放弃30万我裸辞了！
放弃30万我裸辞了！经历过和甲方爸爸们撕逼过后，我分别给我的leader还有人事提交了离职申请。我认真的想了一下，我真的不应该再继续为这份工作努力了。就离职这件事在我的脑海里预演了上百遍，终于勇敢的提出来了。就是这一刻我自己感觉如释重负。
我经常跟我的同事开玩笑说：我说做直播运营的他真的不配拥有一个工位。就一个月80%的时间不是在出差就是在出差的路上，仅有20%的时间是在公司和同事度过的。
我那天回公司一个差不多有20多天没见面的同事，他跟我说：你最近状态不错，走路步伐都变得轻盈起来了。原来内心情绪真的能影响我外在的状态。直播运营这份工作我曾经有多热爱，现在就有多憎恶。我非常讨厌那些拐弯抹角，讨厌那些阴阳怪气，讨厌那些像交作业一样的工作。
在离职前一天我跟我的HRBP聊了很多。我跟他说这份工作我认真想了很久，就直播这个行业他现在是需要一个身体好。又有一腔热血的年轻人。以我现在的身体状态我是真的冲不动了。
虽然我在这家公司入职两年不到，公司也看到了我的价值，给予我非常多的肯定，又给我升职又给我加薪。我自己是感觉在30岁前，我自己的职场是成功的，个人的能力成长非常多而且收获也非常多。我依然对我未来的职场生涯还抱有期待。我也不会因为曾经一些对我不好的声音而否定自己。经常都是下播12点，晚上一两点回家休息。
礼拜天的时候微信里面永远都是999条以上的工作消息。我会因为这些陷入到那个暴躁情绪当中。我也会因为我的leader跟我说一句话，我否定自己也会因为我的合作方一些负反馈陷入自责，就持续陷入到精神内耗的泥潭当中。我好像一个做错事的小孩一样，就一切问题我都在自己身上找原因。
我经常就会问，我做这些事情的价值在哪里？我自己的价值是什么？也会经常就跟同事跟朋友讨论我现在的工作的意义到底是什么。我为了想赚钱维持生计，还是说我想为了过上更好的生活？
如果是为了过上更好的生活我再进一步往细了拆，我到底是要满足物质生活还是满足我的精神生活就思考了很多。当我很清楚的知道我的精神生活得不到满足的时候我甚至开始走下坡路。然后我也会问自己我这个当时的选择是不是对的，如果不正确，如果不对我该如何及时止损就思考太多了。
以上都是我二零二二年整个下半年的状态，我陷入了那种极度的焦虑当中，情绪经常崩溃，工作又很晚也很疲惫，但是我的入睡就很困难。工作和生活在一起没有办法剥离开，忙到没有时间思考那个时候就变得很暴躁、很易怒，在朋友面前就是满满的负能量。
我在想那个时候的我就像是黑夜里面航行的船找不到方向，也经常在想如果远方有一个灯塔出来能带我，能帮我找到光明。但其实没有没有人帮我，那个时候就一直在原地。后来反正也想明白了能拯救自己的人只有自己。因为那段时间情绪很糟糕也很痛苦。我那个时候每天都在想离职，每天都在想离职。也找我的领导聊起过这个事情，也因为当时就疫情环境也不是很好，也不太敢果断离开这家公司。直到今年三四月份的时候我花了三天的时间熬了两个通宵，我哭的眼睛都哭肿了，整个脸头都是肿的。
我认真思考了我未来想要的生活状态，我想要开心、想要快乐一点、我想要我的情绪得到照顾，凌晨三点钟跟我的leader用微信发了我确认离职的想法，那个时候我自己跟自己说："好样的"。人在十几岁、二十几岁的时候经常会为自己错误的选择而买单，也会因为焦虑迷茫而怀疑自己。
但是回过头来想一想，谁不是在交学费，谁不是在一步步踩坑一步步成长起来的？我也是普通人，普通人没有一帆风顺的人生，注定要去披荆斩棘往前冲，注定要去经历摸爬滚打才能够站起来，才能够找到人生的那道光。
我觉得30岁不怕走错路，怕的是还没有找到那条"正确的路"。选择有时候就是这样有失才有得。我特别喜欢我离职的时候在朋友圈发的那句话：人生海海，保持热爱，慢慢来不着急，只要结果是好的慢一点也没关系。一直到现在我依然保持热情，保持拥抱生活的态度。