生命如四季---记录自己的2013
终于还是走到了2013的尽头。
生命如四季，每年都有春夏秋冬，不仅仅是季节的春夏秋冬，更是心灵的春夏秋冬。我曾经无数次的幻想过我这一年会以怎样美好浪漫的场景开头，没想到却是如此的狼狈不堪。那个晚上，在火车即将开启前的两个小时，我在自动存款机上存钱的时候所有的钱和卡突然被吞，在一个自己举目无亲的陌生城市，心急如焚，好不容易打通银行工作人员的电话勉强搞定这件事，回酒店拿上自己的行李，匆匆忙忙打车去火车站，又突然被告知学生证刷不出磁，票无法取出，还剩15分钟车就启动，当时恰逢春运，已无法再买票，第一次放下身段来求人，也许是我的可怜感动了那个售票员，他用自己的磁条帮我刷了磁，终于在火车启动前的五分钟取到了票，飞奔上了列车，在一节人满为患的硬座车厢中垃圾桶旁边坐地上靠了十个小时到达目的地，上了列车才发现自己在匆忙中把很多重要的东西忘在酒店，又只好电话与酒店的前台交流，再一次放下身段来求人，也许是我的真诚打动了那个前台，她私人把我东西寄给了我。
二月底三月初，在北京还是大雪飘飘的时候，为了节省时间，我每天早上4点50起床在零下的温度中去驾校刷卡学车，学完后又急急忙忙在寒风中跑到草房坐两个小时地铁赶回公司上班，在外企每天都是高密度强度的工作中日日喝红牛咖啡提神，加班到晚上10点以后，再匆匆赶最后一班地铁回宿舍，开始自己的毕业设计。然后在凌晨睡去，早上4点50的闹铃继续让我周而复始的开始同样的生活。2013年三月下旬我满21岁了，在我满21岁的第二天，迎接我的没有蛋糕鲜花掌声，而是当头一棒的一封拒信，自己风尘仆仆的准备了这么多年，没想到却画下了一个惨淡的句号；在收到这封拒信的第二天，紧接着收到另一封拒信，一封又一封的拒信把我满怀的希望一点一点全部浇灭。四月第一天，愚人节。我当时一直以为新的月份也许会带给我新的希望，没想到……当天我刚从外面下班回来，到图书馆看书做毕业设计，同班同学赵敏给我发信息，说国家线出来了，分数线是……我赶紧登陆学校网站一查，没有，我下意识的以为是愚人节她给我开的玩笑，谁知道她把链接发了过来，今年广院考研形势严峻程度达到历史最高，我专业的分数在题目难度加大的基础上大涨60分……也就是，我很有可能要落榜了，本以为是自己给自己留的最后一条退路的路也断了……手中的水杯掉到了地上，即使是滚烫的开水烫伤自己的皮肤也让当时浑身软软的自己再没有心情顾及。更糟糕的是，我实习的那家世界500强也在那晚给我打电话，今年碰到金融危机，亚太很多国家都已经亏损严重，大中华区已经在准备裁员，也就是说，任何实习生很难留下来，让我做好留不下来的心理准备。也就是在那晚，一步一步从图书馆回宿舍的路上，我做了一个坚强的决定，不管命运怎么既定我的命运，我都要自己改变自己的命运，我要自己做命运的选择而不是改变命运。于是我第二天就去单位辞去那份看似钱途不错的实习工作，开始我艰难的调剂之路，因为广院分数线出来得比较晚，基本上很多学校都已经招完了，当时还没有开始复试和可以自主招生的学校只有那么几所，我选来选去，就定下那么几所：北大、中科院、北邮还有广院以及两所不知名的保底学校。定下以后，便通过各种渠道开始找老师。也许也是功夫不负有心人吧，我去向毕设导师汇报毕设进度的时候恰好遇到中科院博士后的朴老师，其实之前她也很意向让我念她的研究生，她得知我的遭遇后我的这一切对我非常鼓励，给了我中科院臧老师的邮箱，当晚，我给中科院信息工程研究所的臧老师写了一封长达4000字的邮件，我以为著名的学者一般都会忽略这些邮件，没想到第二天一大早臧老师就给我打了电话，约我去香山脚下的中科院信息工程研究所见面，我脑海中无数次幻想了专门搞研究的著名学者会是怎样的样子，会不会脾气很暴躁很坏，没想到进他实验室的第一眼我就震惊了，他是多么的朴素，一件也许已经穿了很多年的衬衣，一双连牌子都算不上的运动鞋。让我坐下，给我倒水，他的声音很柔和，了解了我的大致情况后，说：“sy，你们考的卷子和我们中科院的不一样，有专门负责招生的老师，我平时基本都只搞学术没和招生的老师怎么接触，现在招生工作都已经接近尾声你才来，我也不敢保证能不能上，你先回去，一有消息我马上通知你。”走出他的办公室我终于明白了一个道理，越有本事的人越没脾气。当时北大的名额已经报满就剩几个，一个偶然的机会我看到未名湖BBS上一个老师招工科学生的帖，并留有邮箱，我怀着试一试的态度给那个老师发了邮件，那个老师也是很快就回了我的邮件，并留下了自己的电话。这个北大的老师是研究导弹的，我之前对导弹的认识仅仅停留在电影里钱学森和导弹的关系，在去找他之前的前一晚，我认真的看了很多关于导弹核*器武**的知识。然后忐忐忑忑的去找他，他看上去很年轻，他的回答更是让我瞠目结舌，从来没有提到一点关于导弹的专业知识，一直闲聊，和我交谈了大概15分钟， 他就打电话叫了一个他的博士生进来，说“***，你带这个学生去登记一下，我们这边就算预录取了。你什么时候毕业答辩，答辩完了就过来吧。”从联系到见面不到3天的时间，就预录取了，我当时真的不敢相信自己的耳朵，我给同班同学孙慧打电话询问，她说她的经历和我一样，他问我这个老师是做什么的，知道后她说，其实这个老师只是需要人干活，你读不读对他来说根本不重要，你要不再看看合适的。拿到北大的接收函后，当晚我回到宿舍给随雨分享这个消息，也许是导弹这个新奇而又遥远的词语让我们俩笑了一晚上。但是笑归笑，生活毕竟是自己过的，如人饮水冷暖自知。我还给北邮的陶小峰老师也发了邮件，收到他的回复之后我就再也没有联系过他了。有时候命运这个东西，往往见微知著，也许只是生活中的一件小事，却会深深的改变了你的生活。当我已经准备去北大潜心读博研究导弹的时候，某个晚上居然收到了广院一个老师的电话，我之前在3月份的时候曾经找过他，然后就再也没有联系过了，他告诉我下一步我该怎么做，说话的口吻给人一种踏实又严厉的感觉，仅有一面之缘，他居然在我不知道的背后一直帮助我。很快我就收到了广院的复试通知，也许在背后默默的帮助远比外在的帮助更让人温暖吧，那晚我居然感动到流了几滴眼泪。我清楚的记得那天是4月9日，离复试的4月12号还有3天，也就是说三天的时间我要准备英语口试、复试笔试和复试面试，复试笔试考的是数字电路，我已经将近两年没有看过了，面试考的是通信原理和数字信号处理，也是将近两年没看过了。其实这三天虽然很艰难，曾经看书看到崩溃，但是也是我生命中最美好的时光之一，我觉得我们都处在一个很容易就被感动的年龄，我被这个老师感动到连看书都怀着一颗感恩的心。真的太谢谢沛沛了，陪我在图书馆昏天暗地的看了三天书，真的很感动。其实那时候的自己真的觉得，朋友哥们之间最好的感情，最重要的内心的奉献，在自己最艰难的时候，就算自己什么也帮不上，能够坐在他的旁边，陪他度过这段艰难的时光，我从来没有对沛沛当面表达过感谢，但是在内心深处我都会一直记得，永远不会忘记，我记得那几天我们唯一的乐趣就是吃饭的时候小小的聊下天，说自己要是考上研究生了要干嘛干嘛，沛沛说他考上研究生了想资助一个贵州山区的孩子，每个月两百块钱，我说你不去见见那个孩子吗？他说为什么要见他，难道你还希望别人将来报答你吗。我听后真的大为震撼，我总是在想自己要做什么做什么，但是永远只是停留在想的阶段，想和做之间看似很近，但只要你不行动永远却离得很远，人之初性本善，我真的很感动，我觉得人与人之间是有气场的，我们一定是气场相近，才能够做朋友，所以后来自己毕业后给华哥办了这么多事，希望自己继续留在广院的这几年里自己也能为沛沛做点什么。也许是功夫不负有心人，我通过研究生的复试，比起北大的录取，广院的录取让我更加回味，我记得收到录取通知那天是在一个星期五的下午，暖暖的阳光，我当时在三间房政府录出生，兴奋的自己几乎给每个好朋友都发了短信，忽然有种“梦想天空分外蓝”的感觉。而这个老师后来就成了我现在的导师，也成了我这辈子最尊敬的一个人。故事到这里并没有完，研究生复试完了我还要继续留在图书馆准备单片机和天线的考试。在一个慵懒的下午我正在认真看书的时候，一个区号0731的号码打破了我的宁静。接起电话，对方声音很老成，和我现在的导师一样，声音让我感到很安心，对方好像对我很熟悉，一番寒暄过后马上就绕来绕去的问我专业知识，好在自己平时还算努力，他问的那些问题基本都能勉强回答上来，大概聊了将近两个小时，对方才告诉我，他是湖南台的某个工作人员，因为今年湖南台想在我们学校招几个人，所以想试探一下我的专业知识水平，也许是自己刚经历过这些挫折吧，我已经坚定的要自己抓住机会了，我便主动向他询问我在他眼中水平怎么样，他说：“实话说吧，还不错，比起QY、SP这些一问三不知的学生好很多，但是相对于YY、HYW等女同学还差一些，我们这次只招4个人，而且不打算招满。”我说：“那我有机会么？”“你的问题很犀利，我只能这样跟你说，我到现在为止男生只对你和YJ比较感兴趣，我保证咱们一定会有下一次见面的机会。”我说：“我想知道下一次是什么时候，我一定能按您的要求准备得很好。
你先准备着吧，我的下一次也许是明天，也许是下个月，我就是要挑一些你们毫无准备的时候，因为我们的湖南台的节目都是直播，永远不会给你翻资料查阅的时间。”“要准备一些什么”……“从数学到英语到专业课”……那段时间大家都出去旅行或者各种游玩了，因为我继续准备上研究生想让自己的基础更扎实一些，就天天待在图书馆看书，顺便把本科所学的所有的学过没学过的知识都梳理一遍。大概过了两周吧他还没给我打电话，我有点坐不住了，便主动给他打了电话，我按那个号码拨过去，是另外一个人接电话“你找胡总吧？胡总这两天一直在开会。”第二天我再打，他居然很惊奇，“我真没想到你会主动给我打电话，还知道我姓什么。准备得怎么样？”“准备好了，您问吧。”“调制解调的原理是什么，比如说在直播的过程中突然黑屏怎么办，天线的方向阵原理……”，“……”虽然答得也不怎么好，但是我也明白了一点，我们总是认为一个人的学习生活从离开学校而中止，但还是有很多人即使在十几年以前早已经走出大学的校门，但是他们依然永远的不放弃学习，不断的给自己充电，在自己的岗位上踏踏实实地努力，不断创新。我们总是在羡慕很多年少有为的人，却不知道他在我们所不知道的背后付出的艰辛努力。人总会在自己的生活中遇到一个可以称之为榜样的人，湖南台的这个胡总就可以算一个。也许是无心插柳柳成荫吧，期间江西电视台来招聘，因为那时候比较闲，我陪华哥、英宇去参加，没想到因为近期自己的准备居然以笔试第一的成绩进了面试，进而获得江西台那个副台长的喜欢和钦点，而他们俩都没进面试。虽然只是一次小试牛刀，也让自己再次深深明白了“机会永远是给有准备的人”这个道理，虽然江西台开出的年薪很不错，但是自己还是放弃了，都说士为知己者死，为报知遇之恩。对我有知遇之恩的人到目前为止有三个，一个是我现在的导师，一个是另外一个老师，还有一个就是湖南台的胡总。
后来大概是五月初吧， 他来学校，他们一共就没有通知了几个同学去参加笔试，在笔试的前一夜，他突然用他的手机给我打电话，约我出去吃饭，我真的感到太惊讶了，但是还有另外一个他的同事，当晚就是闲聊一下。第二天早上就是笔试，我因为准备得很充分所以很快就做完，他看了我的卷子，就说：“士别三日果然当刮目相看。好了，你就不用面试了，你先去国交餐厅帮我们定个餐位吧，我们中午想请几个同学留下来吃饭。”很明显他已经把我当成自己人了，然后就是午饭，下午，在我还没有准备好的情况下，跟他一起的那个人力资源HR就问他：“你觉得sy怎么样，我觉得ok...”“离我预期的还差一点。”那个HR说：“你少来了，他之前还没笔试之前就说一定要留下你和YY。YY已经回去拿三方协议了，既然我们都觉得ok，咱们最好今天就把协议了，ok吗？”一切来得是那么突然，我都完全没有准备好，我当时已经完全被胡总对我的好感动了，而且父母也觉得这个单位很不错，居然就在那个广春结束的晚上签了自己人生中的第一份协议。 签完协议的那晚上，我一个人买了一打啤酒，睡在二外的足球场上，一瓶一瓶的接着喝，明亮的月光照映在自己的脸上，自己居然喝着喝着就大哭起来，我也许哭的是自己学生生涯的结束，虽然我总在自欺欺人的告诉自己只要想念书将来总是可以念研究生，但我也知道这真的只是自欺欺人。我也许哭的是也许在许多年后的长沙的马栏山再也不会有这样一个男孩子还会为自己的理想而努力奋斗，或许哭的是我把对我如此之好的导师当成了一个备胎，更或许哭的是几年后的长沙再也看不见这么明媚的月光，其实也许只有自己内心才清楚的知道，自己哭的只是自己即将逝去的青春。其实对于我这样性格的人来说，也许，最怕的就是稳定。我总是喜欢未知的事物，总是想感受过没有感受过的生活，在自己失业的彷徨期，我去应聘了东方宾利和新丝路的模特，虽然这两家公司都因为我身高不足185把我拒了；也去参加了各个航空公司空乘的选拔，庆幸的是也拿到了几个这方面的offer……但是就像是任何过程一样，最终都会随着坐标的无线增加而趋于稳定，我想也许在未来几十年以后的某一天，我把自己折腾够了，也许就会期待稳定了。
记得很多年以前因为汪峰的《回忆之前忘记以后》喜欢上一部电影，耿乐对舒淇说：“咱们结婚好吗？”舒淇说：“不要逼我做自己不想做的事情好吗？”“我其实是想逼自己，结婚了也许我就想稳定了……” 我想我会永远记得那个晚上，2013年5月10日，一个男孩子在为自己逝去的青春而流泪。从此平静的生活被打乱，身边的人分为两类，一类在恭喜自己签了一份好工作，一类在感叹自己这么早就工作了。我想这就是“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”
其实在自己眼里并没有好工作与坏工作之分，自己本身就不是一个为名所累的人，我不会去在乎每个选择在别人眼中怎么样，其实生活就是为了快乐。我想任何工作给自己自己都能够完成得很好，我放不下的只是感情，导师为我默默奉献的感情，以及自己为之付出了一年的努力。我是一个很重感情的人，每个真心对我好的人我都看在眼里，虽然我明着不说，但是我心里都记着，有一天他们需要我的时候我也会为他们两肋插刀，我想即使将来有一天事业和感情同时落水了我也会毫不犹豫的先救感情。再继续开了两次周会之后我终于知道自己已经瞒不下去了，于是在一个周五的晚上给导师写了一封很真挚的信，也许很多人不会相信，那份信虽然很短，但是每个字都写得我心如刀割。我总在鄙视着那些不真实玩弄感情的人，其实没想到自己也成了那类人，这就是“也许每个人都会成为自己曾经最讨厌的人。”后来第二天导师给我回信了，导师说了很多话，让我不用自责，让我安心工作，祝我工作顺利。很谢谢他的理解，但也许正是他的理解让我自己更加愧疚不安。怀着惴惴不安的心情过了几天之后，大概是5月20多号吧，我的愧疚达到了历史最高点，虽然基本上所有的老师都觉得我不必愧疚，因为每个人的生活都是为自己，而不是为别人。于是我又在一个夜深人静的夜晚做了一个艰难的决定，我要继续留在学校念研究生。张爱玲在《倾城》中说：“因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。”我终于在这样的经历之后感受到了这句话的真正含义。当我再次走回导师的办公室的时候，导师也吃惊了。因为他带学生这么多年第一次出现我这种状况，也许正是他的默默奉献感动了我，我也想为之默默奉献。走出他办公室的时候，我突然感到心中一阵无比的轻松，浑身愉悦。因为我知道，从2012到2013，自己的每一步都走得太艰难了，命运是如此的捉弄自己，自己经历过“绕树三札何枝可依”的过程，要不是自己一度坚持和不与命运妥协，恐怕永远不会有今天的自己，早已淹没在人山人海之中。于是面对湖南台的胡总又成了当时心中的一件心事，我知道我即将再次做一件不仁义的事以及面对高额的罚款。经历了这么多事之后，自己已经不再想优柔寡断了，于是在一个早上我给他发短信：“……”当时他正在杭州开会，没时间给我说。后来他回长沙之后，他给我回了一个信息：“呵呵，你真的想好了吗？这可是一步不能后悔的棋啊。”我便把我和导师之间的事情告诉了他，他听后很耐心的给我讲了读研的利弊：“你知道我为什么招你吗？你的优势在于你能很好的处理很多突发的情况，还有你面对种种困难时的坚持和对工作的热情都深深打动了我。这就是我们没有去北邮北航招聘的原因，如果你将来要搞研发搞产品，研究生是必须要读的。但是如果你将来想来电视台发展，真的没有必要，因为我们的节目绝大多数都是直播，这些直播的经验是永远不能在书本上得到的，只能在一场一场的直播中积累经验。”可是我当时心意已决。便给他说：“算了，我心意已决，我愿意承担一切给台里造成的后果。”他就笑笑，没有再说话，过了一会儿，说：“既然这样，干脆你来长沙我带你玩几天再做决定。”“不用了，我这次不想给自己留任何后路，希望您理解。”后来他就苦笑一番，说：“既然这样，我就只能祝学业顺利，咱们还能做朋友。”……挂掉电话的时候，我就已经明白了我已经斩断了自己乃至未来的自己最好的一条后路，从此只能勇往直前，就算一路上满是荆棘艰难险阻，路是自己选的也只能咬牙坚持。从2012年准备考研到2013年5月底，正如《悟空传》中那句话：“我猜中了这开头，却没有猜中这结局。也许自己猜中了这结果，却没有猜中这过程。”我猜中我会走上考研这条路，却没有猜中会是这结局，我猜中了自己会考上，却没有猜中这其中曲折复杂的过程，其实自己什么也猜不中。说来也巧，给胡总打完第二天我驾照的科目三考试，很遗憾当时满是心事的自己连续考了两次都没有通过，考官让我下车，我恳求他再给我一次机会。他非常坚决的说不行，让我准备下次补考。我再三恳求他还是丝毫不为之所动，终于这么多个月的艰难与委屈全部聚集在一起，将这次失败作为导火线引爆，我坐在驾驶位上扒住方向盘就大哭起来，从小到大都没有哭得这么厉害过，大概我流的眼泪把他也震惊了，他终于心软，让我重新考了一次，后来我下车时，他对我说：“小伙子，听我一句劝，一个大男孩，生活没有什么困难是过不去的，下次别哭得这么厉害了。”原来我也是需要发泄，我终于知道作为一个生活中的强者真的不容易，永远要承受很多别人永不不知道和不理解的艰难困苦，就像唐僧西天取经一样，九九八十一难，少一难也不行。但是我更加坚定了一点，这个世界上就没有人做不成的事情，于不可能的路走出一条可能的路，这才是生活的强者。拿到驾照了，我一个人去电影院看了电影《致我们终将逝去的青春》，我们总是在别人的故事看到了自己的影子，原来很多年以前，自己也爱过一个人渣，生活其实也就是这样，不经历人渣，怎么成长，经历了人渣，才真正看透了这个世界。
读研和工作的故事就这样告一段落，虽然胡总一再强调不用我赔一分钱，但是自己还是把罚款通过各种渠道给了他，后来他又把钱通过这种渠道还给了我。也许没有人知道我甚至还经历过一段贫困期，大概是6月6号吧，那时候刚把罚款通过各种渠道给了胡总，身上还剩40元钱，卡上还剩80元钱，甚至因为不足100都取不出来。更是雪上加霜的是，第二天需要交200元钱的费用，从来没有给别人借过钱的自己自然也不想开这个先例，更不想开口向父母问这两百块钱。当时自己真是在自嘲，一向大手大笔挥霍的阔少自己居然也会有今天这般终日就馒头吃咸菜为了区区小钱而烦恼的时候。但是自嘲归自嘲，自己始终也要想办法解决这个问题，好在天无绝人之路，自己曾经在天桥上帮过一个老爷爷推过几次车，那日回梆子井的路上恰好在天桥上遇到他，他说他马上要去接孩子所以要提前收摊。当时自己鼓起很大勇气我终于向他开口说能否把他擦鞋的工具借给自己一晚上，自己想研究一下这个玩意，事实证明老爷爷真的很信任我，想都没想就把他简单的擦鞋的工具借给了我。我当时拿着他擦鞋的工具，我知道这个工具对于当时的自己意味着什么。我们都处在一个爱面子的年龄，当时的自己害怕自己的同学看见所以自己选择了二外北门那个天桥，坐下来，弯下身为别人擦鞋。大概是因为我当时因为要开周报，身边还放着一本《音频信息处理》的书，没有客人的时候便翻开来看，从天客隆商场出来找我擦鞋的客人特别多。还不时有客人和我说话，一个客人说：“你还是大学生吧，怎么出来干这个。”“体验生活。”“我觉得你这小伙子将来一定会很有出息，现在这个社会能像你一样弯下腰给别人擦鞋的人不多了。”其中最尴尬的事还是碰到实验室的吴茵师姐， 她当时刚从麦当劳吃东西出来，便看到正在看书的我，我只是简单的说：“体验生活。师姐要不我帮你免费擦擦鞋。”……我想我们都懂，彼此心照不宣，后来虽然天天见面吴茵师姐从来没有在别人的面前提起过这件事，后来有一次在食堂吃饭遇到她，她问我：“为什么会走到那一步”，我也只是说“自己选择的路再难都要咬牙坚持下来。”我也从来没有对她说过谢谢，我相信特别喜欢看别人日志的她看到这篇日志的这儿的时候肯定也能感受到我心中这种对她人艰不拆的感激之情。真没想到自己会在这个词风靡之前就提前感受到这种“人生已如此艰难有些事情就不必拆穿”的心境了，真有点三十年河东三十年河西的感觉。当天我就挣了194元钱，加上我口袋里剩的40元钱，凑够了200元钱。其实虽然是简单的事，也让自己懂得了其实我们总是认为自己对生活无可奈何，其实是自己真的没有走到绝路，走到绝路了为了生存总会有办法解决。就像《中国合伙人》上面成东青的经历一样，人如果不走到绝路永远不知道自己能做多大的事。比起弯下头问别人去借钱去骗钱，我用自己双手用自己的勤劳挣的钱更干净也更让自己安心。第二天还老爷爷工具的时候，还专门感谢了他，我想他也懂得我对他感谢的含义吧。很多不了解我的人总是妄下定论地说觉得我吃过的苦太少了，其实他们又何曾知道我都经历过一些什么生活的酸甜苦辣，人艰不拆。其实现在想想，那段时光，自己摆过地摊，在快递公司送过快递，虽然物质极度匮乏，也让我懂得很多，比如说懂得了挣钱的艰辛。所以后来的自己真的特别不希望别人请自己做什么，之前和HYW在食堂吃饭，她问我为什么每次总是把盘子吃得这么干净，前几天冬至的时候她说要请我去馅食主义吃饺子被我婉拒了，事后她问我为什么这样，我说我只是觉得每个人挣钱都不容易。因为自己经历过如此贫困的吃馒头就咸菜的时光，所以更能理解“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的含义。我想生命或许真的只有深深的经历过这些才能够成长吧。渐渐的，自己摸索出了一些做生意的门道，也通过几笔小生意挣了一些小钱，再加上胡总退给我的赔款，渐渐的又有了一些积蓄，不过后来这些积蓄全部都因为一场大病全部花光。六月，毕业季。我因为已经决意要留在学校读研没有太强的毕业的感觉，但是和几个好朋友的离别还是让自己伤感了一下。我记得当时自己大一二所在的m14散伙饭的时候，王瑞还以为我要去湖南台工作，拉着余也的手说以后我就交给她了，好好帮他照顾我。虽然只是一句简单的玩笑真的让我感动了好久，其实说实话我和m14的同学交情不是很深，我总是认为那个班级让自己很闷很压抑，可能就是传说中的道不同不相为谋吧，后来王忠阳走的前一天给我说原来他们几个也早已经四分五裂，已经很久没有说话我都没有看出来。随雨走的那天一大早就起来收拾行李，把他不用的有用但是用不着的东西全部收拾出来给我，然后交待着一些事情，终于自己眼睛也开始湿润了，同住一间寝室四年，尤其是大三大四这两年，虽然没有一起经历过什么大事，即使我明知道我们开学还会见面，却也特别的舍不得。接二连三送走了很多好朋友，我们都曾经来自五湖四海，感叹世界真小，现在却又散落在五湖四海，甚至一别一生。其中最难过的是和小宇的分别，每每回想总是记忆犹新，我也不知道我为什么会这么喜欢一个男孩子，和随雨的精明不同，他是个典型的实在的代表，我上一篇日志也提到我们之间发生的很多事，其实在我这一年遭遇的这么多挫折中他并没有为我做过什么，甚至没有一丝的陪伴只顾自己的开心，但是我总是愿意什么都给他说。我想这就是犯贱吧，记得我当时因为导师不给假期一个寥寥草草的毕业旅行就是他陪我去的，那时候的自己经历了这么多，想出家的念头已经在脑海中很久了，但是真的见到了那个大师的时候自己还是退缩了，尤其是登山的时候看见很多为了出家的弟子一步一跪地爬上山顶的时候，我才知道在这个世界上自己放不下的事情还很多，这段时间其实是自己心灵的放空期，一路上有他陪我。他走的前一夜刚把雷小光送走，一回来就抱住我哭个不止，后来颖兵说把他都感动了。他当时说他很舍不得，不想离开。我想每个男孩子在悲伤的感情下说的每句话都是发自内心的，只是后来环境感情变了这些话也就随风而逝了，就像自己在高考毕业的时候舍不得几个朋友一样，现在多年未联系几乎都已经想不清他们长成什么模样了，就像我和他在五台山路有冻死骨的时候说回去的第一件事就是吃火锅，可是真的回去了沉浸在北京的高温中就再也不想吃火锅的事了。第二天送他上火车的时候，在他面前自己没有哭，但是他也许永远不知道，我在火车站的某个他看不到的角落一直看着他进站，一直对他挥手告别，泪水随着年轻的白杨而不住的流淌，把毕业季的悲伤全部留给自己。我知道那辆白色的动车载着这个告诉我“我永远只会以自己的眼睛看人，不管别人怎么在背后说你，我都只相信我的眼睛看到的善良纯粹的你”的我最好的朋友离去了。他的离去为我四年的大学生涯划下了一个完整的句号，四年前，自己干净纯粹的从遥远的边境而来，四年后，身上已是装满了四年满满的人生。不管怎样，青春结伴，至此为止，是感恩，是满足。七月伊始，我便开始自己的研究生活。可惜研究方向改变了，从之前的电磁场到现在的音频信息处理，一切还得从头再来。其实很多时候真的还是不得不感叹，自己人生走过的弯路实在太多，而且总是在弯路走了很长一段时间才意识到原来自己走的是弯路，一切还得返回原地重新走，但是路总是自己选的，而且为了这个研究生活自己已然已经付出了太多太多，就算是剖腹自己也要坚持下来，每天在实验室用最笨的方法一步一步看程序，做无用功。所以其实我觉得人的一生最幸运的是有一个经验丰富的过来人根据你的自身条件给你指一条适合你的路，然后路上的风景你自己去看，可惜我没有，我只能像盲人摸象一样的去摸索。
我以为一切会很纯粹，没想到很快来自中科院信息工程研究院的一份接收函再次打破了我生活的宁静。对，就是之前找的那位臧老师，居然在这个时候给我发接收函，告诉我可以过去上研，而且和去北大研究导弹不一样，中科院研究的方向基本和我在广院的一样。我再一次动心了。小宇也劝我过去，后来自己想想，自己已经21岁了，过了爱幻想的年龄，还是想点现实点的问题吧。出于礼貌，中科院那位臧老师给了我一个任务，我也没有看，然后就再也没有下文了。
毕竟真如郭敬明小说里说的那样，“生活不是林黛玉，由不得你来风情万种。”其实七八月份的时光虽然清闲，却同样也很值得自己回忆。那时候的自己，白天搞科研，晚上出去陪客人挣学费生活费。我就是在那时候认识吴总的。后来又通过吴总认识了闫总认识了雨涛。后来吴总听到了我的经历后赞助了我部分学费生活费，再后来我听说他的公司破产了我又原封不动地把他给我的那笔学费生活费还给了他，道理很简单，君子爱财取之有道。后来吴总告诉我，他的公司并没有破产，让我继续接受他的资助，可是那时候的自己已经有能力自己养活自己了。吴总告诉我：“要相信自己，大胆去追求自己的理想。要是30年前的他没有大胆的走出来，大胆的创业，那么他现在肯定还是个江苏扬州一个村子里的农民。不过也是生活所迫，我当时就想，我一定要走出大山，如果让我一辈子在这个村子里种地喂猪，我宁愿死掉。后来我走出来了，当时只有19岁，从江苏来到北京，那时候北京还不对外来人口这么排挤，先是在一个化肥厂打工，后来渐渐的和那些配化肥的工人套近乎学到了一些配饲料的方法，后来省吃俭用积攒了几百块钱，恰好遇上*小平邓**上台，中止了*革文**，恢复高考，从来没进过学校的他买了几本书在每天中午吃饭和晚上下班自己看，集体宿舍灯光比较暗，自己就留在厂里打开灯学习。终于我考上了一个中专，虽然没有考上大学，但是我在里面学到了很多配饲料的知识。中专毕业后，我26岁，那时候处了几个对象，没有一个小姑娘肯跟自己。当时刚改革开放，很多人都选择辞职经商，后来我自己花钱雇了几个工人，自己租了一个小房子，自己配了一些饲料。再低价卖给需要这些的人，渐渐的，规模越来越大。其实一切最关键的还是机遇，当然也和我自身有关，你现在条件、经历、天资都比我那时候好，只要你坚持，将来也会成功的，尽管现在的社会很艰难，但是有得到就有失去，你们现在享受到了这么好的生活，要想成功自然要付出比我们更多得多的努力。”到现在，他已经成为北京甚至是中国的“鸟食大王”，他的公司也成了宠物界耳熟能详的一家公司……我想比起他给我的金钱资助，他告诉我的这些经历才真正让我永远受用。就像之前说的，生活永远不缺榜样，只是缺少发现榜样的眼睛，每个事业成功让我们羡慕的人背后总是经历了别人难以想象而且害怕的经历。我想也正如我曾经看到一个朋友的一条状态，“就算韩寒当时没有被新概念挖掘成为了一名作家，只是一个简单的普通公民，即使未来的某一天，你在一个小饭馆遇到他，偶然间听到他随便说的几句话，也会觉得这个人与众不同，更加的不一般。”所以认识吴总之后我总是想，人的成功与否与他所获得的成就的大小也许没有直接的联系，但是他至少会让周围的人觉得他不一般，由衷的敬佩他。我们总是安于现在的稳定生活，却忘了自己走出来的初衷，能做到不忘初衷的人真的越来越少了。后来九月初我便又重新开始了自己的学校生活，因为深知其中的不易更加的珍惜。我以为会很平淡过完这几年，没想到中途还是发生了很多波折。我记得九月初的某天刚开完周会后，在周会上收到很大委屈的自己一出办公室的门就把记录周报的笔记本砸到地上，后来越想越生气，居然在网上打印了退学申请表填好准备去研究生院盖章退学。后来给小宇打电话，居然说着说着就大哭起来了，其实我现在也能理解当时的自己。就像自己再次毁约回来读研时导师说的那句话一样，其实选导师就像是处对象，关键是适不适合自己，那时候的感觉就像是一个男孩子为了一个女孩子放弃了很多已经到手的华丽衣裳，却默默的在女孩的身后为她一阵一线的做嫁衣，没想到男孩辛辛苦苦一针一线为做好的嫁衣却被女孩子面无表情的一点一点的拿剪刀剪掉。后来说着说着小宇居然比我还骂得厉害，激动到还说要过来帮我揍他的事。没想到居然打完电话后自己就想通了，其实很多事情真的就这么简单，我们总是满怀幻想的去为别人默默奉献，以为别人即使不知道也会感受到这种为之奉献的心，但其实每个人都爱过自己胜过爱别人，自己渐渐的习惯就好了。后来在一次偶然的聊天中我给HYW说了我对某人的奉献，她问我为什么不让那个人知道？我只是简单的回答我只需要觉得将来的某一天再回想起这件事觉得自己问心无愧就行了。所以后来十二月份的某一天，刚走下手术台的自己不顾医生和护士的劝阻，走下病床来参加周会，却还遭到他的各种埋汰的时候我没有说一句话，后来小强为我鸣不平，问我为什么不和他据理力争，我也只是简单的说，和王一师哥说的那样，自己已经习惯了，不管他怎么看，只要在我的心里，觉得对他，已经是问心无愧就行了。路是自己选的，就算再多的黑暗与隐忍，也要咬牙坚持下来。也许在未来自己再回想现在的自己，又会像现在的自己再回想自己的过去，如无病*吟呻**一般。也许自己真的是在犯贱吧，一直到现在，我都还认为他是我在这个世界上最应该尊敬的人，希望这种感觉能一直激励我到几年后吧。其实不管是在什么时候，总会遇到各种各样的人，这些各种各样形形色色的人，就构成了自己的生活。只有在这种抽象的生活环境中，自己才能更好的成长。十月份和十一月份真的就很平淡的科研生活中度过了，可能没有发生什么让自己记忆深刻的事吧。记得十月份的时候自己去了东北，去的时候一路风尘仆仆期待满满，没想到却一腔失落的回来了，这就像自己和导师之间一样，对一个人一个地方报的希望越大失望也就越大，真就像陈奕迅的《红玫瑰》里面所唱的那样，“得不到的永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐。”
十二月份，我本以为自己会平淡的度过，没想到突然降临一场病魔的折磨再次打破了我宁静的生活。其实早该在十一月份自己就应该去医院就诊了，可是导师这边一直拖着一直到十二月自己才有时间去医院就诊。当拿到诊断结果的时候，我的天塌了，但是我知道自己这时候更应该坚强，一点惊慌失措之后。自己还是没有告诉任何人，独自去了医院，一个人就诊一个人交费然后一个人去做手术。后来格格给我说，通过这件事她对我的崇拜又上升一层了，要是她被查出这种病，她的第一反应肯定是哭着给父母打电话然后恨不得他们都马上来到北京，没想到自己居然选择全部一个人承担。记得签手术单的时候，医生问我怎么就一个人来的时候，自己鼻子忽然有点酸酸的，但是还是那句话，路是自己选的，就算再怎么艰辛再怎么无助也要咬牙忍气吞声的走下去，我相信这是自己人生的必经之路，唯有跨过去，自己才能更好的适应这个社会。记得自己在就诊之前给一个好朋友说了自己身体不适的事，他丝毫不关心。自己虽然很心寒，但是后来自己在做手术前再次给他发了个短信，他还是觉得自己是在无病*吟呻**，所以自己当时把他在微信中删了，所以在手术台上，医生说也许很疼让我忍着点的时候，我真的觉得他多虑了，其实身体的疼痛真的无论怎样我都能承受，但是心灵的疼痛却是最让人难以承受的。其实慢慢的自己也想清楚了，自己也没有必要心寒，就像和导师之间一样，我总是认为自己默默的在他不知道的时候付出了很多，就应该获得对方相应的回报，但是却忽略了最重要的一点，每个人都爱自己胜过爱别人，我们唯一能做的就是，让自己将来在回想这件事的事的时候，觉得自己已然能问心无愧。与细微之处见人生，往往在自己最柔弱的时候，才会看清一些事。就像自己的考研的那段时光一样，自己的事终究只有自己关心，我们总是奢望别人的关心，到最后才发现别人最多只能是说说而已。谢谢HYW在我最重要的术后第二天陪我去医院复查，当天都没吃上饭；谢谢格格帮我带的饭以及在我病重期间帮我做的很多事；谢谢很多师哥师姐的关心；谢谢魏丽敏护士对我住院期间的悉心照顾。当然最重要的人也是我最应该感谢的人是徐大夫，还有赵大夫，尤其是徐大夫，不管是生活上学习上都在不断的给予我帮助，基本上替我完成了所有的术后治疗，节省了非常多的治疗时间以及上万元的治疗费用，甚至想办法帮我报销了前期几万元治疗费用的一部分，不过即使是很小一部分，也已经让自己感动不已了，都说医者父母心，我们总是在抱怨中国医患矛盾的严重，但是永远会有很多白衣天使会出现在自己的身边，后来我不断提出要如何感谢她们的时候她们依然是婉言拒绝。其实我想她们希望得到的也并不是我的回报，而是希望我能够安安心心舒舒服服的生活，能够将这份她们给予我的帮助传递下去，去帮助更多更需要帮助的人。通过这次生病也让自己知道钱的重要性，幸亏自己平时生活节俭，前段时间做了几笔生意让自己有了几万元积蓄，才能够勉强支撑下来。要是换了另一个人，又该怎样呢。我再次经历了这样一段“我猜中了开头却猜不中结尾，猜中了结尾却猜不出过程”的经历。我猜中了我依然患病，却没有猜中会患什么病，猜中了我的病能治好，却猜不中治病过程中自己经历的这么多艰难困苦与所接受的帮助。唐僧九九八十一难，自己离他应该也不远了吧。生活至此2013年也就完整的结束，其中的酸甜苦辣如人饮水冷暖自知。一路挫折不断，自己却又不断遇贵人相助，而这些所谓的挫折与经历，就一件一件的，永远的成为了自己生活的一串念珠，记录至此。果真应了张洁所说：“生命如四季。”我的2013年也似这四季。春天，我在这片土地上，用我细瘦的胳膊，紧扶着我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块，磕绊着我的犁头，消耗着我成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺倒在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问为什么，也无须想有没有结果。我不应白白地耗费时间。去无尽地感慨生命的艰辛，也不应该自艾自怜命运怎么不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身的力气，压到我的犁头上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。我怀着希望播种，那希望绝不比任何一个智者的希望卑微。每天，我望着掩盖着我的种子的那片土地，想象着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将要出生的婴儿。我知道，人要是能够期待，就能够奋力以赴。
夏日，我曾因干旱，站在地头上，焦灼地盼过南来的风，吹来载着雨滴的云朵。那是怎样地望眼欲穿。盼着、盼着，有风吹过来了，但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的云吹了过去，吹到另一片土地上。我恨过，恨我不能一下子跳到天上，死死地揪住那片云，求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想！我终于明白，这妄想如同想要拔着自己的头发离开大地。于是，我不再妄想，我只能在我赖以生存的这块土地上，寻找泉水。没有充分地准备，便急促地上路了。历过的艰辛自不必说它。要说的是找到了水源，才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑，发生过多少次完全可以避免的惨痛的过失——真的，那并非不能，让人真正痛心的是在这里：并非不能。我顿足，我懊悔，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢？再重新开始吧，这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人，会有一个时辰，留给我检点自己！我眼睁睁地看过，在无情的冰雹下，我那刚刚灌浆、远远没有长成的谷穗，在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎，却无力挣脱生养它，却又牢牢地锁住它的大地，永远没有尝受过成熟是什么一种滋味，便夭折了。我曾张开我的双臂，愿将我全身的皮肉，碾成一张大幕，为我的青苗遮挡狂风、暴雨、冰雹……善良过份，就会变成糊涂和愚昧。厄运只能将弱者淘汰，即使为它挡过这次灾难，它也会在另一次灾难里沉没。而强者会留下，继续走完自己的路。 秋天，我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒，心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在手里，紧紧地贴近心窝，仿佛那是新诞生的一个自我。富有而善良的邻人，感叹我收获的微少，我却疯人一样地大笑。在这笑声里，我知道我已成熟。我已有了一种特别的量具，它不量谷物只量感受。我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过，恨过，笑过，哭过，体味过，彻悟过……细细想来，便知晴日多于阴雨，收获多于劳作。只要我认真地活过，无愧地付出过。人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度来衡量我值得或是不值得。到了冬日，那生命的黄昏，难道就没有什么事情好做？只是隔着窗子，看飘落的雪花，落漠的田野。或是数点那光秃的树枝上的寒鸦？不，我还可以在炉子里加上几块木柴，使屋子更加温暖；我将冷静地检点自己：我为什么失败，我做错过什么，我欠过别人什么……但愿只是别人欠我，那最后的日子，便会心安得多！再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。未来的四季将属于另一个新的生命。但我还是有事情好做，我将把这一切记录下来。人们无聊的时候，不妨读来解闷，怀恨我的人，也可以幸灾乐祸地骂声：活该！聪明的人也许会说这是多余；刻薄的人也许会敷衍出一把利剑，将我一条条地切割。但我相信，多数人将会理解。他们将会公正地判断我曾做过的一切.但是我更知道，在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的，将不会是我！更加要感谢在自己生命的长河中经历了这样一年。