网友：昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼，买回来后，老婆妩媚的问道：“老公你想让我干嘛？”我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。
1、去年一个漂亮女同事让我去她家吃顿饭并假装一下她男友。吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。这时候她给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！到现在，我都没想明白我们两个为什么稀里糊涂就结了婚，我是不是被套路了！！！！！
2、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
3、嗯，听说要过双十二，男票发过来的皂片。这是什么意思我假装看不懂的样子。西汉景帝阳陵外葬坑出土，据说原型是乱买配饰被汉景帝砍掉了双臂的妃子。。。
4、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5、和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧?”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…
6、去年愚人节那天喝多了，在朋友家住下，她家有些冷，就往我被窝里放个热水袋～睡到半夜感觉被窝里不大对劲，开灯一看，妈耶！热水袋不知道啥时间漏了，正当我不知所措时，朋友听到声音进来房间，看到这一幕，默默又拿出一床被子给我，我想解释，她不让我说话。临走时拍了拍我的肩膀:下次别喝酒了。
7、最看不惯有钱就变心的人了，家里有个亲戚，他老婆和他结婚的时候什么都没有，现在有钱了嫌他老婆长得丑，不会打扮，给他生了两个儿子，身材也变了，带出去没面子，女人就得会打扮，买化妆品的钱是不能省的，否则等你变成黄脸婆了，老公变心，省的钱给他养小三，心狠的把你蹬了，睡你的床，住你的房，打你的娃，就悲催了、、、
8、大学宿舍上铺的兄弟脚特别臭，尤其是袜子，有时候都可以立起来！有一天下雨，他就帮我们把袜子全都收了进来，因为我们都是组团买的袜子，结果我们就认不出哪双是自己的。不过他倒是很淡定道：“没关系，我的袜子我能闻出来！”说完他就把袜子用手拿起来闻了闻，每一双袜子都闻了一遍，然后他愣住了，又开始闻了一遍。我就纳闷道：“闻出来了吗？”他默默地摇头说：“好像串味儿了……要不都给我穿吧！”
9、下班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放学。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在学校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！
10、不要倔强的说既然喜欢为何不在一起，没有未来、相互折磨的爱情，即便很爱很爱，也总有人愿意克制着内心的冲动，给对方岁月的静好，这是成全，也是了悟。？？
11、清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）。这就是我们的生活。
12、周末下午吃完饭和爸妈一起去逛商场。老爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过去了，说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。
13、以前和同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好，等第二天去上班，经理就让我去办公室一趟:“我听人说，你对我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我给卖了。我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，他骂得那才叫一个难听！
14、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”