每天耕耘最有趣、最实用的心理学
在男女比例不协调的今天，很多男性都有一个疑惑：为什么一些看起来经济条件不及自己优渥，外表不及自己俊逸，性格不及自己温暖和煦的男生，都有女朋友，而自己却依旧形单影只？
在职场上，有些人同样展开疑惑，为什么自己任劳任怨、八面玲珑，却不及一些人受追捧？
心理学家对此的总结是：你还不够得寸进尺，无论是生活还是职场，越是得寸进尺的人，越受欢迎。
在人际关系中，“人际关系效应”尤为值得注意，这个效应的实际应用方式就是，当你发出请求后，接受你请求的人极大概率会接受你下次的请求，在多次麻烦别人中拉近彼此的联系直到建立关系。
在追求异性时，这种方式便行之有效。
比如最初拟定一个对方极大概率会接受的请求，例如：以十万火急的口吻请对方帮忙做些举手之劳。
待对方做完后，你伺机加深请求，如“你帮了我这么大忙，我请你吃个饭或者看个电影都行。”
将这种实际愿景变为答谢，并附以你不来我非常过意不去，在这种得寸进尺的效能下，对方极有可能在你的愿景中选择一种。
反之，如果我们最初就将最后目的放置于明面，直接发出“我想请你吃饭”“我想与你一同看电影”等信号，在对方跟你不是很熟的情况下，极有可能被直接拒绝。
最后不仅打击自己的自信心，下次再次邀约也会很尴尬。
在心理学中，得寸进尺适当抹除了人们建立关系时很大一部分的尴尬，使沟通环节打造得自然且流畅。不会让人感到冒昧失礼，而是将人们的意识和行为向同一性靠拢。
上次答应你小事的人，当再被你请求同类型的事物时，便会认为上次同意了那么这次也可以，将交往的屏障趋于匿形。
同一种类型的请求也容易塑造个人形象。
比如第一次因为情感问题向目标寻求慰藉，下次再询问散心圣地，请求对方与你一同前去时，对方就会被上次的知心形象所牵绊，认为这次散心也是举手之劳，不过是换了场合。
上述所说的得寸进尺的请求强调的是同一个类型，如果非同一类型，你的意图便没有逻辑，显得非常刻意。
形而上学的意识层次和牵扯到实际利益的行为层次，是可以被得寸进尺割裂的。
倘若别人第一次希望你帮忙取快递，第二次希望购物刷你的卡，那么你是一定会拒绝的。
取快递是因为情谊，而刷你的卡与彼此的情谊没有必然关系，所以你也是会拒绝的。
在爱情中，得寸进尺效应也要适度，爱的抱抱与结婚给不给礼金是两回事。
在职场中，更要适度。在教育教学中，教师要由浅入深教育，先学拼音、再学认字写字，懂得仿写，最后才能够创新。假若拼音尚且没有学会就要求作文创新，就属于不科学、也难以完成的教学任务了。
在销售中同样，一开始便推荐相关产品的人销售业绩往往不好，而从建立关系做起，通过沟通建立友谊，了解实际需求后对症下药才能有效提高自己的销售水平。
得寸进尺需要情商作为铺垫，在修炼情商时，多从自身的角度出发，做模拟相关对话。
倘若是自己遇到相关请求，自己的角度是怎样的，慢慢练习推己及人的能力，便拥有察言观色的能力，强大的共情能力等。
再者，可以询问亲近的朋友实际感受以获取实战经验，总结他人的经验教训，锻炼自己的沟通能力。
以情商作为基础，再反观得寸进尺就会容易很多。操之过急就会自乱阵脚。
以恋爱关系为例，当情侣吵架后，对方直接说不要生气了往往毫无作用，甚至起反效果。
然而从一个小礼物开始、下一次厨、一个拥抱或亲吻，这些和好信号的发出，有利于下一阶段行为的开展。比起直接说不要生气成功率的对比是显而易见的。
得寸进尺倘若超出了相应的尺度便容易破坏一段关系。
无论当初这段关系是否稳定，越过了别人的底线就需要及时挽救，诚挚的道歉。
每个人都有别人无法涉足的地带，正如自己守护的地带也排斥他人一样，研究自己行为所带来的他人的反馈，不断完善自己的行为。
综上，得寸进尺的效用不仅可以用于找对象，生活中凡是涉及到人际关系的都可以一试，同时也可以铺垫心理基础预防他人“得寸进尺”，守护自己的底线，拥有一片专属净土。
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作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：《Behavioral Psychology》
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