作者：田拓
出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
01
#爱问小婚家#
你好，我是一名离异缺爱的女人，从小就没有父母亲的疼爱。和前夫09年结婚生子，从怀孕到分居我和前夫都是在吵闹中度过，原因是他太小气，还处处对我算计，家用从来不主动给，因为不想过这样的日子，我选择了自己出来工作。
孩子十个月以后就开始跟着长辈住，很自然的他就成为了留守儿童，我们俩陪他的机会几乎很少，直到离婚孩子和我都不是太亲，直到前几年才通过诉讼把婚给离了（其中分居了四年），而且是净身出户。
离婚后我就正式和一男的交往，现在一起都三年了，他很疼我，也很喜欢小孩，但是他很霸道，他不允许我和前夫有任何来往，看到他的信息他会骂他，有时候会对我不信任，他很喜欢粘着我，无论上班下班都要等到我一起走，我们俩都很爱对方，他虽然穷，可是他会一分一毫都花在我身上，他很有主见，我喜欢听他的，和他在一起找到我想要的那种生活。
可是孩子现在长大了，他想要父母亲的爱，总叫我回去带他，经过几年，前夫也一直没再结婚，他和他的家人都想我回去照顾孩子。
对于自己从小就没父母疼爱，我确实也不想孩子拥有这样的童年，可是我又舍不得他，对于孩子的爱和我想要的爱我不知道要怎样取舍？请你帮我出出主意。
心理咨询师田拓
家庭内沟通 |矛盾化解 |亲密关系
感受的出来，在当前的恋爱关系中，你在寻找前一次婚姻没有带给你的、甚至是童年生活中就没有品尝过的某种感受：爱。
而且你把这个“爱”的感觉有形化了。比如花钱方面，陪伴方面，甚至相处方式方面。所以你从现在的恋爱关系中发现了太多与前一场婚姻中的不同。而这些不同，让你感到了格外的满足。这种满足，有一部分是比较出来的。
我想，你现在面对的是两个问题。
一个是当前的恋爱关系。
或许你不认为现在有什么需要注意的，因为你很满足。但你要审视自己在这段相处中，他给你带来的是“弥补”的作用，还是你们确实存在那种强烈的情感依恋、彼此认同的价值观、以及合拍的处事模式。后者是保证你们长期和谐生活的基础，而如果只是“弥补”的话，那恐怕并不是你认为的那种爱。
但不论怎样，这是你对个人幸福的一种追求，是一种积极的生活状态。那么，你就要考量清楚：你回到之前的婚姻关系中，你是否还能够保证这种追求和状态，还是会让你再走一遍曾经走过的路。
第二个是关于孩子的问题。
你必须明白，孩子健康成长所需要的不是一个名存实亡的家庭关系，而是能真实感受到的、和谐的父母关系。
也就是说，如果你们回复到原来的关系之后，你们还是经常吵闹、彼此不认同并冷漠相处的话，这绝对不利于孩子的健康成长，更不利于孩子建立对未来家庭的信心。
相反，如果你和前夫以及孩子，虽然不能同在一个屋檐下生活，但能让孩子感受到：自己是有父母的；自己是有可以信任并获得支持的父母的；自己和父母在不频繁但经常有的共处中是和谐、快乐、彼此尊重的，那孩子不仅能感受到父母对他的爱，还能体会到父母在追求个人幸福的同时，是可以兼顾到彼此关系和需要的。
这绝不会让孩子对未来的婚姻和家庭丧失信心，相反能让他（她）学会如何积极的与另一半相处，如何对家庭和家庭成员承担应有的责任。
你要知道，孩子在成年之前，你都要对他（她）尽到做母亲的责任。但这不表示你要委屈自己、放弃自己的生活。孩子的养育，和你新家庭的建立不是对立的，你可以把两者平衡好。
但这有个前提条件，就是要得到现任男友（或是你未来丈夫）的认同与支持。否则你在未来的生活中一定会疲于应对，并导致各方关系变得混乱和对抗。
如果你选择这样做，你就要先规划好这件事，甚至安排好在各个时期与孩子相处的计划。清晰的规划可以帮助你厘清关系，也划清了界线，更是给未来家庭成员一个信心：你只是做你们共同商定好的事情。
认真的面对这个问题，诚恳的表达自己的需要，慢慢地协商解决，这不论是处理当下的关系，还是处理未来生活中遇到的事情，都是有效并且积极的行为。
02
#爱问小婚家#
前夫因为外遇和我离婚了，之前我一直相信他，我是最后一个知道真相的人。
当他跟我说离婚时，我以为他生意失败还是得了不治之症？有点可笑。
而现在的男朋友比我小5岁，我们暂时离得远，一两周见次面， 也许是因为前一次婚姻的阴影，我常常感到不安， 他虽然也尽量有意让我消除疑虑。
可我该相信他吗？这样的相处会不会有一天让他觉得累？他现在在克服距离的问题，跟我讨论结婚的事，我该怎么办？能告诉我婚姻的真实是什么样吗？
首先，婚姻的真实，绝不是别人告诉自己的，一定是自己亲自经历的。
其次，婚姻是一个家庭关系，而不是一种生活状态。所以婚姻这个关系中，可能有幸福、美满、快乐，也可能有吵闹、冷漠和同床异梦。这是真实的婚姻，因为婚姻是真实的生活中的一部分。
你需要接受你前次婚姻破裂的真实事实。
你的最后一句问话其实暗含了期待：希望有人告诉你，你即将面对的婚姻关系是稳固的，是比前一次更好的。你希望这个美好的意愿才能算作真实的，甚至你期望有人告诉你，前一次的婚姻并不是真实的婚姻。
这是所有被某个经历伤害过的人，在面对再次的尝试时，都想要得到的鼓励。因为我们多少都有些不自信。但这个不自信不等于自己真的没有能力，只是我们没有看到我们能力的成长。
就像我们常说的例子：一只成年大象，之所以可以被一根细细的链子拴在木桩上。是因为它小时候的每次反抗都以失败告终，于是它即便长大都会以为自己仍旧挣不脱那根链子。
可见，保持一颗勇于尝试的心，才是真正意义上的自信。别人的鼓励，毕竟只是一个心理安慰。真正行动和感受的还是自己。
关于和现在的男友相处，是否要相信他的问题，这更不该由别人来告诉你。甚至你不该去想相信不相信的问题。
你决定和一个男人建立家庭，前提一定是你们在感情上彼此依恋，价值观相互认同，甚至生活习惯能够合拍。而这些都是自己亲身的感受啊，绝不该是别人的观点能左右的。
所以，你要先审视自己到底有没有和他在一起生活的强烈意愿，然后才去考虑在一起的条件。
关于前一次婚姻，你需要清楚那段经历是借鉴，不是束缚自己的镣铐。你要总结出自己从上次婚姻中学到了什么。这个学到，并非是掌握了控制对方的技巧，而是对自己情绪状态的控制，以及如何规避相处时的雷区。
那么面对当前，你可以试着坦诚的对男友说出你的忧虑和担心。这很重要，这样做是让你和对方都正视这个问题，并且一同去克服当前的问题和之前的影响。把这些当作一个具体的问题去解决。
也就是说：
一、将过往的经历和当下的现实问题分割开，因为这是两件事；
二、审视自己对现在男友的情感，单纯的考虑想不想和他一起生活；
三、借鉴上一次婚姻成功和失败的经验；
四、和现在最亲近的人，解决你们共同面对的问题。
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公益微讲堂：
为什么孩子一遇到困难就退缩？
有些时候，父母发现孩子不能面对挑战，
遇到困难就退缩。
是过度保护压力不够？
还是过于脆弱缺少自信？
11月23日（周三）晚8点，让我们跟随心理专家邹萍，
一起探究孩子退缩的心理原因。
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