我的男属下今天居然当着全体员工的面儿跟我说：“嫁给我吧！！！”
几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！”“嫁给他！”“嫁给他！”
于是我只好硬着头皮给他开了张假条。。
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小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！
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我终于明白现代社会的问题到底出在哪儿了。
我小的时候，孩子们会在铁道旁、公路边玩耍，完全不担心有车来。他们还会进正在施工的工地玩儿，比赛谁敢爬电网等等。
而现在，就是因为有这些健康安全条例，世上才会有这么多烦人精，不然他们早就把自己作死了。
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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
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朦胧的早上，我早起去公园晨练，看到一位高僧站在墙根，想必大师在练功。我好奇的问：大师，您在练什么功？大师沉默不语，想必练功太投入。我：大师，你这练的什么功？高僧：不要吵我！我：我就是问问，没别的意思！高僧：滚！你吵的我都尿不出了……
1.我：“妹妹，你看到我昨天新买的拖把了没啊！”妹妹瞬间脸红了，连忙跑回她的房间，然后拿着拖把给我，我接过来，“啪”的一下，拖把掉在了地上，咋这么滑啊！
2.我舅舅，喜欢女孩，然而婚后生了两胎，都是男孩。舅舅只好去问大仙怎，大仙掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢，没死呢……
3.我内心挣扎了很久很久，最后还是决定给老公打电话，说道：“到小区门口来帮我拿行李，没赶上飞机，今天飞不了啦！”老公急忙说道：“等我穿下衣服，马上就到...”就这样，站在酒店房间门口的我，看了看手机上一家三口的照片，擦了擦眼泪，淡定的离开，向自己家的小区门口走去...
4.我几年前在小卖部买零食，听到旁边一个男的问：“老板，你们这里有没有感天动地充值卡？”老子还以为他是来买冥币的，结果老板冷漠地回答：“没有，只有动感地带充值卡……”哈哈哈哈哈哈我当时就笑傻了
5.晚上在家看电视，电视上放的是秦始皇找长生不老药，我问老婆:“媳妇，你说世界上如果真有长生不老药该多好？”媳妇:“当然有了，我们村有个李大嫂，十八年前她32岁喝了一瓶药，现在十八年过去了，她还是32岁。”我:“哇，喝的什么药这么神奇？”老婆:“…………”
6.和男友相识一周年纪念日，约了他在第一次见面的地方等。下班后，我匆匆赶去约会。路上，察觉有个人鬼鬼祟祟的一路尾随着我。我马上警惕起来，偷偷回头瞄一眼...... 我擦！竟是我那二货男友！他一定是忘记我俩第一次见面的地方了。特么的以为戴着鸭舌帽，裹个大口罩我就认不出来了？
7.有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我是去旅游……
8.当年我室友有一次急着返校，就在*贩票**子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了*贩票**子一个多月！
9.晚上，老公下班回家，说：媳妇，我明天去外地考察，要去4天。给你买了些东西，这几天，你别去外面乱吃，外面的不卫生……我感动的接过老公手里的袋子，一看，只有两根胡萝卜、两根黄瓜
10.刚刚老婆给女儿喂.奶，女儿感冒了一咳嗽把老婆胸咬破了，现在俩人都在哭……尼玛！我都不知道安慰哪个。
11.去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……”
12.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”