好图自取，原图有惊喜[白眼]
刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：＂下边是卷的吧？＂她反问我一句：＂难道你下边是直的？＂
我妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？
闺蜜问我：相对论是什么？我说：指的是时间，假如你在一条巷子里遇到三个壮汉，也许三秒钟是你人生中最漫长的时刻，但之后的三十分钟你都觉会得短暂。
今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小！ 你胸小。
去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板娘，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了……
刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。” 我该怎么回复，在线等?
去医院产检，排在我前面一对夫妻，男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行。并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行！！你听见了吗！！ ！
初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。
刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说:刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？ 看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声…
我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”我妈听到后又甩给我五百块钱说:“你要说话算话啊。
我的感情史和大部分人一样。年少时候和老婆相遇相识相恋，而后一起步入了爱情的坟墓，七年之痒早已过去。我无法忍受一成不变的生活，终究是耐不住这样的日子，还是出轨了。被老婆发现后，她歇斯底里地质问我：我到底哪里不如那个人？我深吸了一口烟，对她道：你有JJ吗？
语文老师在讲古文的魅力。"娇阳下，一位衣着罗衫的美丽女孩正在回家的路上，太阳如此热烈，令她忍不住用手遮住了头顶灼热的阳光..........小明，你来把这段话翻译成古文！""啊，古文?""对，古文，要简洁一点！"“少女惧日，以手遮阴!”
夏天到了！黄瓜又解渴……是又解渴……而且如果把黄瓜放冰箱，外软内硬，口感极佳！触感那是相当不错……
小区保安小刘昨晚在门口发现了一名可疑男子，该男子看到他时便神色慌张，目光游移。
凭借敏锐的职业嗅觉，小刘认为这名男子一定有问题，遂上前截住他进行盘问：“喂！你…是不是喜欢我？”
女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气……女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：“从明天开始又要洗碗了。”
同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
点关注，不迷路
每日海量壁纸分享
拿图吱声[白眼]