父亲和女儿的关系，大概是世界上最神秘的情感之一，他们亲密，疏离，互相依赖，或者互相憎恨。
今天我们请4位女儿来谈了谈她们眼中的父亲，以及与父亲的关系。她们和世界上几乎所有的女儿一样，试图搞清楚这个男人带自己的影响。
女儿是爸爸上辈子的情人？我想并不总是这样。
@生鱼片 28岁
很小的时候与父亲关系挺好的（也是后来听我爸妈说的，我一点印象都没），中学的时候，整天被父亲打骂，那时候很害怕他，也很恨他，所以从那时起我不再叫他“爸爸”了。
离家之后到现在10年，和父亲较疏远，平时基本不会主动有任何交流。回家的时候，也只有见第一面和最后告别时才会叫“爸爸”，在家的时候也是有事才说事，没事的话坐在一起一整天也不会有一句话。
以前他对我来说一直是让我恐惧的一个存在，因为从小就在他的粗暴管教下长大，经常被打骂，像《狗十三》里面那位父亲，甚至比他打得更凶。由于我小时候胃口不好，吃饭总是很慢，还挑食，所以我经常在饭桌上被他打骂。
有一次我妈不在家，他打我打得很凶，饭桌都掀掉，碗全部打碎，要我写保证书，保证以后吃饭不慢。
这样的事情太多太多了，每个星期都在发生，有时候甚至会吵到邻居出来敲我家门问我们家怎么了。但很多记忆可能已经被我刻意选择遗忘了。
他打我时还会说“打你是为你好”之类的话，他以为打是亲骂是爱，只是不懂教育方式罢了。我觉得他确实是爱我的，如果不爱我的话肯定不会给我成长提供那么好的外在条件，包括让我上全市最好的小学、初中、高中，高考后也是他提供几十万的学费送我去了香港读书，他给我成长提供了很好的物质条件。
只是他在打骂我的时候，不仅没有让我感受到他的爱，甚至只会增加我对他的恨。
他把孩子当成自己的私人财产，认为我一切都要听他的，所以会把一切都给我，毕竟我是独生女，但同时也觉得我是可以任意打骂的。
因为他是我的家人，所以我想我肯定是爱他的，但亲情之爱有时候也是无奈的。他帮助了我很多，我很感激，但我爸是个集很多我很厌恶的缺点于一身的人，所以这种爱肯定不是对他的欣赏或者喜爱。
其实我爸他是个很聪明也很有能力的人，是他们村子里难得的大学生，还考上了非常好的大学（东南大学），在那个年代也是很了不起的。90年代初，他就离开当时被分配的公司，出来自己创业，也是很勇敢的。
但他从农村移民到城市并且结婚定居下来之后，我觉得他身上“凤凰男”的很多特质就出来了。中年的时候，他一直是家里、公司里的顶梁柱，要背负一切压力和责任，他很强权、独断、不容反驳和质疑。
到了现在慢慢步入老年，我觉得他也渐渐学会放下压力和强权了，在慢慢接受我不再是一直会留在他身边听他话的孩子了。
和父亲的关系对我的亲密关系有很重要的影响。一有男生对我好，我就会和他在一起。可能是因为我从小感受不到来自父亲的爱，长大后很希望得到来自异性的爱。
就像一有人给我一根棒棒糖，我就会跟那人走，因为我从来没有得到过棒棒糖，所以很渴望得到。以前和男朋友在一起的时候，每次一吵架我都会很害怕对方离开我，所以会姿态放低迁就对方。
@盒子 21岁
我和我爸爸的关系一直都是彼此依赖又独立的状态，小时候依赖比较多，现在独立比较多吧。因为是爸爸的原因，总感觉有些话没有办法很坦率地和他说，又因为在外读大学，交流更加少了，会有一点小心翼翼的感觉。所以有时候很怀念小时候和他相处的状态。
从小我爸妈工作就很忙，我经常是一个人在家里吃饭。自己做好作业洗澡睡觉，快睡着的时候才能听到爸妈应酬回来的声响。好像小时候爸爸总是会悄悄开一下门来望望我有没有睡着。
那种时候我会觉得很开心，有一种被放在心上的感觉。
爸爸对于我来说，是一个又爱又不知道怎么爱的人。有的时候知道爸爸生病了，也只能在微信里说一句要好好照顾自己哦，没办法像关心妈妈那样很恳切地天天追问有没有吃药什么的。感觉爸爸也是一直在我面前维护他父亲的角色，不会把脆弱和难过的一面表现出来。
很多人都说我爸活得很自我。他并不在意亲戚朋友的眼光，只遵循着自己心里的准则，不会为那些他看来枯燥无味的社交场合妥协。
妈妈曾经因为爸爸执意要去钓鱼，而不陪她去参加一个朋友的婚礼耿耿于怀。后来我因为这件事情和爸爸聊天，他也表示说，他很早就已经确认过时间，所以不会为了突然出现的事情而破坏自己的计划。
有人会说他冷血无情，只在意自己，可是我觉得自爱很重要，他也许不是一个最迎合家庭期待的人，却实实在在是个为自己的而活的人。
可能这样的性格也会影响到我，因为我也一样，在呆不下去的社交场合会在礼貌允许的范围内直接离开，受不了亲戚的一些没头脑的话时，我会给爸爸暗暗使个眼色，然后两个人迅速开溜。
不知道从什么时候开始，我渐渐地不知道怎么和爸爸交流，我好像没有办法像小时候一样对着爸爸撒娇，爸爸会帮我剪手指甲、梳头发、扎辫子。
他不再给我买红色白色的裙子，而是给我钱让我自己去买。也很多东西，包括性教育*启蒙性**等等，这些都是我自己从书上电视上了解到的。
我们在同一个屋檐下相处，最惬意的时候反而变成了两个人都在自己房间里做自己事情的时候。
这两年，我们也会发生争执。他不理解为什么小姑娘要跑到这么远来工作，为什么不可以在家里好好呆着。
可是当所有人都在说我不对的时候，爸爸又会舍不得说我。
有一次因为考不考研出不出国的事情，全家人都在餐桌上指责我的想法，一位阿姨直接说“对女孩子来说，结婚肯定比工作重要啊，何必出去闯？”
那时候我真的感受到伤心，我觉得不管怎么样在自己喜欢的领域走下去总是会好的，却被身边的亲人们全部阻塞，他们指指点点的手几乎都要伸到我的脸上。
那天回家下了雨，爸爸和我一起走。他一句话都没有，默默地听完了所有七嘴八舌，甚至其中还夹杂着对于他的嘲讽，然后他给我撑伞，说，你的人生，你自己觉得好就行了。
我一直觉得至少作为一个父亲的角色，爸爸是及格的。也许关心不够，也许他并不知道我的自我挣扎，不被逼到尽头也不表态，但至少这份爱确确实实是存在着的。
如果有机会，我很想和爸爸一起好好谈谈，站在一个平等的纬度里，我不仅仅是他的女儿，他也不仅仅是爸爸的角色。
@Elsa 19岁
在爸爸眼里，我好像一直都是个小孩子，直到现在他还会很亲昵地叫我“小屁崽”，回家的时候会像逗小孩一样揉我的脸，我也会像小孩子一样哼哼唧唧地回应他。
爸爸让我觉得自己永远是个被他疼爱的小女儿。
听妈妈说，爸爸在有姐姐和我之前是个不怎么顾家的人。和朋友打牌打到凌晨三四点才回家，工作也不用心，那时候爸爸开了一个家具店，也被他开着开着就没有了。但是在有了姐姐、有了我之后，爸爸简直像是变了一个人，戒烟戒酒，努力工作，对家庭特别上心，对我和姐姐也特别负责。
小时候我特别依赖爸爸，那时候觉得爸爸特别聪明，遇到任何难题都会喊爸爸，只要爸爸来了什么都能解决。
后来渐渐长大，觉得爸爸好像没有我想象得那么完美，他也有很多不懂的东西，有时还会反过来问上了高中的姐姐和我。
到了现在，我离家念书，我们的关系完全倒了过来：爸爸变得特别依赖我。几乎每天都会跟我视频，我感受得到他对我的想念和需要。我当然也很想念他，但的确没有从前那种依赖的感觉了。遇到困难也不会像以前一样喊爸爸，尽管刚成年不久，但我很想依靠自己的力量去解决。
爸爸对我来说是世界上不可缺少的至亲至爱。我到现在都还记得一件事。那是我上高三的时候，学校要求每位家长给学生送晚饭，这样我们就可以节省下时间来学习。妈妈常常加班，所以这个责任就落到了爸爸身上。
我们5点半下课，可是爸爸6点才下班，所以每次他都是下了班就急匆匆地送饭来，就怕我饿着。我的教室在5楼，他每次跑上楼都上气不接下气。有一次他连工服都没脱给我把饭送来，结果发现忘记带筷子了，又赶紧跑到楼下的食堂给我拿了一双，这一来一回，一上一下，大概只用了几分钟的时间，他一定累坏了。
我当时高三，情绪总是很低落，所以表面上并没有什么反应，但日后每当我想起那天急匆匆穿着工服的爸爸，都会感受到他对我的爱。
不过，尽管我和爸爸的关系很好，但姐姐和他的关系并不太好。准确的说，从姐姐十几岁开始，他们的关系就不好了。爸爸曾经跟我吐槽过，觉得看姐姐怎么都看不顺眼。
其实我知道爸爸还是爱姐姐的，只是姐姐是一个特别有主见的人，很小就有了自己的主意，会让爸爸觉得她“不听话”，觉得危及到了自己的威严。有时爸爸会想通过打骂的方式来驯服姐姐，但越是这样，姐姐就和他越疏远。
爸爸之所以这么喜欢我，可能也是因为和姐姐相比，我没有太多想法，又特别听他的话有关吧。但渐渐长大，我会发现其实他们的看法并不都是正确的，可能是因为环境的限制吧。我现在更愿意听从姐姐的建议。
真希望以后工作了，能够带爸爸和妈妈去外面的世界看一看，让他们不必一辈子都被那个小环境束缚着。
@北湖 26岁
我爸妈在我7岁的时候就离婚了，我跟了妈妈生活。
出于这个缘故，在我从小打到的记忆中，父亲都是一个非常模糊的存在。只有一些儿时共同生活的细节我依然记得。
那时候父亲每天早上都会早早叫我起床，然后陪我下楼在家属院里跑步，跑完步教我打拳，最后总是以我们互相打闹结束。
他年轻的时候很爱运动，并希望我也如此。
每天晚上下了班，他都会和妈妈在小区里打羽毛球，有一次他在打球的时候不小心踩到了没有盖好的井盖，整个人都掉了进去，腰部和背部都被划伤了。我当时本在旁边看着，突然看到爸爸掉下去了，哇的一下就哭出来了，跌跌撞撞地跑到井旁找爸爸。他爬上来后，妈妈在家给他上药，妈妈一碰到他的伤口，他就忍不住哎呀一声，我就在旁边哭得更加伤心。
我还记得当时他在疼痛中露出了一点骄傲和欣慰的神色，摇晃着我的小手说，是不是心疼爸爸了？
那时候对爸爸的依赖和关心，似乎特别天然又特别强烈。谁曾想，此后的岁月里，我们注定要成为有血缘关系的陌生人。
他和妈妈离婚后不久，去了另一个城市生活，我们经常隔几年才见一面。
我印象最深的一次会面是在我14岁的时候，那时大概已经有4年没有见到他了。他来我所在的城市出差，住在我家附近的酒店里，我放了学去那家酒店找他，看到有一个中年男子挺着肚子快步走下来，他边走边惊叹道：“你长这么大了啊！”
我当时有点不确定眼前的这个男人的身份，还在猜疑这是不是父亲的同事。直到他走到我面前，我才认出来，他就是我的爸爸。
那是在我记忆中，他与我最亲近的一周时间了。他每天接送我上下学，我放了学就带我去这个城市的各个景点闲逛，给我买我那时喜欢的明星的周边。有时候在路上遇到我同学，我就会开心地跟他们介绍：“这是我爸爸！”
他离开的时候我一个人在家大哭了一场。说来也奇怪，那是我第一次感到失去爸爸，所以特别特别伤心，也许是这一周对我来说也是第一次也是唯一一次“得到”爸爸吧。
后来我们依然保持着几年见一次面的频率，但不知道怎么了，即使再见面，我也感受不到他爱我了。也许是他有了自己的家庭，有了更可爱的孩子，也许是我们真的太不熟悉彼此了，很多时候都会误解彼此。
我曾经试过去讨好他，去按照他的期待生活，但我努力了很久才发现，原来他对我是没有任何期待的，好像我就是一个完全与他无关的生命，只是恰好他曾经贡献了创造我的精子而已。
不得不说我对他很失望，我觉得他是一个极不负责的父亲。他几乎从不主动打电话给我，我成长中所有重要的时刻，他都是缺席的。只有在我高考取得了令人骄傲的成绩时，他才会突然以父亲的身份出现，大摆筵席，告诉他所有的朋友，这是他的女儿。像是在对自己基因的一次炫耀。
但即便如此，我想，我依然很爱他——我不喜欢他，但很爱他。只是今天的我，不会再渴望得到他的爱。我们之间的联结，已经被不知什么硬生生地切断了。
我幻想过无数次，如果他们没有离婚，如果他留在了我身边，我们的关系会不会不一样？但幻想再多可能也无法改变如今的现实。
祝福他吧，就像祝福世间每一位漂泊沉浮的人一样。
文章配图来自《狗十三》、《请回答1988》
对了~
《狗十三》被禁5年之后
终于在12.7上映了！
大家有机会一定要去看哦！
这是我看过的最真实的青春片~