1. 网上买了件睡裙，好像买大了，不想退了，送给室友小胖妹。小胖妹鄙视的看看裙子：这么肥的衣服！像降落伞一样，我怎么穿得了啊！我说穿上试试啦，结果，把腰线崩 炸了………
2. 一哥们跟我说，花了三千块，租了一个妹子回老家当一星期女友，结束分手的时候，妹子退给他一千，对他说“你人不错，除了牵手，其他什么都没做，是个好人，收你三千有点多！”我擦！！！业界良心啊！！
3. 我感冒了，他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快，但是去到最高点的时候；他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”我正呆着，他就吻下来了……
4. 大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”台下呢，全睡觉了。
5. 早上我还在睡懒觉，听见老公买早点回来敲门，我穿着曝露的睡衣就去开门，这时老公已等不及用钥匙开了门，见我这儿德性大吼一声：＂快进去，来人了!＂我嗖地钻回卧室，只听隨老公进门的送水工问道：＂是谁在。＂老公从容答道:"我们家的狗，怕咬着你。＂
6. 周末，陪老丈人打麻将，媳妇儿说:“今天老爸气儿不顺，打麻将你只许输不许赢！”我说:“好嘞！”结果我输了衣服输裤子，最后只剩下裤衩了，我问媳妇儿:“还能不能输？”媳妇儿说:“管不着……”
7. 陪儿子玩:“来，儿子，摸摸妈妈的大肚皮，妈妈肚皮上的肉肉你要不要？！”“要！”说着他上来一把一把的抓，然后儿子狠狠滴一下躺我肚皮上……我去……肚皮竟然把他弹起来了……介小伙不亦乐乎的玩了半个点弹弹跳……
8. 帮老婆看她的玩具店，中午店里来了一对父子，儿子大概5岁，他见到这么多玩具显得十分兴奋说:爸爸，我想要这个，这个还有这个……孩子的爸爸十分爽快的对我说:把这个，这个还有那个，全部包起来！我从没遇到过这么大方的客户，非常高兴问道:请问你是现金还是刷卡？孩子的爸爸答道:我是想让你把这些全部包起来，放好，我怕孩子给你摔坏了！
9. 小时候和我哥打架，吵的很凶，打的也很凶！不过我妈一招就搞定，她从厨房拿两把菜刀，给我和我哥一人一把，然后说，有能耐互砍啊！
10.今天去ktv，忽然觉得肚子疼，说了一声去厕所，谁知道我哥们也要去，然后我俩就往厕所走去，刚蹲下点上烟，玩起手机，忽然烟灰弹到了手机上，赶紧吹掉。谁知道旁边的逗逼来一句：咋了哥们，这屎烫嘴么？