作者：徐聚
作者：徐聚
三层楼心理素质教育中心 董事长
心理学博士
国家心理咨询师职业资格培训师
ICCP国际注册一级心理咨询师
前段时间我在某中学初中部做《青春期·恋爱》主题讲座时，接触了几位家长，在对孩子的性教育上，他们似乎有着很相似的麻烦。在讲座结束后我们就一些共通性的问题进行了讨论。我个人认为这些问题比较实际，在征得家长们的同意后，我将讨论记录做了整理和摘选，希望能为读者们提供参考。
“性”这个问题该由谁来谈？
家长A:
这个性教育是应该老师讲？还是该由家长来讲？学校开了生理卫生课，结果我儿子回来问我：为什么有节课只让女生听？
答：
理论上讲对孩子们的性教育毫无疑问，家庭、学校和社会都负有教育的责任。但我想对于我们家长而言，更需要关注的是如何能够取得好的教育效果，而不是讨论和追究谁该为此负责。即便我们能够向学校反映、向社会呼吁，但事实可能是这样的：等学校或有关部门做出有效的回应时，你的儿子、女儿早已错过了本该接受教育的那段时光。当老师们欲言又止、半遮半掩的讲解难以满足少男少女们的好奇时，而你又非常不希望你的孩子偷偷摸摸地通过碟片、动漫或某类成人网站来满足他/她的好奇，那么能够站出来的就只有做家长的你了。
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家长B:
教材里的好多内容老师都不讲，让孩子自己看，这算怎么回事？难道让我讲？
答 ：
完全可以理解家长们对此的尴尬和难堪：可能是我们从小就没有接受过什么性教育，我们青春的好奇早已湮没在父辈严厉且鄙视的目光中，所以我们无法和孩子讨论任何有关性的话题；也可能是我们精神世界赖以生存的文化环境——悠悠岁月沉淀下来的中华“性文化”，让我们在孩子面前对一些字眼儿感到羞于启齿。但追根溯源似乎并不能帮助我们解决当前难题——孩子们一天天大了，他们不再如同我们当年被关在象牙塔里，与性相关的信息在他们的世界里触手可及，你不和他/她谈，自然有“人”和他/她谈。
如果你希望你的儿女能够学会较好地处理对性的好奇和冲动，为今之计只有你去学习，学习相关知识然后再和儿女们谈，边学边谈。你如果对此寄希望于他人的教育帮助，或是寄希望于儿女们自然而然的学会如何正确处理由性带来的冲动、好奇和焦虑，我想你的希望在今天的现实生活中破灭的可能远远大于实现的可能。
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家长C:
我有一天无意中整理儿子的书包，看见他在《生理卫生》那本教材中，将一幅女性生理解剖插图中将女性的*体下**用笔涂得很黑，我又翻了几页，发现只要是有这类插图的地方，他都有涂抹，而且涂抹的地方都是乳房、阴部这些隐私部位，这孩子有问题吗？
答：
当孩子对着插图中的生殖器狠劲儿涂抹时，你需要意识到这是一个警报信号，这个信号正在提醒你如果再不进行及时的交流、讨论或教育，儿子的身心健康可能很快就会遭遇成长过程中的最大威胁。
我知道需要和孩子谈，但该怎么谈？
家长D：
之前我也给孩子买了一些有关性教育的书，包括网上*载下**了一些文章，可他对此却不屑一顾的样子，这怎么办？
问：
书上都写了些什么?大概说了些什么？
家长D：
记不太清楚，大概说的是孩子们在年龄还小、社会经验缺乏、心理不成熟的情况下千万不要谈什么感情上的事，更不可发生*行为性**。书上还举了很多例子，什么香港的高中生怀孕后双双自杀之类的。
答：
在对青春期的性教育中有两个极端化的模型，一是守贞类，将“早恋”、婚前*行为性**视为妖魔，大谈其可怕之处，却对性快感带来的愉悦闭口不谈，这种论调往往见于家长和老师的口中；二是开放类，认为性需求是自然发育的结果，不应该受到遏制，提倡健康的*行为性**，认为只要是健康的*行为性**无论在婚前或婚后都应得到认同，这种论调常出自于一些激进的性学家的演讲稿里。值得一提的是，这第二种论调在青少年中很有些市场。
你孩子对你买的书嗤之以鼻，是因为你买的书采取了一种恐吓式的性教育，但现在的孩子几乎都不会再吃这一套。这套教育方法之所以不灵，是由于我们现在的文化环境早已不是“罢黜百家，独尊儒术”的年代，那种高压的一言堂在失去其赖以存在的大背景后已成昨日黄花。这也是令我们家长感到困惑不解的：为什么当初我们就那么听话？为什么现在的孩子就那么不听话？解释只有一个：时代变了，文化环境变了。
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家长E:
难道我们只有选择第二种？支持孩子上学时就发生*行为性**？
答：
开放式的性教育，看到了人在发育中的自然需求，但也忽略了一点，那就是人还有社会需求，毕竟当前我国的法律和主流文化还是不支持婚前*行为性**的，尤其是对中学生的性需求。这不仅是在中国，西方社会在性教育上同样也面临两种观点的对立冲突。这种对立冲突常常具体表现在家长与孩子、老师与学生的有关恋爱和性的矛盾中，使得双方都产生很大的情绪。我想家长们需要站在不同角度去理解这个问题，也只有这样，你在和孩子讨论性议题的时候才不会产生较大的对抗。我们家长要做的是唤醒孩子的两种需要，以开明的方式和孩子讨论；同时我们也要明白最终的决定权还是在他们的手中，所以你不可能也不需要去规范他的生活模式，哪怕你很想那样做。
和孩子谈性，谈到什么程度为宜？
家长F：
我看过一本书《和孩子谈谈性》，是俩位美国的心理学家写的。书里说和孩子谈性，不要使用“那个”、“这个”的词汇，要用“阴茎”、“阴道”这样的词汇，真的要这样？
答：
很抱歉，我没有看过这本书。不过你的问题从根本上说不是谈性的问题，而是一个用语习惯的问题。每个人都受到文化和历史的局限，心理学家也不例外。西方的一些有关性的用语习惯在东方文化背景下很难被接受。照本宣科反而误事，说不定会让孩子觉得你这个家长是不是得了什么心理病。其实，每个家庭都有着独特的用语习惯，按照你的用语习惯去谈就是最好的，不需要强迫自己去打破家庭内部语言规则，因为这个规则不是某一家庭成员制定的，而是通过传承和融合自然形成的。
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总述
和孩子谈性的关键不在于谈的多深、谈到什么程度，而在于我们谈话时的态度是较为平和、尊重，还是紧张、害怕或强加于人的。如果你的谈话态度是平和的，那么谈话本身可能就更像是流水，行于不得不行，止于不得不止。这种自然而然的状态本身就对孩子的性心理发展是一种极好的支持。反之，如果你谈话时是紧张的，是想将你的观点灌输给孩子的，你谈得再深再细，也是有害无益。
作者：徐 聚
编辑：三层楼品牌宣传部
图片素材均来源网络
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