偶然翻到笔记本上的自己涂鸦的一段话。字不仅丑，而且还有大多拼音，知识不但匮乏，而且精神也不见得饱满。
“在部队里，我正看着一些我无法理解的人事。
有人一入伍，就疯狂的学习抽烟，也有十多年的老烟鬼，在有条不紊的戒烟。有人一碰酒，就倒地不起，也有人吞了两斤白烧，还能翻个跟头；有人毛笔字写得惊天泣地，也有人用搜狗也打不出自己名字。
如果说这群人有一个共同的特性。那仿佛岁月将他们遗忘了，又好像青春对他们眷顾了。
这个世界若真有那种真的奇怪的人，那他们便是了。我羡慕我们，同时也可怜他们。每当对他送上赞歌和祝福时，却也是他们莫名痛苦无奈和最讽刺的时候吧。”
我一直没有写读书笔记的习惯，遗忘掉太多有的没的美的丑的感觉，只残留一股“*妈的他**，这我见过”的感受。
这话没有日期，也没有观什么有感的标注，故事背景除了一张纸还真就没了。
话中我站在一个高点，审视这200多万集体，说着空洞真切的大话，多么可笑，多么像我。
朋友曾说过我是一个橡皮人。这跟王朔的“橡皮人”却又不大相同，橡皮不是橡皮泥，而是橡皮檫。说我在什么人面前都能打成一片，什么人面前都能吹嘘几句，而那些“什么人”，其实就是他们眼中的粗俗与高雅。
我是个极端复杂的分子，不停在不规则运动。
我一直愿意相信我是个趣味高洁的人，却和朋友在宾馆一起看片*飞机打**，我一直不愿相信美女也会放屁，却能想到她们在床上的骚样。于是我就标榜我是个文化痞子，粗俗是文化的一部分，高雅是文化的残余。
可我也怀疑，高雅又究竟是什么？我是否又真实的接触过？
在漆黑的深夜里，无意间听了贾科莫·普契尼的《图兰朵》。
在灿烂的阳光里，无意看到了莫奈《撑阳伞的女人》。
在洁白的图书馆里，无意翻到了阿历山德罗斯的《米诺的维纳斯》。
这三次，我并不羞愧。
我极端害怕，我出现在他们面前我是麻木乏味的，是粗俗肮脏的，是可怜渺小的。我害怕他们，任何自以为是在伟大面前，都是纸老虎。
但这并没改变那天以后我还是爱装逼。
于是我开始思考。
为什么我在知道渺小和伟大后，知道以前的东西都是狗屎后，还能那么沉着、冷静的看黄片。
我不羡慕吗？
我也希望，在月明风高的深夜里，在大家都躺在被窝里连WIFI的时候，我和友人在山路上，而他能说出：“何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳。”
我也希望，在雪沉山寂的湖畔上，在大家都躺在被窝里连WIFI的时候，我和友人在亭子里，而他能说出：“莫笑相公痴，更有痴似相公者。”
可为什么我还在？我被思考困在原地，直到有那么一天。
那天正在拉屎。
当我听完两首歌，看完一天的*今条头日**后，正准备擦屁走人。
突然听到隔壁蹲位，传来一声深沉痛苦的声音。
“想拉却拉不出来屎，真是*巴鸡**痛苦啊。”
顿时大悟！浅显深刻，可笑可怜。
于是我说：
“这就是人生啊。”
随即擦完走人，再没有困在原地。
一切雅的俗的，不都是人生吗？新年快乐，给过好生活的你。