孩子是父母的心头肉，这个出生即需要住院治疗的小军娃，可让她的父母心疼得紧。
1.令人忧心的宝宝
躺在病床上，看着空空的宝宝车，听着兵哥描述宝宝的情况，眼里泛起了泪花，不明白为什么宝宝会有这么多种病。
经过各项检查，宝宝确诊为ABO溶血性黄疸、缺血缺氧性脑病（脐带绕颈3圈导致左脑有阴影）、细菌感染、贫血这些病症，需要24小时不间断的照射蓝光、注射药物治疗。每次打针、抽血宝宝都哭到上不来气。她的血管非常细，每次埋针不到1天就渗药了，看到的时候小脚丫或是小胳膊就已经变粗发紫，手指脚趾肿的像葡萄粒一样。照射蓝光时需要遮住眼部和会阴部位，胶布把宝宝的耳朵和鼻子压的扁扁的，照射时间长导致宝宝身上都是一块一块的晒斑，因为怕宝宝乱动滚针把眼罩弄掉堵住鼻子，必须有一个人一直把着宝宝的手。
听到这我真的控制不住想要马上见到宝宝，强忍着各种不适下床又晕了过去，醒来时已经满头大汗的躺在床上。没办法兵哥只好借了轮椅推我到新生儿科去看宝宝。
看着小小的她躺在保温箱里，身上眼睛上缠着黑布，手上脚上都是各种针和仪器，我的心真的碎了。我很自责，心疼到崩溃，为什么我的宝宝出生就要承受这些，一起生产的宝妈已经高高兴兴出院，我们却在这里受尽折磨。
看着床头牌上写着年龄2天，我伤心的哭了，对兵哥说“不住了不住了，我们回家好不好？我想带宝宝回家。”兵哥没办法只好抱住我。
家人都换着班的来帮忙，蓝光对普通人眼睛都有伤害，所以在病房也要带眼镜，可是每天在屋子里观察宝宝哪会一直带，所以我们的眼睛都一直刺痛红红的。
妈妈每天不忍心看我，更不忍心看宝宝，总是到走廊里默默的哭泣，看着妈妈累得黑眼圈越来越重，没有任何办法只能干着急。人到了没有办法的时候，只能祈祷上天。我每天都在祈祷着……
直到出院后总有人说，黄疸嘛！孩子都有用不着住院。这里也科普一下，黄疸分为生理性和病理性，生理性黄疸一般于生后2～3天出现4～6天达高峰，大多数足月儿于生后2周自行消退，一般不需要治疗。而病理性黄疸是在出生的24小时内出现的，并且超过正常水平，黄疸的程度进展的很快，持续的时间很长，不重视的话很有可能使胆红素透过血脑屏障形成胆红素脑病，严重会危及宝宝的生命。
而我的宝宝就是因为和我血型不合导致的溶血性黄疸。新生儿溶血性黄疸一般出现在母亲是O型，而父亲非O型血型的情况下，并且几率非常小，多发于二胎。根本没有想到会发生在我们的身上。所以说并不是所有的黄疸都需要住院的，当初孕检时我就没有注意到这个问题，现在想想非常后悔。
我终于出院搬到儿科和宝宝一起住了，真正的煎熬才刚开始。
每天早上护士来的时候，我和兵哥比宝宝还要害怕，因为一会儿就要听见宝宝撕心裂肺的哭声了，兵哥和妈妈受不了每次都躲出去。护士也很无奈，每次都要至少3个护士才能给宝宝扎上，看到宝宝像上刑一样被按在那，小脸憋得紫红，哭的都没声音了半天才缓过来的样子，我捂着耳朵眼泪止不住的流，心痛到极点此刻我多想替她承受，兵哥说如果他能代替扎多少针在他身上也愿意。
更可怕的是不但每天要打个肌肉针，手脚如果渗药了就要重新埋针，小手小脚全扎遍了，胶布把手脚缠的紧紧的像个小馒头。宝宝哭的嗓子一直哑，眼睛也一直肿着，眼罩上面胶布不舒服总是扭动把脖子后面都磨坏了，看到这些每次我都忍不住痛哭，兵哥看我这么伤心难过，找到各种和宝宝相似的病例鼓励我告诉我坚持、坚持住，为了宝宝的健康一定要坚持。
我们算好时间把宝宝拿出来喂母乳，第一次给宝宝喂奶，宝宝像一条小鲨鱼一样一下吸住，孩子的自然反应真神奇，真可惜我们是在这种情况下进行的第一次哺乳，多么希望我们能快点回家啊！小鲨鱼把本就脆弱的乳头吸坏了，使之后的每次喂奶都痛苦不堪。除了极少数的几次是亲喂，其他时间都要忍着疼痛把奶抽出来放到奶瓶里喂她，乳头也已经抽坏。
每天还有很多的环节，每次喂奶、喂水、喂药、量体温都要记下来对比，宝宝肠胃不好要每天给她按摩肚子，要注意保温箱的温度，过热的时候要通风，走廊里全部都是生病的孩子，每天病房里外都是哭声，一天又一天，每天都像生活在地狱中……
过了几天保温箱里也待不住了，没办法只能把她抱出来安抚，之后每天照射12小时到凌晨以后都照不完，一到后半夜哭闹怎么都哄不好，所以退黄效果一直不好。已经续了两次费了，主任医生来找我们谈话，给我们讲了最严重的后果，建议我们转院去哈尔滨换血，这可吓坏了我们，妈妈虽然安慰我但自己却跑到走廊里哭，和兵哥商量卖房子也要给宝宝治病，但是这么远的路程怎么办呢？我们的心情一下又跌入谷底。
通过朋友联系到哈尔滨儿童医院的医生，医生建议在最后观察两天，因为宝宝和我身体弱不适合移动，就算是转院也不会马上就换血，还是要先照蓝光如果降下来就不用去。所以我们决定在验一次血，等待着结果多希望能快点降下来好出院啊！
强忍着帮护士又给宝宝挤出3管血，化验结果出来了，这么多天并没有降下去多少，不过虽然黄疸降得很慢，但是有下降的趋势，和医生商量后决定如果我们能从现在的数值降到正常孩子的黄疸最高值就可以考虑让我们出院。
这对我们来说是个天大的好消息了，每天为宝宝加油，祈祷明天能够多降下一点，就这样艰难的又过了3天，最后一次验血，还没等到化验出来的时间，医生就赶紧通知我们降下来了，胆红素从348降到210可以出院了，太高兴了我们迫不及待的赶紧收拾东西，此时离开家已经将近半个月一晚都不想在住了。
来不及办出院手续，买了礼物送给医生护士，我们连夜就赶回了家。
2.终于回家了，战斗仍继续
虽然回家了，但战斗仍在继续。
因为宝宝刚出生就每天被别人抓着小手小脚打针导致她特别没有安全感，惊跳反射非常频繁，不让别人碰气性非常大。洗澡、穿衣、盖被子、哪怕是碰到她一点点都会哭到没有声音。
每次入睡都要放下无数次，一点细小的声音就会惊醒只能整夜抱着她。总是习惯性的抓脸每天脸上头上都有新的伤痕。每次吃药都要喂很久，看着他痛苦的样子，我和兵哥都十分心疼。因为住院很多事情都没做，抗生素药物要停止一星期才可以踩足跟血，一个星期后回去采足跟血小脚丫也是挤不出来都捏紫了，反复的复查吃药，再复查在吃药，最后终于降到正常值。
而我作为一个新手妈妈，由于喂奶姿势不正确，硬是把尾骨处坐出一条裂口直不起腰来，虽然有妈妈帮忙但是我依旧浑身疼痛，兵哥只好每天都给我按摩全身。但最令我痛苦的是由于乳汁过多没有及时排除剩余乳汁，导致乳汁淤积、乳腺炎发烧数次输液。胸部涨成石头一般硬，针扎火燎似的疼痛，呼吸都不敢用力。乳房内全部是硬块，宝宝吸不出来吃不饱直哭。反复抽奶导致乳头一直皲裂出泡，泡又被吸破无限循环。每次吃奶都钻心一般的疼，疼到自己嘴唇都咬破。
由于堵奶非常严重直到兵哥归队几个月来先后换了8位*奶揉**师，通乳真是我不能承受之痛，为母则强终于理解，这种坚持我自己都没想到。这可能是比生孩子还要痛苦的经历了，几次坚持不住想要放弃，但看到宝宝就咬牙坚持。严重时每天车程3个多小时去通乳，通了几十次才慢慢缓解，每天最多间隔两小时就要抽奶，宝宝吃完也要抽干净。由于我奶线非常细，奶量大每次抽奶都在一个小时以上，导致乳晕水肿，对于母乳喂养知识的缺乏走了很多弯路，病急乱投医特别适合我的状况甚至于各种偏方，乳房一直是红肿热痛。
白天几乎就是喂奶抽奶，每晚也只能睡3.4个小时，几次实在太困通通尝试过依旧不见好情况反复。几次由于太困没听见铃声涨醒都非常恐惧，不忍心摸到自己涨的如石头一般毫无知觉的乳房，很害怕堵了要再一次忍受通乳的巨痛，心情十分压抑。兵哥担心可又没什么好办法只能每天安慰我为我敷药，整晚看着到时间叫我起来帮我抽奶，直到现在5个多月还没有达到供需平衡，每天吸奶器都不离身，希望能快快好起来，这样才能够减轻家人负担。
话说30天产假就这样过去了，虽没有像想象那么美好，但能感受到为人父母的幸福已是满足。他又走了，一走又是3个月。带娃的日子很辛苦，宝宝每天都有不同的状况发生。肠绞痛、胀气，每一次哭泣都要几个小时，盯着委屈难受的宝宝一点办法都没有，只能没白天没黑夜的抱着她，她身上出现任何问题都让我们担心，生怕又出现什么状况。
只希望兵哥能快快回来，时间快点过，宝宝快快长大就好了。
这段时间经历太多真的很崩溃很累，整个孕期、住院、月子像是经历了一场劫难，似乎所有的问题都被我们赶上了，尽管疲惫不堪，但我一直坚信万事开头难，感谢兵哥和妈妈一直以来的陪伴，你们真的辛苦了！未来的路还很长，我要坚定的陪着宝宝继续成长，即使遇到困难也要勇敢面对，宝妈加油！
军人不易，军嫂更不易，因为你的爱才撑着我一个人买房装修、一个人筹备婚礼、一个人熬过无数个日日夜夜、一个人熬过艰难的孕期……我以前是一个完美主义者，我希望人生的每一个值得纪念的瞬间都有你陪伴，想和你分享我所有的喜怒哀乐，可是你总是完美的错过了。不过这些都不重要了，因为我们的宝宝降生了，她将带给我无限的力量，让我带着爱继续前行……
一封写给宝宝的信
亲爱的蜜儿：
人在最无助的时候只能祈祷上天能够眷顾，我每天都在祈祷。比起你受的苦，我手术的痛苦根本不算什么。我十分自责讨厌自己纠结的性格，爱哭的我竟然给你带来这么大影响，还连累姥姥这么辛苦、操心。我十分心疼，心疼刚生下一天的女儿就那么敏感、爱哭，受了这么多罪。我这13天一直活在地狱中，除了每天忍受身上的疼痛还要听着你撕心裂肺的哭声，看着疲惫的姥姥忙前忙后直不起腰来，我委屈难受。看着保温箱中小小的你，身上扎着针，挡着眼睛，也许小小的你会想为什么一来到这个世界就这么痛苦，为什么每天有那么多人按着我，为什么会这么痛……你太小了太脆弱了，妈妈太心疼了，不明白你为什么要受这么多苦，如果可以把你的痛苦翻十倍在我身上，我都愿意替你承受。
虽然我们从怀你到现在受了这么多苦，可我还是感谢，感谢有你，感谢你愿意做我的女儿，感谢你的一切都那么美好，感谢你的坚持。之前做梦不太好，总是梦到残缺的事，现在想想也许正是预示着有这样一场劫难吧？但是齐心协力我们终于闯过人生一大难关，医生说你绕经三周一动产肯定就回不来了，说你命真大。之前检查多次没有异样，结果三圈重叠，要不是姥姥坚持，也许你真的就……那恐怕我们一辈子都过不好了。还好，一切都还好。
我总是想为什么别人家一生下来就高高兴兴，而我们家却愁云密布，浑浑噩噩的，我不知自己每天在想什么，只有哭泣。没什么比孩子生病更痛苦的事了，这是妈妈一辈子最自责最心疼的事，心疼……
每天早上看你被按在那里扎针哭的声嘶力竭，姥姥和爸爸都跑出去，而我只能捂住耳朵，听着你的哭声心疼的快要死掉。我真的爱你，我们没有办法，你哭的我们心急难过，我真恨我自己，没有什么比健康更重要。虽然我在医院度过了半个月子，我们错过了很多，承受了很多。但现在我们终于好了，终于回家了，没有到最坏的（换血）一步，我们成功了。
妈妈要尽一切努力去爱你，希望你也能努力的生活。这也许就是我们该经历的，躲不掉的。妈妈希望你坚强、勇敢，永远保持阳光的的心态，希望你能懂得生命的宝贵。
只有经历过才会懂，我更爱我的父母了，你也一样吧!宝贝我爱你，以后我们要经历更多。也许你健康的出生就不会有现在这些感受，但正通过这些事让我们的心更近了，这是属于我们的经历。我想我不会再抑郁，我们都要更勇敢，要想生活是美好的，内心阳光幸福就在身边。
——爱你的妈妈
希望小宝宝坚强度过难关
迎接美好的明天！
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