二毛昨晚探访了一位准妈妈闺蜜。短短两小时问了我一万个为什么？中心思想集中在：已经熟读了海量育儿书籍后导致的精神紧张。
转眼之间二毛为人母也三年有余。怀孕至今一幕幕刻骨铭心。友人走过的路，二毛当然也同样走过。作为严谨的处女座，育儿书籍我读得绝不可能落后于她（笑哭）。
回首看，几多心得，不吐不快。
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新手妈妈总是对自己要求甚高，“科学养育”观念在这时代早深入人心。老人们的经验很多已过时，朋友们的经验个体差异太大。怎么办？唯有读书。
在这里我们不讨论网络、自媒体育儿知识。为什么？因为一本书籍的出版，内容和审核的严谨度，作者的水准和专业度，都远远高于百度和英雄不问出身，说话不用负责的网络大V。恕我直言，如今只要是个妈，就可以开公众号哔哔哔（包括二毛）。
因此我们永远鼓励孩子更多地从正规书籍里吸取营养，而非网上冲浪。
如今的育儿书籍一般分为三个门派，两个侧重点。
三个门派：西方、亚洲、中国。
两个侧重点：生理健康、心理健康（含亲子关系培养）。
在门派方面：西方最著名的至今仍是《西尔斯育儿百科》和《正面管教》；亚洲的作品比较杂，日韩居多。中国的名家是崔玉涛先生和丁香医生的著作。
在侧重点方面：除了以上提及的，还有两部公认的儿童疾病的家庭参考用书值得推荐：《美国儿科学会育儿百科》和《日本育儿百科》。
需要注意的是：中国在育儿书籍上，至今很难有达到国际认可水准的作品。
当你只读了一两本育儿书籍，你会觉得嗯！我懂了！原来如此。当你越读越多，生理知识和亲子关系的一起上，中国的亚洲别国的西方的一起上，很快你就会陷入混乱。
——前提是，此刻你是个孕妇。
好，当你饱览群书后胸有成竹娃娃呱呱落地，发现哎妈呀！怎么现实和理论差距如此之大？怎么老人家都反对我的权威科学理论？怎么书上说得那么好，我就是做不到？？
——这时，才是你对这些育儿书籍陷入深深困惑的时候。
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二毛从几个方面谈谈自己的感受吧。总结来说就是“尽信书不如无书”“因地制宜，量体裁衣”。
1. 各洲各国的人文、传统差异非常大。
西方国家的育儿理论基本可以总结为：生理上粗犷，心理上亲密。
西方国家由于良好的社会保障（对儿童和妇女）；远远小于中国的人口量；发达的医疗体系——家庭养育孩子的数量更多，就医更从容，父母更豁达。
在中国实行计划生育之前，我们的出生率也很高。那时基于较差的经济条件，父母根本无法为孩子的身心投入更多精力。
之后计划生育，一家一个孩子，社会经济环境还是不好，之后我们开始鼓励二胎了，国家也强大了。孩子变成了金元宝，一个孩子全家上，含在嘴里怕化了。
走出国门看看，国外游客普遍是两口子拖俩娃旅游。孩子教养很好，却满地打滚，鼻涕长流，父母吃着喝着亲吻着见怪不怪。我们呢？
近年以来，越来越酷的中国父母很多带幼儿旅行，但几乎很难看到中国父母拖俩娃旅游的。并且仔细观察你会发现，中国父母带娃旅游，是陪娃旅游：而外国父母带娃旅游，是和娃一起旅游，或者娃陪父母旅游。
中国的亲子游是祖宗游，发网红照，爹妈累死；西方的亲子游就是全家旅游。
我们太关注于孩子的枝节，太关注孩子一丁点的不适。我们带孩子旅游只是为了让他爽，忍辱负重，根本不在乎自己爽不爽。最后徒留光鲜朋友圈，人后受罪，谁苦谁知道。
西方家庭幼儿普遍分床分房睡。当然前提是西方普遍由父母独立养育子女，家里没有老人卧室。人均面积大，普遍有独立儿童房。更重要的原因是，中国父母对子女过于焦虑的重视，以及亲子关系大于夫妻关系的普遍认知，从根源上就否认了这种模式。
在分床分房的路程中，孩子一声啼哭，娘心如刀绞，瞬间放弃。那还怎么搞？产后的*生活性**似乎对很多母亲不再重要，日常为满足甚至恩赐老公，偶尔自己才想要。
孩子才是主题。
孩子睡夫妻中间，或者陪妈睡，丈夫敢怒不敢言，或者丈夫自己也很习惯，这才是中国常态；孩子小学了才分床，10岁还没分房，这也是中国常态。
文化的传统没有高低之分，育儿的路永远独一无二。如果你做不到让老人不帮忙，不认为夫妻关系高于亲子关系，不能忍孩子摔跤在旁边纹丝不动，就不必去勉强自己效仿西方育儿理论。
西方育儿，永远注重几点：夫妻关系高于亲子关系：夫妻和孩子是一家，和祖辈之间通礼仪，但各自对对方不再有义务；孩子是独立个体，不死不残就都不是问题：不给社会添麻烦不给周围人造堵才更重要。
所以我们不能忍受孩子在地上打滚玩儿泥巴；不能忍受孩子晒太阳变黑，跳海里害怕；我们有了孩子，老公就排第二，*生活性**可有可无；我们有了孩子，祖辈就强势介入；我们的房子车子往往是父母凑钱，我们站着说话不腰痛。
西方亲密育儿理论，更多建立在亲子关系的豁达之上。祖辈不干涉，父母有全部处理权。父母骨子里默认夫妻关系，以及自我意识更为重要，其次才是孩子。
他们没有遭过中国人千百年来的罪，没有中国的人口竞争，不懂中国人永远不变的焦虑感；他们没有我们的环境污染，不懂什么叫地沟油、假疫苗假奶粉，不懂我们为什么挖空心思为孩子做顿辅食；他们当然更不懂为啥父母要帮我们带娃，我们为啥要管父母养老。
2. 任何模式，最终殊途同归。
近日杨丽萍女士发布的生活视频后有人留言：
“一个女人最大的失败是没有一个儿女，所谓活出了自己都是蒙人的”，“即使你再美再优秀都逃不过岁月的摧残”。
杨丽萍回应争议，说只要自己过得好，没有伤害其他人，就可以。
该评论者之贱二毛不想费精力点评。因为各种原因没有孩子的家庭，有自己的快乐，没有感受过有孩子的快乐，就不会有失望和痛苦。即使你收养了孩子，或者成为继父继母，这与感情深厚的两夫妻拥有自己的结晶仍是两个概念。
为人父母并不高尚，丁克和未婚主义也并不牛逼。人和人之间，幸福在于自己内心24小时感受，不是朋友圈小红书微博抖音。
为人父母后，会懂得千金不换的快乐。我们看书、找朋友交流经验、依靠父母、轻视配偶，都是为了孩子。为什么国内鲜有一本亲子教育的书能广为传播、得到国际认可？因为我们实在想得太多。
母乳该喂到几岁，孩子多大才能坐飞机；孕期游泳会不会阴道炎？三岁之前母亲究竟该回职场争取社会地位还是该在家当亲亲妈咪？
到底几岁该分房分床？孩子哭是该马上冲上去抱着还是等等？体罚孩子究竟是对是错？父母究竟该不该在自己烦躁时忍耐住暴脾气？
——焦头烂额去书中找答案，发现每个作者一套答案。
中国的亲子教育没有自我系统的路，一直在山寨国外理论。家庭和国家鼓励我们早生多生，社会和职场却容不下我们；我们想效仿国外年轻父母自力更生，飞涨的房价和可怜的工资以及缺失的妇女保障却容不下我们；我们想在孕期保持运动和身材，婆婆和妈妈却容不下我们。
那你觉得几本书能改变什么吗？
因地制宜，在自己力所能及的环境里尽可能努力。孕前和产后努力工作，只有工作是努力定有结果的；用夫妻（尤其是女性自己）尽可能独立的经济能力、生活能力和足够的心理年龄来争取家庭更多话语权。
——很简单，生活家务做饭都得靠自己爹妈，没祖辈帮忙自己都没有能力带孩子出门的巨婴，拿出一本教科书说“养孩子应该这样！”。您爹妈会不会笑？
子女的养育是条长征路。相对于身体健康，育儿书籍更大的启迪在于亲子教育。如果你本身是个无自信心，无家庭地位，不思进取，无社交圈，无一技之长的母亲——你如何在孩子疯狂、崩溃、耍泼时有冷静的心态，清晰的逻辑，去宽慰孩子，去平静自己呢？
很多年轻的母亲都告诉二毛，我看了很多书啊！孩子烦起来我还是做不到！我知道骂她，她会哭；打她，她闹得更凶。但是那一刻我发泄了我爽了。
如果你有更好的经济条件，更稳定的朋友圈，更自信的自我，更牢固的社会地位，更成熟的内心——你不会这么抓狂。你会更宽容，更容易理解。你会明白眼前一时之爽，后患无穷。
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中国有句老话，“贵族”来自三代。
第一代垫基。第二代形成。第三代巩固。中国倒数三代已基本是贫农。我们皆希望子女强过我们，但我们不能要求他们成为我们梦想中的人。无论东方西方，无论任何国家，我们都希望孩子成为更好的人。
这里的更好，是更自强更独立；是视野更广阔，学识更渊博，品质更高尚；更懂慈悲与善良，更懂正直与道义——而并非更自私，更霸道，更持爱横行。
我们不应祝孩子更知名，更富贵，而希望她他比我们这一代更重视真实的幸福。
（当然，如果做好以上，经济也不可能窘迫。）
什么是幸福？
和父母在一起，不乞求不理所应当他们的赠与，有没有他们，我们有能力过好自己家庭生活：和子女在一起，我们是长辈更是朋友，他们爱我们敬我们而不是怕我们，他们信任我们而不是依赖我们。他们愿意与我们交流，而不是我们靠权威压制；和配偶在一起，不是队友，不是室友，不是企业合伙人。我们是愿意每天穿衣打扮让对方赏心悦目的情人，是触摸到对方仍有感觉的爱人。
——二毛真的很烦现在很多自媒体 调笑 夫妻间是无欲无求好拍档。这值得歌颂吗？？
我们是动物只为了繁衍才有下一代吗？？
我们结合、生儿育女是因为爱。如果我们和配偶之间都没有亲密的感情，你如何指望从几本书里找到亲子教育的真理？
当然此刻又有很多母亲开始痛诉丈夫之不争。
——良好的亲子关系建立在良好的夫妻关系之上。如果从怀孕开始到孩子出生之后，你的丈夫“父爱如山”，一动不动，这必然因为你们的夫妻关系本身存在很大的冰山。
良好的夫妻关系，是兄妹，是姐弟，是父女，是母子，是情人，是战友。你们必然体恤对方的难处，必然哪怕不自觉，也听得进对方的怨言和批评，必然会笨拙却努力地去改善。
这个过程中，必然伴随争执和矛盾，伴随放弃和自我牺牲的不甘和委屈。
要改善亲子关系，首先要改善自己，同时要改善夫妻关系。
怀孕十月和产后数月，丈夫为了孩子忍住不*爱做**，你觉得应该的，那么丈夫觉得你夜夜喂奶也是应该的；为了养家丈夫在外面被老板和客户当狗，低声下气，你觉得应该的，那么丈夫觉得你洗碗做饭也是应该的；夫家买房子加你的名字，你觉得应该的，那么丈夫觉得你在家带娃也是应该的。
——当然不会有任何一本中外育儿百科谈这些残忍，而这就是育儿的真谛。
每本书都告诉你，你该怎么温柔豁达才是好母亲。没有一本书告诉你，相对于成为好母亲，你更需要处理好你的夫妻关系，对老人多感激少索取；你最需要的是处理好你自己，成为更好的自己。
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读书，是自我与世界之间最好的门。书是每个平凡人写成，必然带着作者强烈的个人色彩。人生这本书，我们皆为作者。
在本文的最后，提几个广泛阅读育儿书籍后容易遇见的困惑和处理：
1. 关于幼儿疾病指导用书。我们终非专业人士，而很多病症有相似性和欺骗性，且幼儿的表达能力差，病程发展快。该类书籍仅能作为预防和参考，实际遇见疾病时，还请尽快寻求专业医生帮助。
2. 关于幼儿养育的生活细节方面，博览群书的最终目的是找到适合自己家庭的路。很多育儿方式没有标准，最重要的参考答案是自己的心。分床让你痛苦不堪，何妨陪孩子多睡一两年？孩子跌倒哇哇大哭你心如刀绞，何妨不飞奔过去拥他入怀？
孩子属于我们的时间太短了，在保持基本原则的前提下，用自己更舒服的方式去爱，会更轻松更愉快。
3. 在不得已有祖辈参与养育时，两代人之间必然会存在大量育儿分歧。捧着本书去说服老人是很难的，请尽可能体谅老者的心。在非原则性问题上做适当妥协，在原则性问题上温柔并坚决地捍卫自己，在争议太大的重要问题上，建议带老人一起寻求专业人士意见。参考二毛旧作隔代亲。（戳这里：隔代亲，是家家难念的经）
4. 在亲子关系处理上，所有育儿书籍给出的建议都基于——为人父母本身具有较高的素养。这里的素养包括足够的知识构成，稳定的心理，成熟的心态。
亲子关系的育儿建议永远指向一个点：行为的后果。即使不看书，很多事情我们理智上也很清楚应该怎么做——比如孩子不能久看电视，吃饭不能追着吃，出现问题要找原因而非使用*力暴**，不能在孩子面前与配偶吵架，不能答应孩子不合理要求等等——因为图一时之爽之轻松，后患无穷。
愿意从育儿书籍里寻求帮助的父母，必然有改善自我的良好愿望。但是说者容易做者难。与二毛全文所表达的观点一致——只有提高自我，改善自己和家人的关系，才有可能有效地运用育儿书籍。
无疑，这是条艰难和漫长的路。然而人类代代繁衍、婚姻和子女存在的最好意义，不就是让我们成为更好的人吗？