性教育 这是一个很隐私的话题，但也是对孩子重要的安全教育和爱的教育。
但是，中国家长一提到“性教育”的最直接反应就是两个字：躲闪。
只要看到或听到“性”这个字，大部分父母的反应就是：害臊、回避、含蓄、支支吾吾、不好意思，还有一些父母从来没想到要跟孩子谈这个话题。
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和我年龄相近的80后、70后在父母的回避躲闪下，就懵懵懂懂地度过了童年、少年和青少年时期。确实，大部分人相安无事地结婚生子，转身也变成了父母。但是扪心自问，已为人父人母的我们真的懂什么是“性教育”吗？
在我们的懵懵懂懂下，越来越多的、被曝光。即便是社会已经一次次给父母们敲响了警钟，我们还是不知道如何教会孩子去保护自己、尊重别人的隐私。
很多人认为性侵行为只会发生在“陌生人”和“坏人”身上，但其实“熟人”和“家里人”才是第一个侵犯幼童隐私的人。
例如
很多老一辈特别喜欢抱着第三代想亲哪里就亲哪里，亲脸、亲嘴巴、亲肚子，甚至亲到*体下**，即便是当孩子一而再再而三示意不喜欢的情况下，还是照亲不误。
一些亲戚朋友到家里来作客，习惯性地把别人家的孩子当成逗乐的工具，不经过孩子父母的同意、不经过孩子本身的同意，就做出没有分寸感的亲密举动。
虽然这些熟人和家里人只是觉得孩子可爱，或者是母性父性大发，但是他/她们从来没有考虑过年幼的孩子被触碰身体后感觉会不会不舒服、不自在。如果这个时候你说“这就是一种性侵犯”这些人不但不能接受，反而会引起家庭纷争。
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更常见的一种情况是发生在给低龄儿童洗澡、换衣服的时候。
据我观察和了解下来，在很大一部分家庭里，孩子3岁前都是妈妈、外婆、奶奶或保姆给孩子在洗澡，而爸爸、外公、爷爷给孩子洗澡的次数很少。爸爸们的原因很简单：
这是你们女人该管的事情，我们男人不想管。
如果这个孩子是女孩，那么还好。反之，如果是男孩，当他开始有“性别”意识以后，如果依然被女性长期注视和亲密触碰身体私密处，这个孩子很容易有一段时间性别混淆，严重的还会出现性别认同障碍。
因为对男孩子来说，他的性别认同需要经过两个过程，即：从母亲——父亲的认同。但是当他需要通过父亲来认同自己的性别、存在、价值、自尊、人格、三观等因素的时候，他找不到，他的心智就在“找妈”的阶段停滞不前了。
反之，如果是爸爸给女儿洗澡、换衣服，也必须意识到：如果女儿已经明确有性别意识、已经不愿意再被你触碰身体的时候，你就需要请妈妈来帮忙，或者教会女儿如何在确保安全的情况下淋浴。
因为对女孩子来说，她的性别认同需要经过三个过程：即：从母亲——父亲——母亲的认同。正因为如此，女孩子的心理承受力其实是比男孩子要强的，只是还要看母亲在这个家庭中的位置、以及父亲是用什么样的方式爱着母亲的了。
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我曾经问过一位发展心理学的老师：男孩最晚几岁必须要和妈妈分床睡？
那位老师反问我：你认为是几岁呢？
我说：我认为从出生开始就应该分床睡，而且如果男孩子越晚跟妈妈分床睡，就越容易“性早熟”但是我无法让家里人接受这个观念。
和孩子分床睡的这个话题，我之前就写过很详细的一篇。
那位老师说：你的这个观念是对的。但是如果家里人实在无法统一意见，也勉强不来。我只能说，男孩最晚最晚5岁一定要跟妈妈分床睡了。否则这个孩子很可能一生都很难跟他母亲“分离”而且还有可能在青春期出现很多“两*交性**往”之间的问题。
可是当我把这些话转达给家里人的时候，没人信。
“我们小时候都是带着孩子睡一张床的，睡到9、10岁也很正常的。”
反过来，如果是女孩子，也不能和父母同床共眠太长时间，因为一旦孩子介入父母的隐私空间，势必表示父母之间的亲密度会随之下降。
从我们的父母、祖父母身上，我看到了好几代人对待“性教育”的偏见和忽视。
诚然，我能理解过去住房面积的有限确实不能满足给孩子提供一间独立房间的无奈，但是既然我们现在有条件能做到了，为什么不试试呢？
原因大概是父母无法跟孩子做到真正的分离吧。
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70、80后在这样的一代人养育下长大，势必就继承了一部分我们父母对“性”、对婚姻的看法和理解。我们不敢在自己的孩子面前表现得很亲密，不敢在自己的孩子面前拥抱亲吻。于是自然而然地，“性”就被压制了下去。然而“性”并非只有在结婚后会接触到，也并非只代表*生活性**、*交性**。
“性教育”衍生出去的内容包括的其实有更多，比如：天性、本性、性征、预备青春期、青春期、两*交性**往、性诱惑、性侵犯、避孕、爱和幸福、繁衍等等。
也就是说，“性教育”的重要性覆盖了一个人从出生到衰老的全过程。
如果说我们希望孩子在终身成长的过程中，不会因为知识贫瘠而失去对生活的选择权，那么我们就更应该理性的、坦诚地去学习如何跟孩子沟通每一个不同阶段下的“性教育”话题。
如何“开口”？得学。
什么时候“开口”？得审时度势。
因为要谈安全和隐私的话题，大部分人的本能反应必然是回避的：我不想谈这个，我不需要你教，我觉得这很脏……等等诸如此类的反应都很正常。
别说我们这些普通的父母，就连几十年在美国从事“性教育”科普工作的专家都会发现在她面对自己儿女时，也会对“性教育”的话题难以启齿。尤其是发现孩子在好奇心的驱使下，尝试去触碰安全底线的时候。
与其等到问题发生了再想怎么办，不如在问题发生之前先教会孩子如何“守住底线”，教会孩子除了懂得自我保护还要尊重异性，并且正确引导孩子度过“早恋”、“自我认同”、“生理变化”等每一个重要的人生转折点。
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因为我是一个男孩的妈妈，所以在这方面有时候确实觉得比较尴尬，不知道如何去跟孩子沟通。所以我跟孩子爸爸好几次提到这个问题，但是他爸爸的反应跟爷爷奶奶、外公外婆的反应几乎没有什么两样：
“这个用不着你担心的，到时候就懂了。有什么好讲的。”
于是，我只能通过细心观察、查阅相关资料、学习性心理学课程这几个方法去获得基础的理论知识。再有，就是在孩子看电视、接触手机电脑等互联网设备的时候，找到合适的机会去“不经意”地聊到性别、男生女生做朋友、小孩子之间怎么做游戏等话题，去了解孩子在平时幼儿园的集体生活里有没有碰到过困扰。
正当我觉得方法已经用得差不多的时候，一个偶然的机会让我拿到了一本名为《从尿布到约会》的书。
那天是在我们的一个原创分享群里看到游游老师分享的这本书的介绍，我一眼就被吸引了。正当我准备去下单买书的时候，游游老师却说：我送给你一本吧。
就这样，一个星期后书就寄到了我的家里。当天晚上我就跟陈先生说：
孩子马上要进入小学，很快就会到预备青春期的年龄。作为男孩子的妈妈来说，有些话是不适合我去跟他聊的，还是需要父亲的角色介入的，这对孩子一辈子的身体和心理健康发育都非常重要。
这一次让我没有想到的是，陈先生欣然同意了。
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我几乎是用一个晚上的时间就一口气看完了这本书，真的是非常实用。
但是在看的过程中，我也发现了有一些作者得到的调研数据、观察到的案例并不完全适用于中国本土的家庭、孩子。
所以，我把学龄前孩子的“性教育”关键点做了筛选：
从孩子5岁开始，建议如果可能的话，定期开一些家庭会议，鼓励孩子说出一些快乐的事、困扰的事、平时难以有机会跟父母沟通的想法等。从谈话里找到合适的机会，以孩子能够接受和理解的语言，简短地回答孩子提出的一切问题。
考虑到本土国情，我另外找了一份适用于小学一年级至高三孩子家长了解的性教育实践方法，可以关注本公众号，在后台回复“性教育”获得。
家长们可以从中选出一些你自己能够接受和尝试的沟通方式、观察方法，并关注哪一些行为需要引起父母和家庭成员的注意，哪一些可以有一个弹性范围。
了解孩子
如果你的孩子非常内向，很害羞，那么就需要父母多一些耐心，多一些观察。孩子的心情变化多数会伴随行为反常的同时出现，这个时候家庭成员要先确保自己心平气和，然后再去问。
如果你的孩子非常外向，你也要保持观察，因为有的时候过于外向的孩子更容易提供给一些陌生人误导的机会，并且家庭成员要注意自己的言行表达不会夸大其词，语气上避免一惊一乍。
最重要的是父母之间在孩子面前的相处方式。吵架、动手、粗话、过于沉默、无视孩子的问题和好奇心，或者完全不听孩子讲完就反驳，情绪起伏过大等等，都会让孩子困扰，会让孩子失去主动跟你沟通交流的机会。
最后，我希望更多的父母以及家庭成员都能接受一个事实：这个时代下，当父母是需要不停学习的，是需要多跟孩子学习的，是需要多和家人沟通的。