跨越否认之河 （她终于了解到当她享受饮酒乐趣时，就不能节制；当她节制饮酒时，就不能真正享受。）

否认是我酗酒病最狡猾、令人难堪、力大无比的问题。

当我回溯过去时，很难想象我居然从来没有见到自己的喝酒问题。当那些我一直以为不会发生在我身上的麻烦开始上身后， 我一直没看见到真实，反而不断降低自己的谷底标准。 我的父亲是个酒徒，我的母亲在怀孕时，依然喝酒，但是我并不拿我的酒瘾怪罪他们。

有些小孩原生家庭的状态比我糟糕，却没有成为酒鬼。有些人情况好多了，长大后却沦为酒 鬼。

事实上，我老早就不再问“为什么是我”？这就譬如一个人站在河上桥中央，裤子着火 了，还在自忖为什么着火了。这其实无关紧要。直接跳下河去就对了！这正像我“跳进”戒酒无名会一样，终于渡过否认之河。 我长大时感觉自己是唯一使家庭不致分离的要素。掺杂着那种恐惧自己不够棒、不够好的感受，的确是对一个小女孩很大的压力。在我16岁时，开始第一杯酒，使一切都改观了。 所有的恐惧、害羞和疾病都随着在一个宴会中吞下一大口波本酒而蒸发掉。那次我醉了，也吐了，隔天还病得快死掉。但是我知道，我会再去喝。因为在我生命中第一次，我觉得不须众人认可的完美，也可融入团体中。

我用奖学金，打工和学贷完成大学课程。因学业和工作太忙了，所以那时未喝太多酒。 而且我当时正和一个非酒徒的男孩约会。高年级时，我们分手了。因为我发现到——*品毒**、 性及摇滚乐和我最好的朋友——酒精，是很棒的组合。在60年代末期及70年代初，我继续地探索这些东西。在一趟背包客欧洲行后，我决定在大都市安顿下来。 在我彻底酗酒沦为酒鬼前，我的日子过得还好。大都市很适合酒鬼居住。没有人会注意 到。午餐时喝了三杯马丁尼，下班后去畅饮，半夜在街角酒吧喝几杯等等，这些只是正常日子的行程。

不是每个人都会喝到失忆，忘记昨晚到哪里去了。我还常常对自己酒后失忆症开玩笑，因为我们省下许多过渡时间，去达到那种酒醉的高原快感。此刻在这里，下一刻就抵达它处。

那种回忆时的自我解嘲或开玩笑更强化了我原本坚决的否认。

另一种把戏就是我常选择那种喝得比我严重的酒友，那我就可以只是看见他们的问题，而回避自己的。 一个这类的酒友，害我第一次被捕了。如果那次当警车闪灯警告时，我们停到路边就好了！如果那开车的酒友能安静闭嘴就没事了！其实我也是沿途喋喋不休，可是糟糕的是他开始唠叨谈他在戒瘾中心的情形。我被判几年的缓刑。我一直把那次逮捕，归咎于我酒友驾驶的错。其实我只是选择性的漠视我自己已经喝了整天的酒。有一天早上，当我上班时，接到医院来电，通知我赶紧过去。我的父亲在那里因为长期酗酒已病危。他才６０岁。 我以前曾经到医院探视他，但这次真的不同。腹水肿胀，肾脏坏掉了，肝也失去了功能， 他最终又受折磨了三周才去世。酒鬼的死亡过程非常痛苦和缓慢。亲眼见到我父亲死于酒精中毒，使我确信我一定不会成为一位酒鬼。我非常了解这疾病，和了解自己不愿成为牺牲者。 我把我父亲遗体运回乡，但没有参加丧礼。我甚至不能帮忙我祖母安葬他的独子，因为那时我正陷入一段夹杂酒色的关系泥泞中，不能自拔。 在跌落到那种可怜而难以察觉的脱序关系中，我第一次因为酒醉驾驶而被捕。这次经验 吓死我了，因为我几乎撞死人。对这过程完全失忆的情形下，我把驾照交给盘查的交警。我 发誓说，下次我绝不会再犯。三个月后，我又再犯酒驾。我当时不明了的是——只要我开始 喝酒，我就无力去节制喝的量或酒伴是谁——常常当初喝酒的良好意图都浸没到否认的深渊 27 中。 我记得过去常取笑大多数人终其一生没见识过监狱里是什么样子，但像“我这种身分的 妇女”已经被捕三次了。可是我想我自己绝不会，甚至搞到要入监服刑。后来我遇见了一位 “麻烦先生”，我的未婚夫，一切就此改观。我们的新婚夜就是在看守所度过。就像以前一样， 我还是认为无论如何是别人的错，绝不是我的错。在牢里，我们还穿着礼服。如果当时警察 过来询问时，我的先生知道闭嘴就好了。我试着说服警员相信我先生会攻击服务生，是因为 我们的礼金遗失了。事实上，是他以为服务生偷了我们正想吸的*麻大**，而且是因为我太醉了， 把它搞丢了。 在警察盘问餐厅的停车服务生时，我先生变得很暴躁以至警察只好把他关在警车后厢。 当他开始猛踢车窗时，警察也火大了，开始报复。当第二位警察抵达时，我正在苦苦哀求放 走我们。我们被送进拘留所。在登记保管随身物品时，我惊吓地要命，因为他们发现了那“被 偷的”*麻大**烟。我因为三项包括酒驾，拒捕的重罪及二项轻罪被捕。但那都是我先生的错， 那与我无关，他才有酗酒的问题。 这段“互相施暴”的婚姻关系维持了七年。我一直都专注在“他的”问题。在我们婚姻 的尾声时，我试图伪装一个好榜样给他看，不再在家醉酒狂欢（况且他也会喝太多我的伏特加）。因此，为什么我要因为他有问题就不在繁忙工作一天后，喝上一杯放轻松呢？我开始在卧室里藏酒——也不觉得有错。“他”才是麻烦症结所在。是的，我的专业生涯还在爬升。

在离婚后，我立即接受了一个到外地工作的升迁。此时我确定我的问题已不存在，但是那个“否认的我”依然如影随形。一旦搬到新处所，我的饮 酒迅即增量。我不再需要当别人的好榜样了。第一次我体会到也许我喝酒有些失控了，但是 我又想别人如果也有我相同的压力一定也会大量喝酒——最近离婚，新家，新工作，不认识 任何人，以及一个正在摧毁我自己的没有确认却正在恶化中的酗酒病。 后来我交了一些和我一般喝酒的朋友。我们饮酒总是伪装成去钓鱼或美食聚餐，其实那 只是我们可以整周狂饮的借口。在一次假装是正常社交、却是整天狂饮后，开车回家途中刮 到另一位老太太车子的挡泥板。当然这不是我的错。她为什么要把车子停在我前面呢？意外 发生时是傍晚，我在早上十点就开始喝酒了，我认为那根本不相关！我的酒瘾病症已经恶化 到如此深的否认以及如此自以为是的傲慢，因此我等待警察来现场去确认是那老太太的责任。 再一次的，我又从车上被拖出来，*铐手**到后面，送到牢里。但是这不是我的错。我对自己说， 那老家伙应该要从马路让开才对。“她”才是麻烦的症结所在。 法官判我要去戒酒无名会参加六个月的聚会，我陡然暴怒。到现在我已经被捕五次了， 但是我认为自己只是个难相处的人，而不是酒鬼。难道人们都不了解其中的差别吗？因此我 开始参加戒酒无名会那些愚蠢的聚会，并且承认我是个酒鬼，只要他们签下法院要求我的出 席卡，即使我心里头并不认为我是个酒鬼。我有六位数的年收入，有自己的房子，还有汽车 电话。老天，我还使用调冰桶呢！大家都知道酒鬼或那种必须去参加戒酒无名会的人，是那 种穿着肮脏外套，无家可归，用破纸袋包着酒瓶喝酒的可怜家伙。所以每次聚会读到第五章 那一段“假如你决定想要得到我们所得到的，并且愿意不计一切获得我们所得到的”，我充耳 不闻。你们才有酒瘾病，我可是没有。我最痛恨的便是成为一个酒鬼。 可是神奇的事还是发生了，在聚会中大家分享经验时触动到了我内心的感受，我再也不 能不听不闻了。我听到一些美丽而成功的妇女康复的故事，听到他们在酗酒时的种种行径， 我就在想“是的，那我做得更糟呢！”然后我开始在组别成员中看到奇迹：有一些人几乎是贫病交迫地“爬”着来到“戒酒无名会”，在参加几周的聚会并且学习每一天保持清醒后，健康 改善了，找到零工和真正关心的朋友，并且发现了可以依靠的上苍。但戒酒无名会令我无法 抗拒的，并吸引我开始清醒疗程的是——欢笑声。那种只有从清醒酒徒才听得到的、纯粹喜 乐的欢笑声。 可是那种要恢复酒醒的想法，仍然很吓人。我怨恨自己已沦为一个强迫性的、每天沉溺 于酒精的女人。周末也不打扮参加社交，变得孤立寂寞，永远只担心喝不到酒。我开始在午 前就想喝一杯，因此借故离开办公室也越来越早。或者，对自己许诺今晚不喝酒，不变的结 果是当晚自己在冰箱前手持一瓶酒，发誓就明天吧！明天要戒酒。我厌恶这一切，可是至少 我熟悉这一切。我对清醒的感觉没有概念，也不能想象没有酒精的生活。我已达到了一个可 怕的转折点——我不能再喝下去了，可是我又不能不喝。过去二十三年酗酒生涯里，我每天 一点一滴地去扭曲了我生活的真实面，现在我却必须去尝试学习醒清过日子。 隔晚我去参加戒酒无名会聚会，知道我想要你们已获得的。我一如过去五个月坐在一张 冰冷铁椅上，读着已读过上百次的第一步骤。但是我真正地请求上苍的帮助，结果发生了一 件奇特的事。一种特别的生理感受布满我全身，好像一波纯粹能量流过，我感受到在那污黑 29 的小房间里上苍的存在。当晚我回家后，多年来第一次毋需再打开伏特加酒瓶。不仅当晚， 之后也是如此。上苍已经恢复了我的神智清明。 当我臣服了，接受我对酒精无能为力以及我的生活已经不可收拾这个事实的那一刻起， 我就进入了第二步骤。 我至少每天参加一次聚会，清理烟灰缸，洗洗咖啡壶。在我清醒三十天后，有一位朋友 带我去参加一个戒酒无名会联谊会。当超过两千名清醒会员牵手围起圈来，共同用安宁经祈 祷，令我升起极度敬畏之心。我要保持清醒更甚于要生命本身。回到家，我告诉上苍为了保 持清醒，可以先拿走我的房子、我的工作或其它一切必要的事物。那天我学习到两件事：步 骤三的真正意义以及要经常小心我到底祈求什么？ 在五个月的清醒后，我失去了那六位数收入的工作。过去酗酒的残局开始影响了我，我 失业了一年。不管我清醒或醉酒，那工作还是会丢掉。但是感谢上苍，我保持清醒，要不然 当我醉酒又失业可能会导致我自杀。当我酗酒时，工作的好处是我有自我价值，这也是让我 觉得值得活下去的事物。但我现在开始试着珍爱自己，因为戒酒无名会无条件地爱我，直到 我能自爱为止。清醒五个月后我了解到这世界可不是为了我恢复清醒后，就盖个神圣的纪念 堂。我了解到并非是世界其他人的责任去谅解我的酒瘾症，而是我自己的责任。要去治疗做 步骤，并且不再饮酒，不管发生什么事。 在九个月清醒时，我失去了我过去买来证明我不可能是酒鬼的大房子。在此期间，我房 子遭劫，我自己做了子宫颈切片检查，也失恋心碎了。而奇迹中的奇迹，是我毋需借用酒精 来度过这些难关。而我过去是一个一定要借着喝酒才能过关的妇女呀！当我前行到此时，我 是如此独特和如此傲慢，因此我想上苍很早就向我显示：一杯酒不会改善任何事，使我免于 再拿起第一杯酒，一天一天地保持清醒，甚至有时是一小时一小时地保持清醒。一杯酒不会 带回工作、房子或男友，因此何必喝第一杯呢？ 在戒酒无名会中，我找到所有我期待的事物。我过去感谢上苍安排戒酒无名会进入我的 生命；现在我感谢戒酒无名会引领上苍进入我的生命。我发现了同类，也在社交活动中满足 了交友与同欢的需求。我学会如何清醒过日子。当我问如何找到自尊时，成员告诉我“多做 有价值的事”，并进一步解释在书本中没有哪一章标题是“采取想法”“采取感觉”，只有“采 取行动”。在会里，我有许多采取行动的机会。只要我想成为戒酒无名会清醒的妇女，我可以 30 非常忙碌又有益他人。我绝不只是一位“参加者”，而是深入地参与各类服务。因为成员们提 醒我，如果我如此做，我将永不会喝第一杯酒。如果我把戒酒无名会摆在生活首要地位，其 它次要地位的事物就会变成很优良，这些都一再证实。因此我持续把戒酒无名会和上苍摆在 生活上头，其它失去的事物又加倍地返回来了！我又拥有了一间城中大小适合的房子。

因此你看，我在这里，一位清醒的人，有成就，内心宁静。这些只是我每天臣服上苍、着装参加 聚会保持清醒疗程的几份礼物。不管好日子或坏日子，真实人生就譬如一场狂野的奔驰，我 绝不会错过它。我不质疑这清醒之道如何有效。我相信上苍，在戒酒无名会中努力服务，多 参与聚会，与他人共事，每天尽力做步骤。我不知道其中哪些让我保持清醒，我也不打算去 细究。到目前为止，对我显然有效。因此我想明天我依然会试着做同样步骤以保持清醒。