幽姿不入少年场，无语只凄凉。
一个飘零身世，十分冷淡心肠。
江头月底，新诗旧梦，孤恨清香。
任是春风不管，也曾先识东皇。
—宋•陆游
南宋爱国诗人陆游的这首词，道尽了一些身世如秋雨般凄凉，内心似落日般悲壮的人的半生扶摇，对一些从小没有感受过原生家庭的人也是一种透彻的悲情诠释。
看世间百态，品百味人生，大家好我是船先生，一个专注记录身边真人真事、分享各行业真实故事的北方汉子。
今天本文分享的主人公，是我的朋友，一个很暖却有着坎坷身世和曲折经历的女性友人。希望您能耐着性子看完这段关于她的真实记述，再有所感悟的同时，也能慰藉一下您的生活。
我叫石珊，浙江衢州江山人，今年34岁，养父已世，生父尚在，目前是是一名驾校女教练。我的老家盛产猕猴桃，我养父生前就是靠此为生，并养育我的。
我是四岁被我生父从绍兴上虞送给我养父的，我养父的大哥，在年轻的时候曾经和我生父一起做过狱友，再双双出狱后，一直保持着来往。我养父有残疾，所以一直未娶，39岁的时候在他大哥与我生父的联系下，养父收养了我。
我记得我是家中第三个女儿，上面还有两个姐姐，下面还有一个妹妹和弟弟，我跟我小妹是间隔一年被生父送人的，我被送走的时候她只有2岁多，弟弟一岁多，而我的母亲则刚刚过世不久。
我养父的家庭条件不是很好，我也不太记得我是如何被带到百里之外养父家的。只是养父说见到我的第一眼，不知道是否因为害怕过度，我直直的站在那里，一动不动，眼神里充满了惊恐的表情，那么骄小，又是那么无助。
一想到这么小的孩子，离开父母要开始跟着他吃苦，他当时心疼的要命，所以从小他就很疼我，也很宠我。一直到养父去世之前，从来没打骂过我，哪怕我做过很多过分的事情，他也没动过我一根手指。
我们村里跟我一样被领养的孩子，还有很多，江山这边的农村当时有很多去外地领养孩子的，我只是他们其中的一个，但我却遇到了最好的父亲。
我养父生平为人和善，他喝酒也吸烟，酒喝的不多，但烟瘾很大，因为有残疾，平时除了种植家里的几分薄地，就去附近打打散工。一般不会走去很远，主要是惦记着我。刚开始的半年里，生怕我前期不适应，他几乎都是在家，精心的照顾我，也会经常带着我去山间游走，去河边抓鱼，做些让我开心的事情。我是记得不太清了，这些也都是他后来告诉我的。
八岁的时候，他把我送进了小学，开始接受了义务教育。我小学学习特别好，而且也很爱看书，也开始意识到了自己的身世，内心会变得敏感，有时候会问问我生父那边的事情，他都会把知道的告诉我，从不掩盖，而且也希望我大了之后，能回去看看家里人。但是我知道他就是我爸爸，我爸爸就是他，在我看来他对我无微不至的呵护跟关心，治愈了我童年缺少的一切。
我上初中后，课程跟不上，学习也开始变得不太好。并开始有了生理期，因为很多少女的事情，在懵懂初期都是由母亲教授的，我则是半懵半懂，羞愧中熟悉了女孩子该有的东西。
那时候我们一学期一般会开两次家长会，家长和学生一起的那种。这也是我最害怕的事情，我养父那时候已经五十多了，还是残疾，岁月已经在他身上留下了太多伤疤和痕迹，显得特别苍老。
我那时候自尊心跟自卑感很强，所以每次心里都十分抗拒开家长会，也害怕我养父的到来，会被班里的其他同学议论，我也不知道这种想法是出于自卑还是什么。总之每次都瞒着养父跟老师，两边撒谎，因此我养父再我上初中以后的学习中，从未参与过我的家长会，这也是一种我们彼此的遗憾。
中考后我的成绩很差，我养父又不想我跟其他女孩一样，那么早的外出打工，他花钱托人，帮我安排到了一个民办高中，费用在当时来说是很高的，它不属于职高或者中专，是可以正统接受高中教育参加高考的。
高中也一样，我们学校大多是富贵家的孩子，吃穿用度在我看来在当时都很奢靡，我的自卑感也开始变得越来越强烈。再加上学习不好，学校的费用也很高，而且还要住校，我越来越抵触学校的生活，于是高二那年，我辍学回家了。
我养父没有多说我什么，不读就不读了，计划着看看附近哪里能找份适合我这个年龄的工作。那时候的我其实还没有穷人的孩子早当家的盖念，其实挺不懂事的，也没有过多的去为以后的自己和养父的生活着想，只是一味地由着自己的性子去抉择。
这期间，再经我同意后，养父带我回了一趟上虞生父老家。他们住在镇上，我在那见到了两个姐姐和弟弟，小妹因为后来的寄生家庭更换地址，切断联系的缘故，我至今没有见过她。
我生父比我养父小两岁，对我很客气，我们吃了一顿团圆饭。他说了一些当年被迫将我送人的心酸往事，现在条件好点了，告诉我想回来随时都可以，也可以长住下来，我当天就离开了，走的时候我只留了我大姐的联系方式。
回到江山之后，我内心开始变得不那么拧着了，也没了之前那么多的敏感和自卑，我开始想着为即将步入60的养父做好赡养的义务和准备。我去到县城，在我堂哥开的理发店，帮忙打杂，后来陆陆续续的变换工作，我做过厂妹，也干过销售。我养父这期间和我大伯一起租种起了猕猴桃树园，我也经常在空的时候，回去帮忙。
我25岁的时候，我养父摔伤突然走了。那年他刚满60，我还没来及回报他的养育之恩，就那么突然走了，给我留下了11万的存款和深深的愧疚。
我有时候再想，养父当年是否收养了一个白眼狼，自私自利的我是否真的带给过他快乐。他总是默默的一个人去替我承受，又为我付出那么多，养育我的同时，给我了一个幸福的前半生。
有时候回想起养父，我难过的要命的时候，只能安慰自己，或许他只是感恩老天让我去到了他身边，做了他的女儿，心里有了牵挂，并不奢求我能回报他什么，他要的仅仅是有个女儿的羁绊之情，也仅此而已。
葬礼的时候，我生父也来了，他希望我能跟他回去上虞生活，他说不管怎样，那边一直都会是我的家，血浓于水，我的身体里始终流淌着他的血液。
我拒绝之后，去宁波打工了一年，期间谈了一个男友，但是感觉一直处于被玩弄的状态，分分合合，为他堕了最后一次胎后，我离开了宁波。兜来转去，回了上虞我生父那里，我也不知道为什么要去，当时只是觉得除了他那，这世上没我可去的地方，就像受到委屈的小鸟，着急想回到雀巢寻求安慰。
回去半年后，我住在镇上的生父家，往返市区，开始考驾照。期间认识了一起学车的学员，他比我大一岁，是个厨师，老家是安徽的，我们一起学车，一起考试。两个月后，我们发展成了男女朋友，他对于我的过往身世，特别心疼，对我也很好，我们认识三个月，他用积攒的钱给我买了一辆十万的车子，那是我人生第一辆车子，尽管我拒绝了很多次，但最终在他的死磨硬泡下还是收了下来。
在我决定要嫁给他后，我带他回到了江山，一起去给我养父上坟，希望能第一时间告慰养父的在天之灵，让他看到我生活的很好。
回到上虞后，男友非要我带他去见我的生父，一开始我是拒绝的，但是他说了一堆道理，毕竟养父已世，生父还在，怎么也要去拜访一下，我说不过他，就带着他回到了镇上。
上虞那边的风俗比较势力，同时也很物质，嫁女一般都会选择本地优先，家庭条件好的为主，其次也是本省的，几乎都很拒绝外地的女婿。
从见面到离开，我能感觉到我男友的失落，从我生父得知他是外地人后所讲得一些风凉话里，我可以感觉到我男友的寒心，回去的路上我也一直安慰他，只要是我喜欢就可以了，毕竟他只是我生物学上的父亲，并没有养育过我，我们也不需要得到他的祝福和肯定，只要我们彼此相爱就好，但是我能感觉到，这次见面对他的自尊造成的伤害。
这之后，还发生过好几次我父亲刻意阻碍的事情，最终导致了我们的分开。当时我跟生父为此吵得不可开交，甚至我出言不逊到要跟他老死不相往来，今后断绝真正意义上的父女关系。结果，男友率先选择了逃避，不顾已经处于崩溃边缘的我，提出了分手，并希望能将之前买给我的车子还给他。
车子过完户后，我忍着伤痛带上能带走的一切，离开了上虞，回到了江山，切断了我本想找回的亲情。之后的几年里，我去了杭州，将重心放到了工作上，开始参加驾校教练的培训和考试，至今也没有开始过一段感情，也没有了结婚的欲望和冲动。原因有太多，不是不想而是害怕了，不是不愿而是错过了。
我就是我，是颜色不一样的烟火。
天空海阔，要做最坚强的泡沫。
—张国荣《我》
现在的我，再教授完学员的下班途中，车里时会时常*放播**着张国荣《我》的这首歌，一边留着眼泪，一边感慨着我的两个父亲：
我爱我的养父，但却始终悔恨在未尽孝道，反躬自责的追忆里。
我恨我的生父，但却始终徘徊在求而不得，弃而不舍的纠结中。
这是真实发生在我朋友身上的经历，她是一个很和善也很乐观的的人。我身边其实有三个被收养长大的朋友，大多是很幸福的，但是只有石珊的成长经历，一直让我有很大伤感和触动，她听说我最近空闲再写身边的人和事，所以希望我能粗略几笔写写她的前半生。现在回想起她笑着跟我们聊起她的身世过往，其中的酸楚，我想只有经历过的人才会懂吧。
感谢大家看到最后，我是船先生，一个憨憨的生活在南方的北方汉子，希望大家多多支持点赞、关注、评论区里交流，我会用点滴文字记录身边感动的人和事～