文/徐徐读书

“我出轨了，我们离婚吧”，宋丹丹外遇第三天，给英达打电话。英达只回了“哦”。然后，两人就火速地办完了离婚。

当天，英达下车，把寻呼机落车上了。这时，梁欢来了一条信息，让宋丹丹彻底傻眼。梁欢问英达：“事情办好了没有，什么时候回来？”

原来，他们早有隐情。之前，英达却一直咬口不承认。其实，他们的婚姻早就出现了问题。他们婚后，儿子巴图出生了。新生命的到来，宋丹丹没有感觉到婚姻的喜悦，反而感觉肩膀上的担子更重了。她一个人又要工作，又要照顾年幼的巴图，甚至连马桶坏了都要自己修。

而英达呢？因为拍摄《我爱我家》和编剧梁欢居然变成了恋人。

面对经常不回家的丈夫，没有哪个妻子不会察觉的。宋丹丹也不例外。她也曾当面质问过，但换来的却是英达的概不承认。苦于没有证据，宋丹丹只能不了了之。这个非常看重感情的女子，只能继续独自一人照顾嗷嗷待哺的儿子。

其实，现实生活中，这样的事情非常多。不管是明星还是普通人，都有可能发生。

不过，对于婚姻来说，出轨并不可怕，最可怕的是无性婚姻。

放下手机就是电脑，完全无视对方的付出，各种冷*力暴**、不经营、无所谓，夫妻就像最熟悉的陌生人，完全没有恋爱时的激情。睡觉时，一人抱一手机，背对背。甚至有不少夫妻，从生了孩子后，基本就是分居的状态。

婚姻本是爱情的果实，却变成搭伙过日子。喜怒哀乐，不再有人一起分享和承担。说实话，这样的日子完全是一种煎熬。很多人，之所以不离婚，就是为了熬到孩子高考后。

其实，这样的状态，还不如出轨。出轨至少代表这个人有追求了，有想法了。虽然，这并不是好事，但却更有利于双方的解脱。

“感觉婚姻是爱情的坟墓，从结婚那一刻起，夫妻双方就注定要慢慢走向平淡、无味，甚至是争吵、离别。”这是很多夫妻的心里话。

不过，这种态度太悲观。婚姻要想持久幸福，也不是不可以的。关键要学会经营。爱、欲望是婚姻的主旋律，只不过很多人不会平衡，经常陷入亲密关系的陷阱中不能自拔。

那么，我们如何能走出亲密关系的“陷阱”，学会平衡，让婚姻更加幸福呢？

这本《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》可以帮助我们。

这本书是比利时作家埃丝特·佩瑞尔所写。她是婚恋心理咨询师，被称为现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》已经成为全球现象级读物，获得很多人的喜爱。目前已经被翻译成近30种语言，成为国际畅销书。

这本书之所以这么红火，主要是因为它能直面当代婚恋的隐痛，让亲密关系更长久，更有活力。这本书主要围绕婚姻难题：“如何让浪漫的火花持续一生”展开，逐步向我们揭示了长期伴侣如何保持性欲的奥秘。

英国《观察者》这样评价：“佩瑞尔的观点与大众的普遍看法截然相反，听起来甚至*渎亵**神明。然而，就在你被她震惊的同时，你也会承认她是正确的。因为她的观点能让你产生深深的共鸣，她的直觉和准确相当惊人。”

一、欲望是婚姻的红灯警报器

好的婚姻，一半是爱，一半是性。当一段感情变得腻味、倦怠、无聊，冷淡，破碎、难以为继时，问题可能不在爱，而在性。

生活中，我们经常会听过这样的新闻：大众眼中的模仿夫妻，突然某天离婚了，或者出轨了。于是，大家除了震惊更多的不解：平时不是好好的么？怎么突然就……

那是因为，我们看到的“平时”，只是假象。私下里，他们可能早已分居多时，或者同床异梦。

虽然，有的家庭并没有以“离婚”收尾，夫妻双方依然有感情，家庭仍旧和睦。但是，两人的内心却有着非常多的不满和诉求。只不过，他们不知道问题出在哪，也不知道去寻求帮助。因为他们感觉自己还爱着对方，就没有问题。

但是，《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》却向我们揭示了问题的本质：伴侣之间太亲密反而会让人感到束缚。这种亲密，会让双方对彼此没有了任何欲望。但这却是危险的。因为人性对爱和欲望的追求是出于本能的渴望。得不到，就会更压抑。长此以往，还是会出问题的。

这就需要我们来 重新定义“亲密”。

《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》告诉我们真正的亲密，并不是你爱我，我爱你，就足够了。而是伴侣双方都要敞开心扉，坦诚对话。

二、伴侣间的亲密关系和原生家庭有关

欲望的心理往往掩藏在我们儿时的细节里。

小时候，我们在原生家庭，感到约束、震撼、安慰、被拒绝、*辱侮**、抛弃或者什么时候可以兴奋、时候别人可能会伤害我们的感情等等。这些都将对影响我们日后伴侣间的亲密关系。

父母对我们教育引起的恐慌、内疚以及不信任会阻碍*爱性**的自我发现。而父母打着“保护孩子”旗子的做法，却成为了孩子成年后*爱性**焦虑的来源。

书中讲述了这么一个案例。

莉娜从小被父母教育成一个贤德的女子。她严格遵守父母的教导，从来不会主动出风头，凡事都喜欢把别人的需求放在首位。这就让她成为了一个“给予者”。当她成年结婚后，她的这种性格却让丈夫提不起性趣。

小时候，那种“乖乖女”性格，让她在夫妻关系间非常羞赧，束手束脚。这样的行为无形中，又抑制了丈夫的性欲。

莉娜之所以成年后在婚姻中放不开，主要是小时候父母教育的束缚，让她缺乏自主性，喜欢被动接受。但从发展角度来说，自主性是人类最大的需求之一。当我们从会爬的那一刻起，就在努力尝试自主。不过，这个自主又不那么彻底。因为我们还渴望父母的保护。

因此，我们就在这种“自主”和“依赖”中挣扎着。而父母对我们行为的回应：或肯定，或斥责，我们都默默接受。然后，我们把这些内化成自己的一套信仰、恐惧、期望的系统。这些不管是有意识的，还是无意识的，都会影响我们与伴侣之间的关系。

三、重建亲密关系

儿时的影响，我们无法避免。与其责怪，不如从现在开始改变。那么，如何重建亲密关系呢？

亲密关系的核心，在于爱别人的时候，不要丢掉自己。因此，要想重建亲密关系，不妨从“自私”开始。

通常情况下，我们认为与伴侣越亲近，越容易摆脱对性的禁忌。但是，这并不完全对。有时，反而会因为太亲近了，无法放得开。因为我们喜欢照顾对方的情绪。而亲密关系要想真正达到最佳状态，是需要我们自我更专注，甚至忽略对方的存在。

简单来说，就是我们要暂时屏蔽掉和伴侣之间的感情因素，更“自私”、“无情”一点，这样才能重拾那种“不羁的冲动和原始的欲望”，真正享受愉悦。

发现自己、沉醉忘我，虽然“自私”，但却让伴侣之间增加了神秘感。而这份神秘，却是亲密关系的保鲜剂。

当然，亲密关系的方式，并不是唯一的。有的伴侣喜欢激情、享受激情。有的伴侣之间会更喜欢平静，他们更青睐于温暖、柔情和照顾的感受。这就需要我们根据具体情况，区别对待。

这些，《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》的作者埃丝特·佩瑞尔都帮我们考虑到了。除了上述内容，埃丝特还为我们讲述了以下内容：

1. 交谈不是亲密的唯一途径

2. 亲密关系的游戏规则

3. 爱和欲望的平衡艺术

4. 当金域遇上享乐主义

5. 孩子是否是父母*爱性**的终结者

6. 性幻想是拯救亲密关系的天使

7. 重新思考第三者

等等，这些内容，能帮助我们从探索到禁锢，然后重拾激情，把爱带回家。

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