扩音器
当时在妇科门诊实习，
那时不仅病人多，实习生也多；
有时候老师带教会带着话筒扩音器给我们上课。
我刚到的第一堂课，是一个宫颈探查；
老师坐在那里回头火急火燎的喊：
“扩阴器！扩阴器！拿个扩阴器，快点！”
然后我就一脸郁闷地看着老师，
拍马屁
身为手术小白第一次进手术室，
洗完手穿完手术衣带好手套，
全副武装坐等教授开台，
这时只见教授涂着消毒凝胶进了门，
正穿着手术衣的时候突然一句：
“给我搬个凳子”。
我一想，这是拍马屁的大好时机啊，
眼疾手快地转身就把凳子搬过来了。
然后，整个手术室都安静了。。。。。。
之后被教授数落了很久无菌原则的操作规范，
并且还被当成了典型反例，
年年都放到ppt给新学生们讲……
病程记录
跟着主任查房后，带教老师让我写病程记录。
半小时后
(身边亲身发生的事情，
后来主任把那病历从六楼扔了下去……)
长得不错
实习的时候，
带教老师人很好，平时不苟言笑，
那天来了一个穿着性感的女病人，
是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，
病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长得不错吧”，
当时大家暴跌眼镜，
支支吾吾的说还好吧，
老师转过头看到我们的表情，
反应了一会
流鼻血
我们班有个男同学鼻中隔偏曲，
所以经常流鼻血，
有天上病理课，男同学又流鼻血了
而老师大声在讲台上说：同学们,
子宫内膜异位和这位同学一样，
也是可能会到鼻腔的！
男同学：
小便器
一日手术主任亲自操刀，局麻，
没有接导尿，此为背景。
手术中患者说：“大夫，我要尿尿。”
主任对巡回护士说：“给他取一个小便器来。”
巡回去拿，几分钟还没回来。
患者不停喊要小便，
说：“大夫，我憋不住了。”
主任怒道：“××怎么那么慢。”
然后转头对我同学说：
“催××快一点，他憋不住了。“
我同学遂到门口大喊
“快一点拿小便器来！！
主任说他憋不住了！！！”
全场惊愕。主任差点把剪刀扔过去。
家族史
实习期间跟导师上门诊，
导师说，问病史时要注意询问家族史，
比如患者说他血压高，
你应该注意问一下他爸有没有高血压。
然后实习生第一天上门诊，进来个病人。
一分钟
在泌尿外科小诊室里，
我们四个一脸严肃地站于庄严的教授身后
（老师以前告诫过我们
患者来了心理负担都挺重
别天天嘻嘻哈哈的）
一位患者进来
后看到的就是四个一米八的壮汉
站在身着白衣的教授身后，
五人一脸凝重的看着他，
很明显吓了一跳，
赶紧狠狠地低下头。
教授：
你咋了？
患者头低的更狠了，脸憋得通红，
抬头飞扫了我们一眼，又赶紧狠狠低下，
憋了好一会儿
患者：
早、*泄早**……
身为医学实习生并无感觉不妥，
大家都一脸严肃，
患者又飞速瞥了我们一眼，
头低的更狠了……
教授：
多长时间？
患者
3分钟！
教授
那没事~医学上的定义大于2分钟就不算*泄早**~
患者
啊？……那就2分钟吧……
教授
哎你不能老变啊，刚刚还3分钟，现在又两分钟了，到底几分钟！
患者被问的条件反射的一抬头——
比坐着的他高出了好几倍的
我们五个壮汉的目光
都炙炙地烤在他身上，
神情复杂……
患者直接脱口而出：
不到一分钟！不到一分钟！！
（本文段子部分来源网络）
