帘拉开了！我安慰道：老夫老妻了有什么好尴尬的！老王：可我忘了，今天老婆的闺蜜来家吃饭啊！我又安慰道：一大老爷们，被个女人看看又不少块肉，有啥好尴尬的，说不定人女孩子比你还尴尬呢！老王：可她分明是鄙视的表情啊！呃，这个没法安慰！
4、老公给我打电话，问道：“你...你在哪呢？”我淡定的说道：“刚下班，打不到车，叫了个顺风车，一会就到家了...”挂掉电话，我松了一口气，说道：“还好你看到后面有辆出租车一直跟着...”
7、妹子厉害了啊，就这几根头发还飘的这么嘚瑟
2.这雪够大吧！这哥们也是招数用尽了！
猪不仅拱白菜，凡是好看的好玩的都拱
3、有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
1、 晚上辗转反侧总是睡不着觉，我用脚踢了几下老公说：你媳妇睡不着，你给我讲个故事吧！老公很无奈地说：我能有什么故事？我说：随便讲一个，编不会编吗？老公说：嗯，你等一会啊！你让我好好想想。没一会，这货又睡着像猪一样……
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去，我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧，早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了。”
1、躺在沙发上看《狐妖小红娘》，不知不觉就睡着了。等我醒来以后，突然看到茶几下面有200块钱。我没多想就捡起来塞口袋里了，又多了200块钱零花钱，太高兴了。就在我沉浸在喜悦中的时候，媳妇突然从房间里出来，说：“我掉了200块钱，被你捡去了吧？”我假装不知道，赖着不认账，这时，媳妇拿出手机，打开我捡钱的视频给我看。最后才知道那200块钱是假的，口袋里仅存的500块钱，全被媳妇没收了！
2、 我哥头顶长了几个小疙瘩，让嫂子帮他扎破。嫂子胆小，不敢扎。这时，侄子拿过针，‘扑扑扑’几下，我哥的头顶就冒了血……我*疼哥**的咬着牙说：还是我儿子勇敢。侄子笑着说：爸，我这么勇敢，都是因为你…一想起你打我，我就使劲的扎！
4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
2、二十多年前我在一所农村小学教书。夏天，一个学生捧着饭盅从操场走过，突然一道闪电落进他的饭盅里，我们几个看到的老师都吓傻了。赶紧奔过去看，还好，他没事，不过也吓着了。我们赶紧喊后面的学生回教室！现在想起来，那个孩子一定上辈子拯救了银河系！
大妈，你这练的是什么功夫啊，太厉害了吧
4、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4、一位飞行爱好者准备用直升机送一位客人回家。他问客人是否晕机，客人说从来没有过，两人一起上了直升机。直升机是架老式机，飞得比较慢，坐在一旁的客人表情慢慢变得很痛苦。飞行爱好者连忙问：“你不是说你不晕机吗？”客人愣了一下，说：“我不晕机，我晕车！”
2、刚刚有个老外问路，我基本能听懂，也知道他问的地方在哪，但我很久没说过英语了，于是在脑子里组织一下语言。这时他又问：“Doyouknow？”我不假思索的说：“Know。”然后他就走了。
1、一天看电视时，我随口说了句：这空姐就是有气质……话刚说完，一旁的老婆就笑眯眯的对我说：人家是空姐呀，那可不嘛，但是你啊就死了这份心吧，癞蛤蟆注定是吃不到天鹅肉滴！我嘴贱来了句：那我是癞蛤蟆你是啥啊？好了，不说了不说了，护士来给我换药了！
3、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都*码特**别惹我，我也是单身狗！
2、没带钥匙，把自己锁在门外了，叫开锁师傅来开锁。开了个价，我说行，你快开吧，然后他十几秒就给我开了。当时我就震惊了，问他我家锁是不是很水，他说是的，建议我换个新的。我说行，你换吧。换上后，我问他，这个锁有什么作用，他说下次开锁可能会贵一点……
艾伦不用怕，巨人明显卡BUG了
3、二货老婆闲着没事干绣了个十字绣“万马奔腾图”，装裱后挂在了客厅最显眼的位置。那天好友登门造访，他盯着墙上那副十字绣看了半天，大呼妙哉妙哉，天绣，天绣也！老婆得意的笑了，我插了一句：确实是天绣，是把“天”字一分为二，分为“二”和“人”字，一个特别“二”的“人”绣的。
4、我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！
1、小姨子的被窝里出现了一只老鼠，我捉了三天才把它捉住！刚想把它砸死时被小姨子拦住了，她说那样太残忍了！于是，小姨子拿来了花生喂老鼠，后来又换成了大米，水饺！甚至，小姨子还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝啤酒！一天后老鼠还是死了，小姨子哭着把它埋了！这个故事告诉我们得罪谁也不要得罪女人……
1、冬天最怕的就是坐上公交不戴手套还要抓那冻得冰凉的扶手，可是我从来不习惯带手套，一次乘公车时，上来两个很强悍的中年妇女，然后就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”然后，剩我一个人呆若木鸡。
3、前天和媳妇逛超市，一年轻女孩忽然拍我，我回头，她吐舌头笑说认错人了。女孩走开后媳妇问我谁啊？我答：不都说认错了么。媳妇说：哦。昨天吃晚饭的时候媳妇忽然问：昨天那女的到底谁啊？……我惶恐，脑海忽然浮现N多年以后，她临终或我临终时，她拉着我颤巍巍地问：哎，五十三年前在超市那女的到底谁啊？
3、请教大家一个非常严肃的问题：我女朋友最近有点不对劲，早出晚归，回家就拿着手机，有电话还跑阳台去接，也不大爱和我说话了。那天她去洗澡，我看了她的手机短信，结果和我大吵大闹。我怀疑她有外遇了，于是我决定骑摩托车在她公司门口等她。看见她下班后打的走了，于是我赶紧发动摩托车，这时我才发现摩托车漏油了。所以我想问下大家，像我这样刚买的摩托车漏油能保修吗？
2、读书时暗恋的女神好久没更新朋友圈了，关切的发几次消息也没回复，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见……
1、我喜欢一个女孩，向她表白。她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我高兴疯了：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！我跑了半个小时，觉得哪不对……
3、一哥们好多年没联系了，欠我的三千块钱到现在也没还我。那天晚上正在家看电视呢，突然打了个电话给我，让我把卡号给他，他要还钱。愣了好久，那种感觉就像突然捡了三千块一样的让人兴奋，赶紧把卡号发给了他。可是好几天过去了，一点消息都没有。这天忽然收到一条短信，说：那天他喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去！
2、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：顺我者昌，逆我者亡。。。。
2、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘要他送到医院去，说给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
2、第一次去男朋友家吃饭，饭刚吃一半，男朋友他妈就把我男朋友叫到了一边有说有笑问了些什么...然后男朋友就过来小声问我：“厕所里我脱的袜子你帮我洗的？”我小声回道：“你不是说咱妈喜欢勤快的儿媳妇吗！”男朋友接着说道：“我爸的*裤内**你也给洗啦！”晕...
4、 小时候看还珠格格，有一集马车陷水坑里，紫薇对着马耳朵说了几句话，马就一跃而起，走了出来。当时在姥姥家住着，姥姥家有个骡子，第二天我就想跟骡子说：多吃点，好好干活，结果，先在它耳朵里吹了吹气，想先试试什么效果，然后骡子就惊了，躺地上打了个滚，压了我半个身子，住院一个月……
1、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措，男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来！”就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来，不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了，但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了！
18.我征服了这片泥沼！
2、我开的车不好，才50多万，我也没钱，每次出门也就带个万儿八干的现金，我很低调，每次开车出门都走高速，就这，只要交警一看见我，立刻就冲我打敬礼，我拦都拦不住，如果你要问我是谁，我不会告诉你我就是____半挂司机！10点了，开半挂的兄弟们歇会吧，想家了就打个电话回去，为了家里的妻儿老小，千万别疲劳驾驶！
2、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人。然后，他们砸开了房门……
2、中午在单位食堂吃的有点儿撑，回办公室的时候，顺路去厕所方便了一下，出门的时候恰好遇到我们主任和几个同事，我就打了个招呼：“领导好。”我们主任随口问了句：“小明，吃饭没呢？”我也随口说道：“吃了，刚吃完……”说完我就后悔了。我们主任倒没啥表情，可他身后那帮人表情可就精彩了，有的在偷笑，有的憋的脸都红了。我刚要开口解释一下，结果话还没说，竟然打了一个饱嗝。卧槽，这回连我们主任都笑喷了！
爸爸，下次还是换一辆车吧
3、只是朱允炆没料到的是，朱棣不愿意再等了，他没工夫等着朱允炆投降，而是率着大军直接杀进了南京城。更让朱允炆没有料到的是，他手下的两个南京城防官朱橞和李景隆更是没有抵抗，直接打开*京大南**门把朱棣给放了进来。
5.我试了一下，差点抽筋
4、 女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：“你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗？”“说明了什么呢，亲爱的？”她温柔地问。“我想是你给我带来了厄运。”
2、毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？”学长：“600！”学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”学长：“以为这是普通的U盘么，这是我四年收集的所有财富，这个价值学弟你明白了么！”学弟咽了下口水，眼冒星光兴奋道：“学长，600块我买了！”
49、在公司的办公室玩这个也太刺激了吧
11、本以为你是个王者，谁知道最后你是个青铜
店铺老板是会经营生意的，是懂年轻人的
贾玲成为奢牌新宠，路演万元穿搭随心换，佩戴妈妈遗物令人动容
虽然这一身看着寻常，却是来自顶奢品牌的示爱，自然每一件都咖位不小。比如她所穿的这款内搭背心的价位就将近8千元，还有这款类似通勤款的白衬衫将近万元，再搭配轻松过万的黑长裤，和这双超过8千元的鞋子，整个一身的造价高达3万元。