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作为青春期孩子的父母，你是否有这样的困惑：孩子的“小秘密”可以告诉全世界，唯独不愿意告诉家长？那么，青春期孩子为什么如此看重自己的隐私？面对孩子的遮遮掩掩，父母们又是怎么想的呢？该如何愉快地和青春期孩子相处呢？今天，大头就和各位家长来聊聊这些问题。

01 开始拥有“小秘密”是孩子进入青春期的特征之一

作为家长，你从什么时候开始意识到孩子进入青春期了？相信很多家长的答案都是，从孩子开始有很多自己的“小秘密”，不愿意告诉家长时。比如：

• 孩子开始锁上房门，甚至挂上“闲人免进”的牌子；
• 孩子开始设置复杂的开机密码，并且频繁地清空聊天记录；
• 孩子每天发几十条朋友圈，却把家长屏蔽；
• 孩子在网上和朋友聊得热火朝天，看到家长却一脸“生无可恋”、无话可说……

孩子在网上和朋友聊得热火朝天，看到家长却一脸“生无可恋”

02 青春期孩子注重隐私的3个原因

那么，青春期孩子为什么这么注重自己的隐私？不想和家长谈呢？可能的原因有3个：

原因1：怕羞！

看到这里，家长们会疑惑吗？孩子怕羞？这是什么鬼理由，孩子是自己生的，全身上下哪没看过，还怕羞？但是，一些孩子真的会在和家长“坦诚相见”时感到无比尴尬，这种“坦诚”，既包括身体的，也包括心理的。而这种尴尬，与孩子在青春期的性发育息息相关。

进入青春期，孩子的身体迅速发育。孩子的外表会发生明显的变化，而这些变化以第二性征为主。例如女孩子的乳房会隆起，男孩子出现明显的喉结和胡须，甚至会出现不受控制的阴茎勃起。

在性教育不足的情况下，孩子通常会对这种性相关的外形变化感到羞耻，并试图隐藏。例如，有些女生会含胸驼背，男生会穿非常宽松的裤子等。这么尴尬的事情孩子当然也不希望家长过多关注，所以他们会偷偷和同伴交流，或者关上房门进行自我探索。

随着性生理的发展，青春期孩子的性心理也在快速发展，他们会关注身边的异性或者同性，憧憬亲密关系，产生强烈的性欲甚至想“偷尝*果禁**”。而这些内容在“性羞耻”的文化中也是尴尬的、禁忌的，不方便直接和家长讨论交流的。因此，孩子为了避免“尴尬癌发作”，索性不让家长看到。

青春期孩子注重隐私的原因1：怕尴尬

原因2：怕惩罚！

这一点非常好理解，而且适用于全年龄段的孩子。趋利避害是生物本能，孩子也希望得到家长的表扬，尽可能避免被家长批评或者惩罚。因此，当他们犯错或者做了被家长明令禁止的事情时，为了不被惩罚，他们只能选择隐瞒下来，把事情“烂在自己肚子里”。

对于青春期的孩子，会有一些不同于其他年龄段孩子的特点。青春期的孩子有时候可能会故意“犯错”，而且父母越反对他们越做得起劲。他们深知父母知道后会严厉地惩罚自己，但他们依然乐在其中。这本质上是和家长在进行“力量”和“话语权”的争夺。

青春期的孩子要成长为成年人，他们就必须摆脱家长这两个成年人的控制，他要证明他能为自己做主，其形式就是和家长“对着干”。家长指西孩子走东，这本身就让孩子很有成就感。但同时，孩子也能理性的意识到这样做的后果很可能是一顿“混合双打”，于是，他们会瞒着父母，自己“暗爽”。

另外，还有一种比较“匪夷所思”的情况。他们作为隐私的事情可能并不是“错事”或者“被禁止的事”，而是他们也不知道自己想不想做或者该不该做的事情。

青春期的孩子好奇心强烈，他们渴望探索内外在世界，他们迫切想知道自己是谁，在社会中的位置，以及自己能为世界带来什么。他们也希望展现自己的自主性和力量，因此他们会尝试那些他们不熟悉的事情来探索自己的能力和可能性。他们正在努力搞清楚什么对自己是重要的，他们经常在确定自己根本不想参与某些事情之前，会先参与进去。

因此，他们会在自己也不清楚、不知道从何说起的状态，或者不确定是否符合家长要求的情况下去做一些事情。他们也就没有办法顺畅地和家长沟通这些事。

青春期孩子注重隐私的原因2：怕惩罚

原因3：怕内疚！

这种害怕源自孩子对家长无条件的爱。青春期的孩子想要尝试、探索、创新、突破，那必然会挑战到父母的规条和权威。最直接的后果就是父母会感到失望。

对于心理状态良好或者心理弹性高的家长，他们能消化这份失望，并慢慢接受现实，恢复到正常状态。但在某些家庭、特别是父母至少一方的心理比较脆弱，或者夫妻关系紧张的家庭中，父母本身就有各种各样的痛苦或者烦恼，缺乏足够的能力或者资源去处理这种失望，他们就会有非常严重的情绪或者行为反应。

大头曾经遇到一个初中生的家长，每次孩子写作业时碰手机，他就会难以控制的失望和愤怒，然后撕了孩子的作业本。每次发泄完后，看着孩子惊恐的表情，他又会非常自责，躲在厕所不敢出去。

面对这样的家长，孩子知道家长受不了自己错误的“冲击”，家长太脆弱、会崩溃。于是，他们做什么事情都尽可能瞒着家长，不让家长知道。在这些孩子的观念里，只要家长看不到我做了什么，他就永远不会感到失望而崩溃。

青春期孩子注重隐私的原因3：怕内疚

03 面对青春期孩子的隐私心理，家长的4种心态

对于孩子警惕的眼神、紧闭的房门和屏蔽了父母的朋友圈，家长们有什么感受呢？愤怒？害怕？困惑？还是伤心？......大概可以总结为以下4种：

心态1： “我啥都不知道，怎么保护他？”

很多家长担心“孩子背着我聊微信，是不是早恋了？”、“每天愁眉苦脸却什么都不说，是不是被霸凌了？”......孩子越是藏着掖着什么都不说，家长越是紧张担心。我们知道，确定性是安全感的重要来源，我们对一件事知道越多，掌控感越强，就越有安全感。同理，家长知道越多孩子的信息，就越能够结合自身的经验进行分析，也就越有可能及时给予帮助，避免孩子走弯路。

心态2：“孩子就应该对父母毫无保留，哪怕他在青春期。”

这类家长内心有一个“好孩子”的模板，或者沉浸在孩子小时候“最可爱”的样子，而看不到或者不愿意相信孩子还有这么“气人”的一面。面对这种“理想”和“现实”的落差，家长是失望的，同时也是无助的。他们发现面对青春期的孩子，家长已经没有那么强的力量能“纠正”他们。最后，家长只能在一次次“窥探”的失败中无能狂怒。

心态3：“孩子犯了错，我真的太不负责了”

有这样想法的家长，会将自我价值和孩子“深度*绑捆**”，即“孩子好，我才是一个好家长”，或者“我是一个好家长，我才是一个有价值的人”。

养孩子对他们来说就像实现自我价值的学习，而孩子的外在表现就是名为“我是否是好家长”的考试。孩子表现得好，那家长就是“好的”、“称职的”、“优秀的”、“有价值的”，即在考试中取得好成绩；孩子表现不好，那家长就是“差的”、“失职的”、“无价值的”，即在家长考试中，自己是不及格的，是差生。

因此，当青春期的孩子不和父母沟通，把父母拒之门外，对父母保有秘密时，家长会认为孩子变“坏”了，这也就代表着作为孩子全权负责人的家长也变“坏”了。这种观点会导致家长的自我价值感受创。

心态4：“我们是亲子，血浓于水，怎么可以有秘密呢？”

这涉及到青春期一个非常重要的议题：分离。网上曾经爆红的一段话，道尽了青春期、乃至所有人贯彻一生的道理：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

从孩子呱呱坠地的瞬间，孩子的任务就是不断的和妈妈、家庭做身体和心理上的分离。分离的目的是为了让孩子将自己和妈妈、家庭区分开来，最终形成独立的、个性化的自我。而青春期是孩子在心理上完成和父母、原生家庭分离的重要时期，这是印刻在孩子基因中的自然过程，他们遵循激素的作用，开始自然而然的分离。

但对于家长，这种分离发生的“猝不及防”。前一天孩子还和家长无话不谈，一天后就变得无话可说，这很容易引发家长的失落，感觉到孩子不再全身心地爱自己、依赖自己。

更可气的是，家长会发现孩子和同学、老师、甚至网上的陌生人却能侃侃而谈，这可能进一步引发家长被孩子“排斥”、“拒绝”的负面感受，进而激发“失去孩子”的可怕的丧失感。

对于绝大多数家长而言，没有什么比意识到即将失去孩子更让人害怕和无助的。共生的关系，不仅意味着孩子离不开家长，也代表着家长离不开孩子。家长在养育孩子时体验到被完全信赖的安全感、照顾孩子的效能感、全心付出的价值感……特别是夫妻关系较差的情况下，孩子不仅起到了“孩子的作用”，还会起到“伴侣的作用”。因此，很多家长会感觉孩子与自己渐行渐远时，好像天都塌了。

04 给青春期家长的3个建议

以上，我们分析了青春期孩子的心理，也分析了青春期家长的心态，接下来我们要谈的是如何解决问题。那么，吃了孩子“闭门羹”之后，家长该怎么办？以下3点，供家长们参考：

第一，孩子有隐私，太正常了。

家长首先需要认清一个现实：你的小可爱再也不是你的小可爱了。那个可爱、乖巧、听话、温顺的孩子即将成为一名独立、自主、成熟、稳重的成年人。成年人最懂成年人，家长需要意识到，如果我们自己都有很多不能示人的秘密，那么孩子会三缄其口就再正常不过了。青春期的孩子有隐私，这意味着家长们成功地完成了抚养幼儿的任务，顺利让孩子进入了青春期。

另外，家长需要看到，隐私对于孩子就像是一件防护服，它让孩子有了很强的安全和边界意识，他们知道哪些自我可以示人，哪些自我需要隐藏。他们知道如何展示自我可以让自己更好的生存和发展。隐私，保护孩子不至于“裸奔”在人前，这是社会化的重要标志。

第二，孩子愿意说，我就愿意听

青春期孩子有很多发展议题，但他们依然渴望和父母保持情感联接。所以当他们遇到烦恼或者困难时，他们还是会想和父母沟通。这种沟通中，孩子希望得到父母情绪上的安抚，就像小婴儿哭泣时希望得到妈妈温柔地抚摸一样。

因此，当孩子不想说时，家长适度的询问和简单的关心足矣，给予孩子足够的独立成长空间。当孩子想说时，家长要提供一双专注的耳朵，并紧闭可能帮倒忙的嘴。哪怕孩子说了什么石破天惊的事情，只要不涉及到违法犯罪或者公序良俗，家长最好都不要给予评价。只有当孩子感觉到和父母说什么都是安全的、不被评判时，他们才愿意说更多。

第三，给建议，不给要求

当孩子足够信任家长时，他们可能就会逐渐把一些隐私中搞不定的事情讲出来，希望家长给予一些指导。这是一个非常好的信号，表明孩子开始向家长开放，但这种开放区别于孩童的依赖，而是倾向于成人的讨论和商量。因此，家长一定要拿出和同事、朋友沟通的方式，给予孩子足够的尊重和肯定。

在给予建议时，我的建议是：给孩子选择题而不是判断题。即家长从多个角度分析问题并给出多种应对方式的可能性，最好再讲清楚每种应对方式可能带来的结果。在此基础上，让孩子自己去做选择。孩子可能选了那个你最不喜欢的，甚至用了你根本没提到的，但请相信，在充分知情的情况下做的选择和决定，总比啥都不知道瞎选强。更重要的是，孩子自己的选择，他就必须自己承担责任。

家长最好的了解孩子的方式，也许不是强迫孩子坦白，而是默默地成为他的微博粉丝或者微信好友。

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