日记：2021年10月26日
黄昏，秋风习习，夕阳欲坠，泼洒在阳台上，透着梦幻迷人的色彩，随风摇曳的秋菊盆栽，几朵艳丽的花儿已枯萎成了小朵焦煤状，没有树叶的枝条在微风中晃动，显得极具落寞。
发呆的蝴蝶犬，痴痴地坐在阳台上，任秋风拨弄着它那凌乱且失去光泽的毛发，在夕阳的映衬下，显得有少许的金黄的活力，这样的情景，我已经看见过N多次，记不清从什么时候起，曾经活蹦乱跳的爱犬已今非昔比。
我曾经对犬猫动物并不感兴趣，在遇到这只“半老徐娘”的“黄豆”时，我从没有养过宠物，是的，真的很不喜欢，与它朝夕相处的几年时间里，有不少朋友问过我，它有多少岁？我只能回答：“约八岁”，究竟多大？我揶揄着无从回答。
2016年的夏天，是我第一次开中介经纪门店，开业后的某一天，它突然来到了我的视线，并自来熟般，还有点不要脸般跟着我的屁股后面转，那时的我，看着这个混血狗，可怜巴巴地睁着一双无力的眼睛望着我，小心翼翼地拖着它那瘦小略带病态的身躯，与我总保持着一小段距离，一天，二天，三天，仍然执着地躺在店铺的门前，疲惫不堪，我这才动了恻隐之心，试着给它水喝，再试着给它肉吃，结果发现，它只吃狗粮与肉类，原来，它是一只被主人抛弃的“弃儿”。
我决定收养它，才绞尽脑汁给它取了名字，那时它的毛发脏、乱、短且有点金黄，故名“黄豆”，也不知叫了多久，它才习惯了这个“美名”，听懂了我的呼唤，带着它，我搜索百度，才知道它的品类，“似蝴蝶犬”却又已经变种，如此，我成了“爱犬人士”，名副不其实。
粘人的家伙，生性胆小怕事，每次出去遛弯儿，见着其它的同类，它就瑟瑟发抖，真没出息。
唯一的优点就是温驯而乖怜，它能读懂我的情绪，从不在家里大小便，即使我不按时带它大小便，也决不到处拉在家里，更有趣的是，它会躲在浓密的树下解决生理问题。
渐渐地，它有着卷曲的尾巴，倒三角的脸庞，配着一双大眼睛，再加上蓬松且丰厚的金色黄毛，在我精心的照顾下，变得干净而具有青春的活力，因为不知道，它从何时来到这个世界，又因何处而来，我对此也并不在意，我只想让它能不受虐待地走完它短暂的一生。
也因为有了它的陪伴，我的性格变得不再那么火暴，与其说是我陪伴着它，还不如说，是它伴随着我。
工作中，总会有让人心烦意乱的时候，也总有忙碌的时候，曾几何，照顾它吃喝拉撒，让我生厌。
在收养它的几年时间里，它有时也会傲娇，有时也会非常的不听话，我无暇顾及它的情绪，早晚一次狗粮，爱吃不吃，至少水量保持供给充足。
可谁能知道，它居然能自己跟着别人上电梯，经常到了不该到的楼层，却还傻瓜一样苦苦等着我去找寻，它在试着坚定的信任，我也并没有让它失望和绝望。 记不清有多少回，我扯着嗓门一次又一次的呼唤它的名字，它听到我的呼唤，会大声地回应，尽管不成调的声音，每一次应声而找到，它总会以它特有的方式，前脚双立，扑到我的大腿上，用头不停地顶撞我的身体，还发出撒娇式的呢喃，这样的举动，我感受到了习惯的温暖，内心多了少许的疼痛。
每一具鲜活的生命，都会以不同的方式传递着爱意，用心的人，总能体会到爱意的真谛，反之，却会视而不见。
多少次，我希望它出走无返，多少次，我希望它迷路无归，可我的“黄豆”，可以从地下车库，在无法进入电梯的时候，而奋力边走边歇，一步一步的爬上27楼，那是我的家，也不知道有多少回，它进入地下室在我喜欢停车的位置，苦苦等待着我的归来。
它以无声的方式告诉我，我是它的唯一，它以低等动物的方式表达，我是它的全部。
有一次以游泳名义，我开着车到了很远的海滩，心怀预谋想抛弃它，但假想有好心的人成为它的新主人，在那个陌生的地方，它第几感觉到了我的阴谋，在我进入地下车库开车的时候，它也狂奔着进入了车库，而我启动车就到了收费口，在我付费的瞬间，它疯狂地寻着我的体味，跑到了我暂停的车旁，将短粗的前腿搭在我座驾的车门上，启动了它的洪荒之力，抓着我即将开走的车门，那一次它的举动，让我放弃了今生再次抛弃它的邪念，打开车门，它不顾一切跳了进来，当时我的眼角，忍不住泛起了湿润。
如今跟了我五年的“黄豆”，蓦然发现它，少了昔日的狂欢，多了几许的落寞，有时还感受到它犹如“风烛残年”般，我心里淡起了悲伤的情怀。
尽管，五年的相伴，我尽了我主人的义务，爱惜它，珍惜它，冷落它，又爱又恨它，可至少在它的身体上，做到了尽量的呵护它，清洁它，真正把它当着家里的一员来珍惜它，如今保持着膘肥体壮的它，依然在岁月里的啃噬下，它的身影将与我渐行渐远。
它的背影，同时也折射出了人性的脆弱，孤独，寂寞，无助，无奈与悲伤，还有人儿善良的背后，躺着的恶魔。
亮丽的世界，多彩的人生，在黑夜里隐藏着忧伤！美丽的面纱背后掩盖着不为人知的空虚，狂躁与不安。
在我诠释着“人生如梦，梦如人生”的剧本时，我偶尔也会翻出褪色的旧照片，我看到了我离世20多年的父亲，过世9年我的母亲，撒手人寰10年我女儿的母亲，照片上，她们安详定格的面容，给我的心底添上了撕裂的伤痛。
年少轻狂如我，用青春做筹码，把生我养我的父母挤下了一家之主的“舞台”，我用儿子的头衔，做起了“顶梁柱”，虽然尽了义务，让自己苦命的父母亲得到了少许的安慰，她们用青春和艰辛，来铺垫了我的人生，最终换来了树皮般的面容，斑白的头发，佝偻的身躯，还得不断地在世俗的面前，展示招牌似幸福的微笑。
梦，如此朦胧，我已经记不清父亲那和蔼可亲的笑容，母亲疼爱我的眼神，当初偶尔无助无奈的忧伤，至今我还历历在目，我用无知回报了生我养我的双亲，用错位的理解和自以为的理由，歪曲着对她们的感恩，现在回味起来，犹如小丑一样可笑。
爱，在拥有的时候，却恣意妄为。
轻狂的个性，不懂得克制，每一次任性，在亲人和爱人的面前，变得那么的理所当然，我却不知反省，直到她们走进了天国，才发觉曾经带给她们心灵上累累的伤痕。
人类创造了文字和文明，赋予了文字的含义，只因创造了“如果与假设”，使得我找到了借口，来为自己解脱，在她们最需要我陪伴人生最后的历程时，我却无法在她们的身边相伴，这成了我我今生最大的遗憾！在我内疚的心理，却留下了我今生永远无法弥补的伤痛。