多少次午夜梦回，我浑身湿透般从梦中惊醒。将近十年了，我还是没能摆脱校园霸凌的噩梦。
开学将近，孩子们又要回到校园了，我又开始担心起那些同我一样被霸凌的孩子了。
我再也忍不住了，我想要站出来，以我曾经被霸凌的遭遇给世人警醒，我不奢求能改变什么，我只希望每一个能看到这篇文章的人能尽你们最大的努力去保护你们身边被霸凌的小孩。别让他们跟我一样活在一次次自我撕裂的绝望中。
不要把孩子的安全寄希望于任何人，任何机构。
时刻谨记，人性的恶，在哪里都一样，它跟你的年龄、身份、收入无关。
我上六年级的时候，进了寄宿学校，是当地人都想进的最好的学校。基本上当地成绩最好家境也相对好一点的学生都在这所学校。而我这一生的噩梦，也始于这个学校。
那时候，我们班男生宿舍流行一种游戏。简单来说，攻的一方在床下用尽各种方法上到上铺，守的一方在上铺阻挡。因为我从小在单亲家庭长大，性格懦弱不好打斗并且十分早熟，一直没参与这种有肢体接触并且很幼稚的游戏。
因为不合群，所以被针对。
突然有一天，突然某个室友提议，攻我的床。其他人都跟着附和，还商量好今天你攻明天我攻。一开始，我以为他们只是闹着玩，可直到他们一次次的攻我床，我才明白，这就是霸凌。
A说，今天让你*处破**。寝室其他室友都哈哈大笑。他想把手伸进我的*裤内**，我反抗，他就扇我耳光，还说：“你再反抗，再反抗老子*你日**。”
我不知道那天晚上他打了我多少个耳光，最后我没力气反抗了，他把手伸进了我的*裤内**里。
因为上学早，我年龄相对小一点，我不知道任何性知识，那时候我根本不知道精液这种东西。所以那天晚上这种液体第一次从我身体里流出来的时候，我特别恐慌害怕无措。
A把手拿了出来，说：“弄得老子一手都是。”然后把手上的液体抹在我脸上。
一瞬间，羞辱感冒上我的脑，我突然嚎啕大哭。A听到我哭，脚踩在我头上说：“再大声点生活老师听到了，快洗了。”舍友哄哄大笑。
我不知道那天晚上我是怎么熬过去的，我什么都没做，为什么要受到这种无端的欺负，我一直谦逊有礼，是老师眼里的好学生，是父母眼里的乖孩子。
现在打这段字的时候，好想能有时光机，带我回到那天晚上，给那时候才10岁的自己一个拥抱。
从那之后，他们更加变本加厉的欺负我。
他们约好轮流来，但A基本上每天都会欺辱我。攻上我的床，把我的衣服*光脱**，用衣架打我，我不记得他用衣架抽了我多少次，但我记得每一次我都疼得泪流满面，因为他不是轻轻的那种抽，而是真真正正地狠狠地抽我。一切能践踏我的方法他都不会放过。
倘若某天想到能让我受辱的方法，他还会跟其他室友讨论得哈哈大笑。
他们以欺负我为乐，每天都在想一些新的方法来折辱我。
他们串通好积攒了一周的尿液放在一个盆里，A躲在厕所，等我进厕所一下子把整个盆倾倒过来。
然后我听见了震耳欲聋的笑声。
无尽的羞耻感，自卑感，混着尿臭味把我淋湿在了那个漆黑的夜晚。
那段时间我尝试过两次自杀，可最终都放弃了。我实在舍不得离开我亲爱的家人，离开这个美好的世界。
于是，六年级那年，我成了一个沉默寡言的人。所有人都以为我是长大了成熟了内敛了，他们都在放屁，让你来这肮脏的地狱走一趟你应该也不会好过吧。
现在的我，依然沉默寡言，特别害怕失去特别害怕被抛弃，于是很少交朋友因为总觉得他们会离开我会抛弃我；特别想得到爱可是却总觉得一定会被伤害；会经常失眠经常没办法控制自己的情绪；经常在生与死之间挣扎。
但是，我知道，我快要走出来了。至少我现在能坦然面对过去，与自己和解。我读书、健身、学习乐器，每天对着镜子里的自己说加油。
我能清晰的感觉到，我在一天比一天变得更好。
可是，还有更多更多，遭受过比我遭受的还惨痛的校园霸凌的孩子，他们再也走不出来了。
我常常希望自己变成正义的战士，举着禁止校园霸凌的牌子站在所有人都看得到的地方告诉他们：“保护好你的孩子吧。”
可我只是个平凡人，活在一个复杂的世界里。就在此刻，在我写这篇文章的时候，也许就有孩子因为被霸凌而在独自哭泣。
我没有什么大的理想，我也不懂法律，我只希望能看到我这篇文章的你，能关心一下你身边的每一个孩子，别让他们被校园霸凌摧毁。
因为这个世界上，不是每一个遭遇过校园霸凌的孩子，都能有我这般的幸运走出霸凌。
最后，祝福所有遭受过和正在遭受着校园*力暴**的孩子。愿你们在这尘世获得幸福。
身在黑暗，心向光明。
