跟着我做，调动手臂肌肉，锁住手机，避免你笑得花枝乱颤的时候被手机砸脸！
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逗比闺蜜进产房最后一句话是：医生，不管发生了什么状况，不管外面那几个*笔煞**说什么，保我！！
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郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TMD 我洗的是头！”
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一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”
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深夜，小丽从KTV下班回家， 路过一小巷时碰到几个小混混： “*妞小**，长的不错，陪哥几个玩玩！” 小丽虽然不愿意但又不敢说，无奈只好转身， 手扶墙壁，背对着他们：“快点完事！……………………” 数秒后，身后传来声音：“我们藏好了，来找我们吧！”
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昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
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中国40岁以上官员中，超过80%与原配常年没有*生活性**，他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做，二不休”。
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病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我…我…我只想多死一个城管……”
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一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来? 80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
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海军某*长首**带*奶二**在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？”*奶二**笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放*鱼岛钓**了！
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小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上*载下**的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
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累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
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一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”
“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
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有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
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MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
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单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
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高中时一次上课，老师正在讲台上滔滔不绝地讲课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵边小声说了句“下课了”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊“起立！！”结果最后一排居然有四个心不在焉的同学悠悠的站起来喊：“老师再见！
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本人学医，一天下馆子，点菜时服务员总挠屁股。我关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：没有，请照菜谱点，菜谱没有的不要点...
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刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
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非诚勿扰男嘉宾一出场：看有逼勒。
女嘉宾一出场：鸡鸡鸡鸡，逮逮逮。
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和女朋友分手装伤感闭着眼睛走路，结果没走两步摔沟里去了......
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记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…
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上自习课，班长点名过后，女班主任过来问班长：“有没有阴道得味道（应到得未到）”！班长听后楞了一下回答说：“没闻到”
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逛街没戴眼镜，看前面那人像我舅舅，我追上去猛拍了那大叔肩膀，喊了声：舅舅！大叔回头一脸茫然，怎么办，好尴尬，还好我机智，立即捂住胸口倒在了地上：救…救救我……
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早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被女儿看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
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跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰，感受到四周人鄙视的眼神我瞬间用手摸了一下放到鼻子前闻了闻道：还是热的，肯定没走多远，追！我就拉着女朋友跑了…
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今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！
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下了出租车发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师父，我要死在你车上！~”一众路人惊呆了...
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小时候去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫不要碰，…………我很乖没有碰，只是用舌头舔了一下…… 我感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
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二十那年，.踩钉子上了. 到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了， 问大夫还用打疫苗不. 大夫回头瞅瞅他说. 不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
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小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了！
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今天下午去小店买香烟，一进门就看见老板在打他儿子。我就问他为什么打儿子，先给我拿包烟吧?老板生气地说：格小逼养的，把我的财神爷换成了奥特曼，我不知道，拜了好几天...
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今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，
就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，
于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。
果然高考题出的就是有内涵，
刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我CNM！！！”
————————————我是很认真的想让你笑！