可能是我爸前世欠我妈的吧，都已经快七十岁的两个人，总是隔三差五开战，
也不能说开战，一般都是我妈发飙，我爸按兵不动，这种模式占所有开战的90%以上，偶尔我爸发一次火，会特别大，上一次他把饭桌掀了，饭菜搞得到处都是。
我妈很少见这种架势，但凡有，必然怂，哭着跑出去了找邻居阿姨诉苦。到晚上，该回家时，回也不是，不回也不是。
那是我印象最深刻的一次，积分兑了个大奖，爸爸大发雷霆，还大哭了一场，恨不得把几十年憋的闷气通通发出来。
爸爸有心脏病，他自己也知道不敢大动肝火。不过那一次据他后来说，心脏倒是没气出病来。
不过我爸有慢性胃病，他吃饭相当规律，不乱吃，不多吃，是非常自律的人，全家最自律的他，但就属他的胃有问题。息肉，做了手术。我告诉他，胃是他垃圾情绪储藏地了，他并不相信，因为他不信中医那一套。
我大学离开家，就在想我妈那个坏脾气，等我弟也上学走了，迟早就是我爸一个人担着的，原来三个人分担的，一个人面对，哪里担得住啊！
我很早前就提醒他，那时候我刚上班，并没有学什么心理学，就是觉得爸爸需要早做准备，为他晚年有一个安安生生的日子，但当时刚满50岁的他说，“我怕什么？我有佛学护身。”
五十岁是知天命之年，我爸自觉对付暴脾气有些年头儿了，似乎看穿了，但我觉得他盲目自信。逆水行舟，守不住即会退。现在明显有一种得过且过，死不了就好的任命。
我后来我学习心理学，改变了认知，我以前觉得都是我妈的问题，她脾气不好，一直是家里的不定时*弹炸**，我小时候也深受其害。
通过学习心理学我明白，我妈的脾气性格源于原生家庭，透过时光，我体会到妈妈幼时的孤独无助，渴望得到爱和认可，延伸到成年也一直在寻找，未曾放弃过。
妈妈和我爸的关系是两个人互动的结果，关系不好，绝不能全部归咎于其中一个人。
爸爸认为“鸡毛蒜皮”的事情，在她那里不依不饶。那都是源于她的认知局限，她就像在山脚下看山的人，感觉山好大好雄伟，而爸爸是站在飞机上看山的人，他觉得这座山好渺小啊。
两个人都未曾从对方的角度，体会对方的视觉感受。所以才会都认为对方是错的。
然后爸爸认为，妈妈的脾气是不可改变的，因为她天生就是这样，已成夫妻多年，又不能离婚，他只有忍着，依着，顺着，你说什么是什么，我不和你争辩，无形中我爸放弃了很多生活里本能的追求和感受。
即便是一再退缩，他还是常常因为很小的事情被妈妈数落，甚至尊严的攻击。他看似当做耳旁风，但事实证明他的头脑不当回事，可身体却不遗余力地像吸水海绵一样，吸收了所有垃圾情绪。他的佛学也未曾给他护体。
本来就少社交的他，朋友少之又少，几乎没有，除了终日股票为伴儿，其他提不起来任何兴趣，非常萎靡。
他想通过股票挣一笔钱，买个大房子，变富了，我妈就不会对他发脾气了。
而我妈呢？看似是强势的一方，但她痛苦一点不少，长年累月吃药看病。怨自己命不好，嫁给什么都不会的老公，缺乏情趣，没啥爱好；家里东西坏了，不会修，只会扔；洗碗洗不干净，成日里邋里邋遢；家里大小事物都是她一个人操心。跟这种人过日子简直倒了八辈子霉，随便一个男人都比我爸优秀。
我妈说，她唯一腰板直不起来的就是她在城里没有固定工作，固定收入，她觉得除了这一点她处处比我爸强一百倍。
在我看来，我用心理学的知识去帮助他们两个晚年能好过一点，大概率不太可能，因为他们两个都坚定地认为是对方的问题，关系已经走进了死胡同——无解。除了凑合着过，谁也不愿意主动改变。
以前我妈给我打电话骂我爸怎么怎么。我常心里怨我妈，对我爸太苛刻；又怨我爸，你可是一个文人，第一届大学生，学习一下，看几本书也不是难事吧。
我想告诉他们这样你们都会好受一点，也会给自己身体健康加分。
但经过努力，根本行不通，事实确实如此——心理学只能治愈愿意自救的人。
这次因为爸爸锅没有洗干净，我妈把锅摔了，暴跳如雷，好几天谁也不理谁，爸爸前一段时间心脏还不舒服，医生说疑似焦虑症，一直在吃帕罗西汀，这无疑是情绪的雪上加霜。
二叔是心理学爱好者，天天在家族群里发各种心理学知识和视频，也是为了让大家庭成员能够审视自己言行，从而能够过得轻松舒心些，对他们两个也没有起到半点熏陶的作用，反而引来很多质疑和嘲笑。
我想也许人各有宿命，是天定的，人力不可改变。
从他们两个看人世间，人一辈子怎么过，有的人说，命不可改，但运可变，不管什么样的人生都是人生，世间就是如此。
作为他们的孩子，我延续了他们两个的认知和脾气秉性，但我生在了好时代，可以轻松接触好的书籍和课程，我庆幸自己走在了自救的路上，希望未来能越来越好！
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