我是如何变成渣女的。
本人女。从小缺钱缺爱父母离异，胆小怕事。艺术天赋有，但家里不支持。听从家里安排干了一个不喜欢的工作，胜在稳定体面。
校园恋情，三年，差点结婚。他爱我的单纯听话，我爱他对我毫无保留的好。他不是我第一个男人，有次生理期弄床单上了，他妈妈收拾床单回去洗看到了，他说是我第一次的 。他妈妈很开心让他好好对我。生活费也给多了。他家境普通但一家人和睦温馨。毕业后一直住他家。感觉那里才是我心目中家的感觉。爸爸做生意攒了一笔积蓄，妈妈在体制内搞后勤。有时候妈妈加班全家出动帮忙，爸爸负责买菜做饭家务，我从小到大第一次吃到那么美味的饭菜。工作一年长了20斤。很纯粹的你爱我，我爱你，你父母爱我，我孝敬他们。人生中第一笔工资交给了他爸爸，我记得他很开心。
工作以后，认识了个工作上有往来的男人。大我十岁。眼神犀利，聪明。我经常向他请教问题，他也总能给我满意的答案且透彻。慢慢知道了他父母*干高**退休，弟弟一家移民国外。他离异有个女儿跟着前妻。我跟他接触的越多越觉得现任幼稚不成熟。于是我提出了分手。我还记得我跟他说，放手让我去飞吧，就算掉下来摔死，我也心甘情愿。我还记得他跪下来求我不要离开，我厌恶的扭头就走，我还记得我跟他父母说搬走我的东西，他父母让我天黑再搬，免得人家说闲话对我不好，我还记得我在路边找了一辆人力三轮车拉着我的衣物用品即便泪流满面心痛的撕心裂肺也义无反顾的去了那个男人家。
事实证明，我这样做是会有报应的。
那个男人花言巧语巧舌如簧，非常爱面子。一切并没有他形容的那么美好。真是真的。他正在和前妻办离婚手续，原因是他太受女人欢迎。他父母嫌他贪玩不顾家经济上不会帮助他。他弟弟更不会。也就是他只有一个包装好的空壳和给我画的无数的饼。跟他在一起以后我明白了什么叫自私，什么叫包装自己，什么叫只爱自己。外人都以为我高攀了怎样的男人和家庭，只有我自己知道他给女儿的生活费是我借给他的，我们在一起的开销都是AA。我父母再不爱我，也接受不了我找一个大十岁离异有孩子的人。
为了面子，为了不被别人笑话。为了和父母逆反。我和他在一起吵吵闹闹四年，期间我自杀过，被我表哥发现救下来了。我也跟别的女人打架，为了宣誓主权。我跟他分手，他只一句话就能搞定我，既然都这样了你不怕人家笑话你，是我的话，是砣屎我也把它吃了。对，他就是那坨屎！我只能吃下去！
在没有吵架的某一天，我们领了结婚证。
我继续扮演着幸福女人的角色。因为他结婚，他父母以为他有变化了知道顾家了，对他放任不管的态度转变了些。我试着习惯一个人的生活，不闻不问他的夜不归宿。适应了同一屋檐下两个熟悉的陌生人同床异梦。我讨厌自己！也恨这个男人！
一次朋友聚会，我遇到了一个比我小五岁的男人。他来自农村自己很努力刻苦想拼事业。给我的感觉就是土包子一个，我不会正眼看他。可就是这样一个我最初瞧不上的男人，却默默对我好了八年。也许是因为他单纯，也许是没怎么谈过恋爱。甚至我还需要调教他办那件事。他知道了我婚姻的状况，没有谴责我，只是觉得我很可怜很可悲。他是第二个全心全意对我好的男人。而我接受他的爱，是因为我只是贪恋他对我的好对我的百依百顺无理任性。跟他在一起的八年有三年我对他没什么感情只是需要有个人爱我。后面的五年，我才意识到我对他产生了依赖。不用自己系鞋带不用自己洗澡甚至连饭都不用自己吃。在他有限的收入里他为了救赎我让我快点搬离那个地方，省吃俭用攒了首付买了套小房子（他的名字）顶着七八月的酷暑为了省钱和他爸爸一起自己装修。某一天，他告诉我，我们有家了，我离婚跟他过。可是，怎么可能。我怎么可能和一个老实本分的农村小伙过一辈子。我说你要愿意继续爱我，我们就和以前一样，我是不可能和你结婚的。其实，我之前也有说过这些事情，只是他执拗的认为我嫌他住单位宿舍（单人间）他穷，他不能给我一个家（我所有的经历他都知道）当他向父母伸手借首付钱，当他没日没夜和父亲装修房子，当他以为他那么穷我还愿意和他一起八年，当他以为我很爱他。这次，他终于醒悟了！他所期待的美好终究破灭了！我们分手了！他把新装修的房子出了，离开了这里去了一线城市！临走跟我说，他要出去挣很多很多钱，如果那时我愿意，他来接我！这些话挺感动人的，可我不信！
后来，他遇到一个女孩，朋友给我看了照片，是他以前跟我说过梦里经常出现的女孩。长长的直发，明眸皓齿，笑起来眼睛弯弯。我看到他单膝跪地给她送上玫瑰。她笑起来是幸福的模样。
我也偶尔会想他，只是在无数个失眠的夜晚脑海划过曾经有个小男生毫无保留的爱过我那些瞬间。悄悄抹去眼泪。
认识小男生的八年期间，我也没闲着。小领导（高高壮壮皮肤很白有老婆孩子）看上我了。给了我联系方式让我有事找他。那会儿正和小男生在一起谈情说爱。好像是有一次和小男生吵架吧，无聊，就打了小领导电话说我想唱歌来接我。不一会儿人就来了。已经喝多了，带我去唱K。跟我说他的钱用不完，就拿出钱包放桌上喊我自己随便拿。我大概数了一下，拿走了三分之二。从此，小领导时不时约我吃饭喝酒睡觉，经常给我几K。看得出来，他是真喜欢我的。因为他不经常约我，一个月也就一两次，不影响我跟小男生一起。就这样在一起三年。他调走了。联系也少了。之所以记他，因为他是第一个主动给我拿钱用的男人。确实，那段时间，是我手头最宽裕的时候。我把这些钱攒了起来，加上自己的积蓄，首付买了自己的第一套房和装修，分期换了辆车。别忘了我还有个老公呢。他问我怎么突然这么有钱了，我说我爸赞助的。
我第一次搬进新家，激动的失眠。我终于有家了。属于我自己的家。我邀请小男生来，他不来，他觉得伤自尊（那会儿他在到处借钱买房）倒是我那老公，不要脸的住进了我的新房。
自从小男生走了，我突然迫切的想要一个孩子。我最亲最亲的人。备孕了一年经历了一次胎停。我怀孕了。也是我人生中最幸福的时光。从怀孕第一个月就请假不上班了，每个月老公家给我生活费，我离婚的爸妈也来照顾我了。就连我那老公也下厨房给我做饭了，我每天就吃吃睡睡打游戏去医院产检，经常连续看两场电影（我很喜欢看电影）自己还出省旅游了一次。用不完的钱我还是攒着。（小时候穷怕了，从来不乱花钱攒够了就拿来买自己喜欢的东西，比如房子比如换车）
月子中心做的月子，挺好。孩子一岁半以前请的月嫂和育儿嫂。好幸福对吧！实际上是，我自己妈嫌熬夜身体不好，我爸退休了但又找了份工作，男方家父母在国外弟弟家，老男人在外地工作。于是家里只有我和一个陌生阿姨和嗷嗷待哺的孩子。也经历过产后抑郁，差点跳楼。想想可怜的孩子，爬了好几次楼，忍了又忍，哭了再哭，终究又挺过来了。
我总共抑郁过三次，自杀未遂两次。一次是后悔自己跟了老男人，一次是产后。还有一次抑郁是因为讨厌现在的工作。
产假结束上班了。第一次觉得上班比带孩子轻松愉悦。
之前给我拿钱用的小领导调回来了，还成了二把手。他约我去办公室。谈了会儿工作我准备离开，他把门关上抱住了我，我说我现在生了孩子有变化，他边脱我裤子边摸说没变化。从怀孕到生孩子到恢复，我两年没开荤了。依旧干柴烈火。进行时我满脑子想的都是让他给我换工作的事。
隔三差五的，他找我去办公室。我提了工作的事情，他答应了。只是说，他现在也只是二把手，有机会一定。我就当他是应付我的。确实生完孩子以后没时间也没自信再找人填补爱的空缺。正好领导送上门先用着吧。半年后，他可真争气！居然当了一把手。期间我们没再联系。因为出现了一个小我五岁的男人。做点小生意吧，比我有钱，情商极低，矮小，还没我高。交友软件上认识的，人挺大方。都是他给钱。聊着聊着，我发现他是有钱的，未婚。就是长得一般，没怎么读过书个字也矮，整个人看上去就很小一只。我估计我在他的认知里都属于女神级别了。他也知道我结婚生子。他也没女朋友，估计别人看不上吧。试了，活儿挺好。就这样，我又开始被一个我不爱但爱我的男人捧在手心宠着了。我又开始不用自己洗澡洗*裤内**有车接送一日三餐了。期间他给我买礼物买包转账旅游，不给我就不理他。他好像也知道他只能用钱留住我了。但粘人是真的烦！很多事情也是，情商几乎没有，不好沟通。
半年后，也就是上个月，一把手突然大早上联系我（我们一般午休时联系，人少）跟我说周一调动工作喊我准备一下会有人找我谈话。我都懵了。没想到他记着！于是，换了一个人人羡慕的部门也是他直属，顺带着转正了。
为了感谢他，我又敲响了他办公室的门。部门还在发展，我有更大的想法，自己当领导。于是我开始小心翼翼似有若无含情脉脉的让他知道我好“爱”他，会及时回应他前呼后拥下看我的炽热目光，彷佛全世界只有我和他。我看得到他眼里的有我的光。#情感点评大赏##情感#