如果你七夕没人约，晚上觉得一个人很孤单， 那就关掉灯去感受，放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人哪里都是人。
刚开始去幼儿园工作最受不了的是，你正在津津有味吃饭，厕所传来：老师，我拉完了！现如今，可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股……
妈妈问儿子:你最近是不是迷恋上赌博了，儿子说：没有啊，妈妈说:那怎么我最近都听到你的手机里放~澳门皇冠*场赌**上线了~~~，儿子:我…………
医生：现在只能保一个，你是……患者：我保大人……医生：不，我是问你保命还是保衣服？患者：护士：主任，患者心跳骤停了……主任：抢救！愣着干什么？先把衣服剪了……护士：患者穿的是阿玛尼限量版。主任：叫家属来谈话，剪还是不剪，自己剪还是我们剪，记得叫家属签字！
*日的狗**，打开视频就是“我们不一样”不一样个锤子，还有跳舞的“地雷地雷”什么玩意的，还有吃个早饭都是“在人间”脑子都有屎吧，我都不信就我一个人烦。
媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑：“你还去过那种地方？！”
我见过斯斯文文的女生在外偷人的，也见过大大咧咧抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。 见过穿着西装打领带对着爸妈破口大骂的，也见过一身纹身伺候久病卧床无微不至的。 没有人会没有脾气和性子，而人品和骨子里的那份善良却是装不了的。
路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是……
碗活蛆，撒上一大把小葱香菜再淋上白酒，里面的小可爱在绿油油中上下翻涌故而得名。接下来当然是抓紧吃啊，不然一会就爬走了。满满的一汤匙塞进口里，混合着酒香体会它们在你嘴里爆裂的感觉！
媳妇最近特别喜欢打扮，我想她肯定在我上班的时候出去鬼混了。越想越生气，终于有一天我怒了，我在她洗澡的时候翻了她的包。我当时想，要是我翻到了避孕套我就跟她离婚。打开包在里面翻了翻没有避孕套，只有一个空的老鼠药袋。看到没有避孕套我就放心了，欣慰的喝完了她做的粥。。。。。
记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
公司新来了一位女秘书，上班当天，经理挑逗她:“美女，晚上有空吗，一起聊聊天。”女秘书想买苹果8p，于是娇滴滴的说:“人家想要8p”经理:“好，晚上八点，帝豪302！”女秘书点头，当晚早早的到达指定房间，不一会经理敲开了门，女秘书定睛一看，惊呼:“我滴妈呀！”
家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？” 老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！”
话说，诸葛亮命运要尽之时，要点七星灯强行续命，可看着要成功时，一人突然强行进来，诸葛亮一叹道：也许争不过天与地。那人一愣：也....也许低下头会哭泣？
上厕所出来看见老板娘站在水池前，打了个招呼刚要走，老板娘指着水池说：“我的隐形眼镜掉水池里了，你能不能帮我找一下？”我看着她因为看不清东西眯着的双眼，二话不说就上前去找了起来，十分钟后不负所托，老板娘拿着隐形眼镜对我说：“谢谢你，怎么找了这么久啊？”我：“水池太大了，不好找啊！”老板娘嘴角上扬：“是吗？看了我的胸九分钟，你以为我另一个眼睛看不见吗？”我....
有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥。” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！！”