1.刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……
2.初恋失恋，让我陪她去唱歌，唱完出来正下着大雨。我：“不如就近找个宾馆住下得了，我保证不碰你。。。”“滚犊子！你不碰我去干嘛？告辞！”
3.去洗桑拿，给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样~额…
4.和朋友去家具城看浴缸，在咨询其中一款的时候店员突然强调这个是单人浴缸哦，我们问什么意思，她笑着说：像你们这么高这么帅的帅哥两个人肯定是挤不下的。
5.女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后决断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”男友：“你个白痴，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
6.我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……
7.昨天嫂子被幼儿园老师一顿狠批，原因是小侄女用红茶瓶子偷偷的装满一瓶子红酒，带去幼儿园，跟小盆友说是红糖水，结果导致三个小盆友喝多了，一个呼呼睡觉，一个跟打了鸡血似的兴奋的满屋子乱喊乱窜，还有一个追着老师要摸着老师咪咪睡觉……
8.警告！警告！在厕所千万不要边上厕所边看段子，特别是门坏了！万一来了一个丧心病狂的人把你手机抢走怎么办？你是先提裤子还是不提，要钱和要脸你觉得那个重要，人性怎么回扭曲到这个地步，不说了，那个大汉马上撵上我了，我去，他一只手揣着裤子还能跑这么快!
9，晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”
老婆打着哆嗦道：“*你干**大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。,
10，妙龄美女网上争婚，要求必须是成熟奔三男。
众三十左右男人跃跃欲试，纷纷留言。
美女于是补充道必须是成熟有奔驰三零零的男人。