1.最近脚老是痒痒，后来才发现是被老公传染了脚气，上网查了一下说用盐水泡泡消毒会有效，于是我就倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子不听指挥得又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤……也不能浪费啊，于是把脚放了进去，这时候老公下班了，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
2.一群年逾半百的大学教授被邀请着坐上一架飞机去外地参加讲座，坐好以后，空中小姐说：这架飞机是由你们的学生设计的。话音刚落，教授们连忙下了飞机，只有一位老教授坐那一动不动。空姐疑惑的问：教授你怎么不下去呢啊？老教授说：哈哈放心吧，我太了解我的学生了，这架飞机如果是他们设计，根本就飞不起来！
3.今年大二，放假回家家里人就找媒婆给我介绍女朋友。这天媒婆来到我家东扯西扯，听完她的介绍我才知道，那女孩居然才十九岁。我下巴都惊掉了：我才刚二十岁，这是着啥急啊？媒婆瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，女孩也没啥经验。你多说点甜言蜜语，再买点衣服啥的，就能骗个媳妇儿回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？
4.我跟同事一起聚餐的时候，啤酒喝多了，一直打隔。到家之后，我坐到沙发上说：媳妇，我打隔好难受啊，赶紧吓我一下，我就不打嘱了！媳妇装作老虎“嗽”得一声。然后我就说：你这样没用的，必须得吓得我心里一颤才管用！媳妇说：对了忘了告诉你，昨天买了个两万块钱的LV包包！我一下站了起来，生气地说：你的包还不够多？媳妇斜眼看着我说：颤抖没有？不打隔了吧？
5.哥们给了我一个有龙虾的游戏账号，我立马跑去网吧玩了几局。出了网吧后发现外套没拿，回去找也没有找到。回到家以后，我就把这件事跟老爸说了。没想到老爸听完特别的激动，立马从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥？外套丢了？我：是啊，你这么激动啊，这个外套也不值钱。老爸直接打了我一耳光：你这个败家玩意儿，我5000块私房钱都缝在你外套里面了！
6.跟女老板出差一星期，回来她给我放了一天假，我直接一觉睡到下午两点。后来饿醒了，去楼下吃饭，吃面喊老板买单的时候，我打了一个响嗝。结果扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场流了下来。老板一脸震惊地看着一边举着钱一边捂着胸口一边掉眼泪的我....隔了一个月，我再次来到这家面馆，点了一份牛肉面 。老板看了我一眼，小心翼翼地说道：“最近....牛肉面...涨价了哦！”